Анекдот № 12439
На сайте одноклассников появился мой сокурсник, с которым мы лет 10 уже
не общались. Он сейчас в спецназе (совсем не по нашей специальности).
Как принято, после первых распросов да рассказов про самих себя, начали
делиться новостями, кто где из наших сокурсников. Курс у нас,
студентов-очеников, был небольшой, группы маленькие, все всех знали.
Я: Помнишь тихую Таню Иванову? Твою одногруппницу? Сейчас,
представляешь, дознавателем работает! (тоже совсем не наш профиль) И уже
в приличном чине!
Он: Если честно, даже лица ее не помню. А где она дознавателем?
Я: Не знаю. Знаю только, что в твоем городе.
На следующий день он пишет: Помнишь, ты про Иванову писала? Она,
оказывается, у нас работает!!! В соседнем отделе!!! Только она теперь
Петрова. Она со мной несколько лет здоровается, а я никак вспомнить не
мог, где мы познакомились. А ты как написала, я и вспомнил! Не удивлюсь,
если и она меня не помнит.
Ну конечно, двухметрового амбала шириной со шкаф сложно не вспомнить. И
фамилия та же. А Таня, кстати, замуж еще в институте вышла. Эх,
внимательные мужчины... Они ж пять лет рядом просидели! И почему плохая
память называется девичьей?
не общались. Он сейчас в спецназе (совсем не по нашей специальности).
Как принято, после первых распросов да рассказов про самих себя, начали
делиться новостями, кто где из наших сокурсников. Курс у нас,
студентов-очеников, был небольшой, группы маленькие, все всех знали.
Я: Помнишь тихую Таню Иванову? Твою одногруппницу? Сейчас,
представляешь, дознавателем работает! (тоже совсем не наш профиль) И уже
в приличном чине!
Он: Если честно, даже лица ее не помню. А где она дознавателем?
Я: Не знаю. Знаю только, что в твоем городе.
На следующий день он пишет: Помнишь, ты про Иванову писала? Она,
оказывается, у нас работает!!! В соседнем отделе!!! Только она теперь
Петрова. Она со мной несколько лет здоровается, а я никак вспомнить не
мог, где мы познакомились. А ты как написала, я и вспомнил! Не удивлюсь,
если и она меня не помнит.
Ну конечно, двухметрового амбала шириной со шкаф сложно не вспомнить. И
фамилия та же. А Таня, кстати, замуж еще в институте вышла. Эх,
внимательные мужчины... Они ж пять лет рядом просидели! И почему плохая
память называется девичьей?
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М. — У меня дым из компьютера идет.
П. — У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. — Нет, мне сказали, что если поменять что-то
в autoexec.bat, то он перестанет.
П. _ Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так — полчаса, пока продавцу не надоело...
П. — Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать
NOSMOKE.COM
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. — Мне нужен новый блок питания, потому что мне
в Microsoft сказали, что мой старый блок питания
не подходит к их версии NOSMOKE.COM...
М. — У меня дым из компьютера идет.
П. — У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. — Нет, мне сказали, что если поменять что-то
в autoexec.bat, то он перестанет.
П. _ Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так — полчаса, пока продавцу не надоело...
П. — Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать
NOSMOKE.COM
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. — Мне нужен новый блок питания, потому что мне
в Microsoft сказали, что мой старый блок питания
не подходит к их версии NOSMOKE.COM...
Звонок юзерши сисадмину:
— Отключите меня от вирусов!
— Пожалуйста! Как вам будет удобнее — отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?
— Отключите меня от вирусов!
— Пожалуйста! Как вам будет удобнее — отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?
— Служба технической подержки, здравствуйте!
— У меня не запускается компьютер. Ваш высокоскоростной интернет сломал его.
— Что вы имеете ввиду?
— Я говорю вам, он не запускается.
— Он работал, когда наш специалист был у Вас.
— Да, он перестал работать после того, как я его накрыла.
— Накрыли?
— Я накрыла его пластиковой пленкой, чтобы туда не пропадали кошачьи волосы. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли?
— У меня не запускается компьютер. Ваш высокоскоростной интернет сломал его.
— Что вы имеете ввиду?
— Я говорю вам, он не запускается.
— Он работал, когда наш специалист был у Вас.
— Да, он перестал работать после того, как я его накрыла.
— Накрыли?
— Я накрыла его пластиковой пленкой, чтобы туда не пропадали кошачьи волосы. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли?
Жена разбудила ночью мужа-программиста:
— Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
— Так ты выдерни её из системника!
— Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
— Так ты выдерни её из системника!
— Вы занимаетесь aн@льным ceкcом?
— Да, но только за долги...
— Да, но только за долги...
Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать, поместили в одну камеру.
Тот, кому дали пятнадцать, говорит: — Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
Тот, кому дали пятнадцать, говорит: — Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
В казарме:
— Дедушка, меня опять били во сне!
— Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...
— Дедушка, меня опять били во сне!
— Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...
Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.
Новости геометрии. Вчера в Овальном кабинете Белого дома прошла встреча за круглым столом делегаций США и России, на которой обсуждались сферы влияния на Кубе.
— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно — жрет, тварь, а покупать не желает!
У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео..."
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
— Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
— Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
— Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
— Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
Тари: Что это у меня за хрень на инфракрасном порту?
Квор: ругается?
Тари: нет, прилипла
Квор: ругается?
Тари: нет, прилипла
На экзамен по нормальной анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос — мужская половая сфера. Девченка та-а-ак аккуратненько, двумя пальчиками берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время старый преподаватель (женщина, без ума от молодых людей) с возмущением произносит:
— Где так брезгуете, а где так за уши не оттащишь.
— Где так брезгуете, а где так за уши не оттащишь.
— Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих компьютеров?
— Они не умеют уважать старость...
— Они не умеют уважать старость...
Губки бантиком
Бровки домиком
Похож на.. Господи!
Стреляй ему в голову!
Бровки домиком
Похож на.. Господи!
Стреляй ему в голову!
Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните
аббревиатуру WWW вверх ногами!
аббревиатуру WWW вверх ногами!
Один Народный Депутат шел как-то домой вечерком без охраны. В подъезде ему перо в бок наставили и шипят:
— Гони, фраер, свои денюжки, а то прирежу, как собаку!
— Ну, что вы?! Со мной так нельзя! Я депутат, лицо неприкосновенное...
— А, ну, тогда так: гони, фраер, МОИ денюжки, а то зарежу как собаку!
— Гони, фраер, свои денюжки, а то прирежу, как собаку!
— Ну, что вы?! Со мной так нельзя! Я депутат, лицо неприкосновенное...
— А, ну, тогда так: гони, фраер, МОИ денюжки, а то зарежу как собаку!
— Параллельные линии не пересекаются!
— Это зависит от того, какой используется монитор. Если плоский, тогда действительно не пересекаются.
— Это зависит от того, какой используется монитор. Если плоский, тогда действительно не пересекаются.
— какая разница между социализмом и капитализмом?
— при капитализме человек эксплуатирует человека, а при
социализме — наоборот.
— при капитализме человек эксплуатирует человека, а при
социализме — наоборот.
Один мой знакомый автомобилист любит при встрече напомнить своему приятелю-мотоциклисту: "То, что между ног, транспортом не считается".
Голос Ди-Джея:
— Итак,"Девушка созрела" УКВ 88.5, оставайтесь с нами!
Двое у приемника:
— Слышь, там, говорят, девушка созрела, и у кого 88.5 могут остаться с ней.
— Да ты что! Она не созрела, она просто ох#ела!
— Итак,"Девушка созрела" УКВ 88.5, оставайтесь с нами!
Двое у приемника:
— Слышь, там, говорят, девушка созрела, и у кого 88.5 могут остаться с ней.
— Да ты что! Она не созрела, она просто ох#ела!
Русские хакеры взломали Большой Адронный Коллайдер и теперь качают порнуху со скоростью света!
Медведев назвал практические шаги к модернизации:
1. купить МакБук
2. купить к нему новый iphone
3. завести блог "как я провёл модернизацию"
1. купить МакБук
2. купить к нему новый iphone
3. завести блог "как я провёл модернизацию"
Ничто так не засоряет постоянную память, как временные файлы.
Диалоги в чате на смеханет между тремя собеседниками,двое парней с Украины и девченка с прибалтики:
-Как погода в Риге? -спросил первый
-ужастно жарко! Дышать нечем.
-А сколько градусов то? -второй спрашивает.
Прибалтийская пауза......
-В воде или на воздухе?
-В тени!
-ааа! а бес его знает,такое чуство что уже за 30.
-этож 30, так это не жарко!
-Это на солнце не жарко, а в тени!
-Как погода в Риге? -спросил первый
-ужастно жарко! Дышать нечем.
-А сколько градусов то? -второй спрашивает.
Прибалтийская пауза......
-В воде или на воздухе?
-В тени!
-ааа! а бес его знает,такое чуство что уже за 30.
-этож 30, так это не жарко!
-Это на солнце не жарко, а в тени!
Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.
— Откуда пошло выражение "беду накликать"?
— Из Виндовса 95-го!
— Из Виндовса 95-го!
