Анекдот № 12294

Новый русский Спорт:
1. Бейсбол – Кидалово
2. Баскетбол – Попадалово
3. Водное Поло — Мочилово

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...

Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».

Вконтакте помимо "Онлайн" надо сделать второй
индикатор "Слушаю музыку, на вас пох@й вообще".

Заядлый компьютерщик идёт по улице с собакой. Бросает палку и орёт:
— Рамблер! Ой! Яндекс! Тфу ты чёрт. Апорт!

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будущей программы...

Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс — но и Му роrnо.

Верная примета.

У приятеля в бане. Напарившись, выскакиваем в предбанник и наперегонки
бежим к длинному самодельному столу с самодельными же деревянными
лавками. А на столе уже термосы с чаем, пиво холодное и все, что
полагается. Хозяин кричит вслед самому резвому:
— Смотри только на угол не садись!
— Почему?
— Жениться не сможешь.
— Да плевать, я в эти приметы не верю.
— Ты уж поверь, пожалуйста, — настаивает хозяин. — У меня там в углу
лавочка треснула. Прищемишь яйца — точно не женишься.

Диалог двух евреев:
— Привет Фима, как дела?
— Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
— И что русских там много?
— Да есть один,так они же куда хочеш влезут!

— Товарищ продавец, мясо свежее?
— Не знаю, у меня насморк.

Две подруги разговаривают:
— Ну, как жизнь после свадьбы? Как cекc?
— Да какой там cекc: только начнем — муж в дверях.

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, я похожа на идеальную ?
— Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
— Да? И на сколько?
— Килограмм на 50.

Где-то в Москве, на день святого Валентина.
Напитки: 2200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
Комната в гостинице: 7300 рублей.
Выражение твоего лица, когда она скажет — Знаешь, у меня что-то нет настроения: Бесценно.

Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

— Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
— Хорошее провернул дельце?
— Да не я! Кот в кошелек нагадил.

На Украине появилась новая скороговорка:
"Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала."

Чайник со свистком — это милиционер за компьютером.
P.S. Всем привет, и всех благ.: )

— О, сколько лет, сколько зим! Ну, рассказывай, как дела?
— ок.
— Не, так дело не пойдет, поподробнее расскажи.
— О"Кей.

Мужик идет домой, навстречу сосед:
— Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
— Не знаю.
— А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

Главная идея модернизации по-Медведевски:

Сначала загноить "Яблоко", потом продвинуть Apple.

Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял — я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...

Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

Дневник грузинского мальчика:
Паныдэлнык — скушна!
Вторнык — сасэдцкый пацан гонялса за мой пэтух — нэ паймал!
Срэда — прэрэзал сасэдцкый пацан!
Чэтвэрг — сасэдцкый сэмья гонялса за мной — нэ паймал!
Пятница — прэрэзал сасэдцкый сэмья!
Суббота — вэсь аул гонялса за мной — нэ паймал!
Восскрысэньэ — пэрэрэзал вэсь аул!
Паныдэлнык — скушна!

Одноклассники. ру
— Зарегистрировался. Нашел всех наших!
— Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
— Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
— За неделю занес в друзья еще 15 бывших . !
— Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти служили со мной в артиллерии.
— Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
— Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
— Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
— Встретился с Катей. Как безжалостно время.
— Жить тоже некогда — смотрю кто поставил пятерки мне.
— Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
— Закодировался, удалил аккаунт.
— Вернулся к жене и на работу.
— Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

Один программист после полного рабочего дня спрашивает у другого:
— А помнишь, как мы с тобой раньше за девушками ухаживали?
— Помню.
— А не помнишь, зачем мы это делали?

Шадхен говорит своему сыну:
— Яша, тебе уже пора помогать мне. Запомни одно: никогда не бойся перехвалить жениха или невесту. Слушай, что я буду говорить, и поддакивай.
И вот шадхен впервые берёт с собой сына.
— Молодой человек, что за девушку я для вас имею! Вы бы видели её красоту!
Яша добавляет:
— Клянусь моим здоровьем, это просто царица Савская!
Шадхен:
— Образованная.
Яша:
— Закончила два университета!
Шадхен:
— Её отец очень богат.
Яша:
— Миллионер! Ротшильд!
Шадхен:
— Но у неё есть один маленький недостаток — горб.
Яша:
— Что значит "горб"?! Это гора, а не горб!

Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т. д. Тут же жена берет скалку и дает ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
— Ты что его так?
— Перезагрузится — успокоится.

Разговаривают два приятеля-ламера:
— Представь, вчера из Интернета файл скачал, теперь не знаю, как его закачать обратно...
— Вот-вот, скоро из-за таких, как ты, в интернете совсем файлов не останется...

Сообщение Windоws:
"СРU nоt fоund. Sоftwаrе еmulаtiоn"