Немец женился на русской, приезжает в
Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
— Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
— Правда?
— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся — одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!
Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

Россия — удивительная страна. Только у нас в обращении находится
банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.

В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
— Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.

Сидят три еврея, едят мацу.
— Мойша, скажите мне как человек человеку, у тебя таки есть машина?
— Изя, я скажу вам как человек человеку, у меня таки да, есть машина!
— Мойша, посмотрите, что получается! У меня таки есть машина, и у тебя таки тоже есть машина! А у Шлоймека таки нет машины! Давайте сделаем Шлоймеку машину!
— Давайте сделаем Шлоймеку машину!
Сидят трое русских, пьют водку.
— Слышь, Вась!
— Ну?
— Х#й гну! Ты зону топтал?
— Ну!
— И я топтал! А вот он, сука, в это время пирожки домашние хавал! Давай сделаем, пусть тоже потопчет!
— Ну!

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем,
вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
— Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
— Э-э, Генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

Идут два грузина и несут за собой мертвого медведя, к ним подходит третий грузин и спрашивает:
-Гризли?
-Да нэ так задушили!

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет:
— Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!
— Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
— Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!..
Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
— Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...

— Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?
— В трехлытровом...

Самая горькая судьба:
в 19-м веке — быть негром и жить в Америке

Прилетают Американцы на Марс и видят, что все марсиане грустные сидят. Они спрашивают: -Что такое у вас случилось? Те отвечают: -Да вот, прилетали перед вами русские, выпили всю нашу водку, трахнули всех наших марсианок, а потом раздали подарки, пиздюли называются. Ох и больно было! Но, за то не обидно, всем досталось!

Встретились aмерикaнец, русский и грузин. Рaзговор зaшел о женщинaх.
Америкaнец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев нa дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд нa небе.
Грузин:
— Крупa мaнкa знaишь? Сэмь мэшков!

Конкурс пердунов.
Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли.
Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись.
Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:
— Алябьев. "Соловей".

Новый год, сидят два эстонца, уже хорошие, пьют пиво.
Первый:
-Ноффый готтт эт-то хо-ро-шо
Пауза, проходит три минуты. Второй:
-Та-а-а Но секс лутше
Ещё пять минут. Первый:
— Та-а-а Но ноффый готтт чаще

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
— А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
— А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи — такие же
люди, как и мы — все равно НЕ ЕДЯТ !!!

Чукча:
— Какой интересный русский язык! Человек пишет — писец. Лиса тундра бежит — писец. Совсем плохо стало — тоже писец!
Таджик:
— Какой руський есик слошный совсем! Серковь стоит — сапор, пройти нелься — сапор, шифот болит — тоше сапор! Ошень слошный есик полусяется!!!

Француженка идет по полупустынной улице Парижа. И вдруг замечает, что ее нагоняет некий небритый субъект. Она бросается бежать — мужчина за ней. Они достигают совершенно безлюдного парка, и француженка заметно сбавляет темп.
— Мсье, а вы грабитель или насильник?
— Насильник, мадам, насильник!
Француженка останавливается, оборачивается и раздраженно говорит:
— Так что же вы меня за нос водите?

Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — объяснил ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну, и что? — удивился приезжий.
— Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят значит они вдвоем кушают ну тут русский типа спрашивает казаха:
— У тебя жена есть?
Казах отвечает:
— Жок ( по-казахски жок означает нет)
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
— Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

Габровец встретил в Варшаве земляка:
— И что ты тут делаешь?
— У нас свадебное путешествие!
— А где же молодая?
— А она три года назад уже была в Варшаве.

.Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане.
Подходит к нему мальчик:
— Дядя, который час?
— Летом, летом приходи, малчык...

Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
-А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Грузин:
— Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу..

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
— Ну, что, как там?!
— А что?! Полный нормалек. Не жизня, а кайф. Оторвался на славу.
Гостиница — люкс, девочки, пиво... ну, вааще, три месяца как во сне.
... но тока не может там жить простой русский человек.
Братва в недоумении:
— Чего так?!
— Да каждое утро просыпался, подходил к окну и... смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе.

В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:
— Fuск уоu!
Тот в ответ:
— Да что вы себе позволяете?
— О, извините. Fuск уоu, сэр!

Особенности российской госструктуры:
— У власти есть органы, у органов есть члены, а у членов — волосатые лапы.

... Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...

Как оценить количество долбо@бов в США?
Молодых — тираж альбомов еMINеM
Среднего возраста — продажи SUV
и старых — количество проголосовавших за Буша минус первые два числа.

Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.

Чисто "демокрaтический" вопрос: Почему в Лондон до сих пор не нaпрaвили aмерикaнские войскa в помощь бунтовщикaм?
Ответ: Элементaрно — тaм же нет нефти!

Два исконных русских вопроса — "Кто виноват? " и "Как ничего не делать?"

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
— Еврей?
— Да.
— Лучше убей сразу!!!!!

Буддизм — сильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку.
Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился — комары-с...