Анекдот № 12300

Дети в песочнице в зергов игрались
В теплый песочек смеясь закопались
Ровные холмики ночью и днем
Некому дать команду подъем.

Муж дал телеграмму, что прибывает из командировки на один день раньше срока. Однако, когда он приехал домой, то обнаружил в постели жены постороннего мужчину. Разъяренный, он выбежал из спальни и столкнулся с тещей. Рассказав ей, что произошло, муж заявляет, что между ним и женой все кончено, завтра он подает на развод.
— Подождите, Томас, не горячитесь. Такому поступку моей дочери должно быть какое-то объяснение.
— Никаких объяснений быть не может — между нами все кончено!
— стоит на своем обманутый муж.
Через час теща звонит в его клуб и говорит:
— Томас, вы были не правы, сказав, что поступку Мери нет объяснения. Она ни в чем не виновата — она просто не получила вашей телеграммы.

Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она:
— Не хочешь повторить процедуру?
Он:
— Функция еще не вернула значения.

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день — день твоего
рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас — это долголетие... И пусть память тебе не
отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка
напряжения...

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Новый русский Спорт:
1. Бейсбол – Кидалово
2. Баскетбол – Попадалово
3. Водное Поло — Мочилово

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...

Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».

Вконтакте помимо "Онлайн" надо сделать второй
индикатор "Слушаю музыку, на вас пох@й вообще".

Заядлый компьютерщик идёт по улице с собакой. Бросает палку и орёт:
— Рамблер! Ой! Яндекс! Тфу ты чёрт. Апорт!

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будущей программы...

Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс — но и Му роrnо.

Верная примета.

У приятеля в бане. Напарившись, выскакиваем в предбанник и наперегонки
бежим к длинному самодельному столу с самодельными же деревянными
лавками. А на столе уже термосы с чаем, пиво холодное и все, что
полагается. Хозяин кричит вслед самому резвому:
— Смотри только на угол не садись!
— Почему?
— Жениться не сможешь.
— Да плевать, я в эти приметы не верю.
— Ты уж поверь, пожалуйста, — настаивает хозяин. — У меня там в углу
лавочка треснула. Прищемишь яйца — точно не женишься.

Диалог двух евреев:
— Привет Фима, как дела?
— Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
— И что русских там много?
— Да есть один,так они же куда хочеш влезут!

— Товарищ продавец, мясо свежее?
— Не знаю, у меня насморк.

Две подруги разговаривают:
— Ну, как жизнь после свадьбы? Как cекc?
— Да какой там cекc: только начнем — муж в дверях.

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, я похожа на идеальную ?
— Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
— Да? И на сколько?
— Килограмм на 50.

Где-то в Москве, на день святого Валентина.
Напитки: 2200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
Комната в гостинице: 7300 рублей.
Выражение твоего лица, когда она скажет — Знаешь, у меня что-то нет настроения: Бесценно.

Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

— Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
— Хорошее провернул дельце?
— Да не я! Кот в кошелек нагадил.

На Украине появилась новая скороговорка:
"Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала."

Чайник со свистком — это милиционер за компьютером.
P.S. Всем привет, и всех благ.: )

— О, сколько лет, сколько зим! Ну, рассказывай, как дела?
— ок.
— Не, так дело не пойдет, поподробнее расскажи.
— О"Кей.

Мужик идет домой, навстречу сосед:
— Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
— Не знаю.
— А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

Главная идея модернизации по-Медведевски:

Сначала загноить "Яблоко", потом продвинуть Apple.

Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял — я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...

Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

Дневник грузинского мальчика:
Паныдэлнык — скушна!
Вторнык — сасэдцкый пацан гонялса за мой пэтух — нэ паймал!
Срэда — прэрэзал сасэдцкый пацан!
Чэтвэрг — сасэдцкый сэмья гонялса за мной — нэ паймал!
Пятница — прэрэзал сасэдцкый сэмья!
Суббота — вэсь аул гонялса за мной — нэ паймал!
Восскрысэньэ — пэрэрэзал вэсь аул!
Паныдэлнык — скушна!