На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу — американку, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина.
— А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

Встречаются два еврея.
— Откуда у тебя эта шапка ?
— Отец вчера перед смертью по дешовке продал .

Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" — один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т. п.), должен отгадать это слово. Начинают: один загадал "лосиный хер", другой задает первый вопрос:
— Это съедобно? Его можно есть?
— Ну, в общем-то, да.
— Лосиный хер?

Побывал мужик в гостях в Америке, в Сан-Франциско.
Возвращается домой, его, естественно, просят поделиться впечатлениями, на что он и говорит:
— Ну, вообще-то ничего, только вот у американцев очень бедная фантазия. У них в центре города каждая вторая улица "Оnе Wау" называется.

в Испании существует древняя традиция:
после рождения ребенка на оживленную улицу через окно выливается ведро кипятка,
что внизу скажут, так и назовут.
Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита, Хуанита...

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
— Сегодня смог, Джон...
— Я рад за Вас, сэр...

— Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.
— Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает:
— Вам не было страшно?
Русский:
— Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно...
— Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
— Какой мастерской, Абрам?
— А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
— Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
— Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
— Ну что?!
— Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть — сломался!

Наш в заграничном ресторане.
— Официант! Что-нибудь выпить!!!
— Литл виски?
— Литр, литр! Да поживей!!!

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
— А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
— Была, — ответил пожилой джентльмен, — но она уехала в Новый Орлеан.

Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
"И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне
уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!"

Старенький еврей, опираясь на палочку, медленно с узелком идет в химчистку. Его быстро обгоняет парень, тоже с узлом в руке. Дедуля ему вдогонку:
— Молодой человек, вы случайно не в химчистку?
— Да, а что?
— За мной будете.

— Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам — англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева — француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские — ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

Американский алкаш после 30 лет пьяного угара бросил пить. И решил он съездить в центр Нью-Йорка, так как жил он на окраине и все эти 30 лет нигде дальше местного магазина не бывал. В центре он заметил, что за 30 лет все очень сильно изменилось: на месте старых заведений построили новые, появилось очень много новых вывесок, даже люди стали какими-то другими… Решил он зайти в один бар. Заказывает себе чашечку кофе. Бармен уходит, затем возвращается и говорит:
— Пожалуйста, ваш кофе. С вас пять юаней…

Америкосы всплыли у берегов Чукотки.
Тревожная команда — на берег, понюхать обстановку.
На берегу сидит чукча и флегматично курит трубку.
Старший группы:
— Excuse me sir. Do U speak English?
— Ya I do... А хули толку?..

Приехав в Канаду, он взял англо-русский словарь и выучил англо-русский язык.

Рубрика "Заголовки будущих газет":
Сенсация! Американским природным катаклизмам прихошел конец!
Лос-Анжделосский пожар и Техассккий шторм уничтожили друг друга!

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь — один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки: — Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская: — А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

Порядочный англиец спрашивает у слуги:
-Беримор, что у нас на завтрак?
-Овсянка,сер.
-Что у нас на обед?
-Овсянка, сер.
-А на ужин?
-Котлеты...
-Ура!!!
-...из овсянки, сер.

На американской дискотеке.
— Девушка, а пойдемте лучше займемся любовью!
— Только в присутствии адвоката!

На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину мужик. К нему подходит цыганка:
— Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Ну, это чудо достаёт полтинник:
— Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О! А мужик ей:
— Ну, видишь, не заработала!, — и прячет деньги обратно в карман.

В грузинской школе учительница
спрашивает у ученика:
— Гоги, что такое облом?
— Это когда ты идешь за красивой
девушкой, и тут подходит автобус,
она садится в него и уезжает.
— Молодец.
Нона, что такое облом?
— Это когда за тобой идет Гоги,
а автобуса все нет и нет

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует:
— Первый! Пошел!
— Второй! Пошел!
— Третий! Пошел!
— Четвертый!.. Четвертый?!! Четвертый?!! Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
— Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто достала — все не по ней. Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т. д... Неугомонная туристка его перебивает:
— На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид объясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Дама:
— Но вы-то его целовали, я полагаю?
— Нет, — говорит раздраженный гид, — но я на нем сидел.

Объединились перед выборами Гринпис с РНЕ, думали, думали какой выбрать предвыборный лозунг, в результате остановились на этом: "Бей жидов — спасай китов! "

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
— Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
— Русский, рядовой Пердунов.
.......
— Украинец, рядовой Пердуненко.
— Армянин, рядовой Пердунян.
— Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
— А ты кто, такой маленький?
— Кореец, рядовой Пук.

Разговаривают русский и латыш. Русский:
— Латыш, скажи мне, какая самая тупая нация в мире?
Латыш после долгого раздумья:
— Зато мы умеем петь и танцевать!

Умерли практически одновременно Русский и Американец, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: "Оба вы слишком грешны перед богом, а по семы, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут 2 Ада: — один Американский, а другой Русский. Выбитайте."
Они у него и спрашивают:" А чем Русский Ад от Американского отличается ?"
Апостол Павел:" Просто в Американском Аде необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в Русском 2 ведра."
Американец: " Ну я как патриот своей страны выбираю Американский Ад."
Русский:" Ну а мне све свое болото ближе, как гнил в нем, так и буду продолжать, так что бросай меня в Русский Ад."
Через год встречаются случайно русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни.
Американец:" Ну у нас как обычно — утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как ?"
Русский:" Ну а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит."

Отправляются Американец, Русский и Испанец в кругосветку. Каждый участник берет с собой все, что пожелает. Американец пригласил всех своих , Русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а Испанец-сигары.
Через год возвращаются.
Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая Щелкунчика и объявляя всем подряд шах и мат.
Испанец же слетел с корабля с жутким ревом:
— подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!

Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо — омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
— У вас что, яйца и сыр редкость?
— Вовсе нет, редкость — это американцы!