Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят — ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был пед%%астом!
— Да? Хм... Не знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!

— На первый-второй по-еврейски рассчитайся!
— Я болею...
— Я устал!
— Мне нельзя!
— Меня мама поругает. Расчет окончен!

Американский и немецкий подрядчики поспорили, кто из них быстрее построит небоскреб. Через несколько месяцев американец звонит немцу:
— Еще пару недель, и небоскреб будет готов!
Немец:
— Еще пару формулярчиков заполним, и начнем!

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
— Само собой, сэр. Это психбольница.

— Ты пришел первым, поэтому помоги мне, — говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения. — Итак, в вазу. Принимай гостей и помогай женщинам раздеваться. А я повожусь пока на .
Через полчаса хозяйка вышла из в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.
— Что с тобой? Почему у тебя такой вид?! — взволновалась хозяйка.
— Там одна твоя гостья не хотела раздеваться! — объяснил Гиви.
— Да где же она?
— Теперь не хочет одеваться!

Если американец заработал миллион долларов, это значит, что он скоро далеко пойдет.
Если русский заработал миллион долларов, это значит, что он скоро далеко поедет.

Австралийский фермер купил за бешеные деньги — Роллс-Ройс.
— Ну, как машина? — спрашивают у него.
— Великолепно, — отвечает он. — Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
— Ну, и что ж в том особенного?
— Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.

Встpечаются два евpея, один дpугому говоpит:
— Слыхал, вчеpа Абpам умеp, ты на похоpоны пойдешь?
— Абpам — а что мне Абpам, я его и не знал толком и не уважал.
Вот, если б ты умеp — я б обязательно пpишел...

Ходят слухи, что у индейцев два кладбища: на одном хоронят хороших индейцев, а на другом – мертвых.

Два эмигранта встречаются, один другому:
— Прикинь, я тут недавно в России был, там все по-русски говорят. Бли-и-ин, так странно...

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались.
Были коммунисты и евреи. Теперь вот есть арабы и евреи.
О чем это говорит?
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто мы вышли в финал...

— Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? — разговаривают между собой габровцы.
— А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.
— Но у меня есть зажигалка!

— Как трудно быть латвийским политиком, все время приходится начинать речь с фразы: "Во время Советской оккупации..."

Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах мужа. Ей говорят:
— Вот, пожалуйста — похороны по первому разряду. Гроб красного дерева с позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим крепом с плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом, предоставляем гондолы с траурной символикой и музыкантами.
— А сколько стоит?
— Три миллиона лир.
— Нет, нет, нет, очень дорого.
— Ну, тогда предлагаем по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких — гондолы без музыкантов.
— И почем?
— Миллион лир.
— Нет, дорого.
— А за сколько же вы хотите?
— Ну, не больше ста тысяч.
— За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду.
— Это как?
— Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим за гробом, предоставляем ласты.

Проводится совещание МОК"а. Решают, где проводить очередную олимпиаду. Выступает американский представитель:
— Мы согласны на любую страну, кроме России.
— Почему?
— Так они сначала говорят: "На старт, внимание, марш!", и только затем переводят!

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! У меня 3000 рублей пенсии по инвалидности...

Приходит мужик в аптеку:
-Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
-Мущина, а по вежлевей можна?
-Дайте пачку презирвативов!
-Ну а ещё по вежлевеё?
-Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
-А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
-Оденьте джентельмена!!!

Дождь. Вход в метро. Парень — девушке:
— Сколько в час берёшь?
— 3000... но как ты догадался?
— Ты чехол на зонтик ртом надевала.

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один голубой, видит его инструмент и говорит:
— Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
— Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Журналистка берет интервью у старого деда 125 лет.
— Как вам удалось дожить до такого возраста? Вы наверное не курите?
— Да что ты, деточка! Вон видишь в поле стог сена стоит! Так я за всю жизнь, наверное,
10 таких скурил!
— Ну, тогда не пьете совсем?
— Ой, да вон видишь цистерна стоит! Да я за жизнь 20 таких выпил!
— Ну наверное женщинами не увлекаетесь?
— Хех, а вон видишь коса на крыше лежит?
— Нууу...
— Так вот это смерть приходила! Так я ее так оттрахал, сказала что не вернется больше!

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под
юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
— Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
— Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

Мужик дает объявление в газете:
"Меняю один секс с женой на два секса с тещей".
Народ интересуется, звонит: какие условия?
Мужик: ну, как? Я один раз е#у вашу жену, а вы — два раза мою тещу.

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
— Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
— А огурец зачем?
— Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
— Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку — на левое плечо... так. Начали!
— А огурец мне чем держать?
— Чего?..... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!

— И что же ты делал без меня? Др@чил и плакал?
— Мужчины не плачут!

У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох@й!" — универсальное решение любой проблемы!
"Пох@й!" — более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
— Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
— Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
— А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

Обьявление в колхозе:
-Товарищи колхозники в нашем районе приземлился НЛО и из него вышли маленькие зеленые человечки с большими красными глазами , кто увидит просьба не бить , не поить , вступать в контакт.
Проходит 3 дня идет косарь , видит сидит маленький зеленый человечек с красными глазами. Ну он понимает , что бить и поить его нельзя подходит и начинает вступает в контакт:
— Коса (показывает на косу), косарь(показывает на себя) , кошу(показывает как бы косит).
Братан сидит и смотрит.
Он опятьь обьясняет. Таже самая история.
Мужик уже психанул:
-Косарь бл"ть, коса наху", кошу.
-Лес, лесник, сру!

-Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на ёлочку?
-Нет, в дом офицеров на палочку.

Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бляди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
Суч@ры, падлы, курвы, стервы,
Рев, слезы, сопли, слюни, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, п@дики, повесы,
Подлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, д@билы,
Срачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лявры, парки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, п@дерасы,
Быки, орланы, шпаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, с@ки, супостаты,
Дешевки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, Грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам.
...И в этой зообанке странной
Кружусь, как спичка
В дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой...

У одного мужика х@й был 50 см! Пошел он к доктору, а тот ему сказал что есть такая лягушка, что ей скажи "лягушка, лягушка, ты меня любишь?" Она скажет "Нет" и х@й на 10 см короче! Пошел мужик, отыскал её и говорит:
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?-та ему
-Нет!-и его х@й сразу на 10 см короче стал! Решил он ещё раз.
-Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
-Нет! — х@й снова на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему не помешают!
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?— та ему
— Слышь мужик, ты меня уже з@долб@л! НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

Средняя длинa чл@@a мужчины, по дaнным одной из стaтистических оргaнизaций, состaвилa
15 сaнтиметров, a по сообщениям другой — 25 сaнтиметров. Рaзброс в результaтaх возник,
по-видимому, из-зa рaзницы в методикaх: первые проводили зaмеры, a другие только опрос...