Сидят три грузина и рассуждают
что такое облом:
-Гиви говорит-облом это когда ты идешь
по темной темной улице впереди идет
красивый девушка.подьезжат автобус и
увозит девушка .
-Мухамет
нет облом когда идешь по темной темной
улице красивый Юноша подьезжает автобус
и увозит юноша.
-Гоги
нет облом когда ты идешь по темной
темной улице сзади идет Мухамет ,а
автобуса все нет и нет .

Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
— Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
— НА КОЛЕНИ!
— Ну, что вы?
— У нас один "Першинг" остался!
Все, конечно, попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
— Товарищ министр, майор Максимов был пьяный — вся Сибирь осталась не разоруженной.
Наш министр встает и отряхивает колени:
— Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет — никто ее на колени не поставит!!!

Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов.
— Как по-польски будет "паровоз"?
— Потяг.
— Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит...
— А как по-русски "дупа"?
— Жопа.
— Хм... Тоже красиво...

Поспорили русский и американец, у кого больше матерятся. Hy приезжают в Америку... там через каждое слово — мат! Приезжают в Россию... Там мужики грузят машину. Тут водитель высовывается, делает квадратные глаза и говорит:
— Б@##ь! Hах#я дох#я нах#ячили? Пеpех#ячивайте на х#й!!!"

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша — Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук — Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Людоед заглядывает в кастрюлю с ужином. Потом мрачно говорит жене:
— Твою мать. Ну, опять твою мать...

Ковбой по пустыне скачет, смотрит — лежит женщина без одежды, раскинув широко ноги. Он хмыкнул, снял с головы шляпу и накинул на причинное место. Следом за ним еще два ковбоя скачут.
— О, баба, давай впендюрим...
— Нельзя, видишь — одного уже засосало!

Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно ли отвечать вопросом на вопрос?”
К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?”

Идут двое русских по Германии. Один другому:
— Спорим, что любой немец понимает по-русски?
— Да ну!
— Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
— Поцелуй меня в задницу.
— WAS?
— Да-да, меня и его тоже.

Приехала в город делегация из Франции. Экскурсовод показывает местные достопримечательности: это — кинотеатр "Космос", это — гостиница "Украина", это — памятник Ленину (уже нету — снесли на волне Перестройки). Один из экскурсантов, указывая на стройку:
— А это что?
— Это строится новый театр.
— И сколько строите?
— Да уж лет 10...
— Как?! Да у нас такой за пять строят!!!
Скандал. Экскурсовода лишили премии и наказали по партийной линии. Приехала делегация из Англии. Почти тот же диалог, но экскурсовод уже опытный, говорит:
— Пять лет строим...
Удивились англичане:
— Нам два года хватает!!!
Опять скандал, опять взбучка экскурсоводу. Ведет он третью делегацию, из Штатов. Опять вопрос:
— А это что строится?
Экскурсовод с удивленной рожей поворачивается:
— Где?! Не знаю, вчера не было!!!

Едет чукча по тундpе — видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики
боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает:
— Скажи, что здесь делают?
— Что-что... не видишь, буpят!
— Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!

— Знаешь национальность нашего Президента?
— Неужели?!

Взлетает самолет, следующий рейсом Москва — Тбилиси. Вдруг в кабину пилотов входит грузин,
приставляет кинжал к горлу капитана и говорит:
— Тбилиси хочу!
— Дорогой! Мы и так летим в Тбилиси! — удивляется капитан.
— Три раза летал в Тбилиси и три раза садился в Стамбуле.
Тбилиси хочу!
Приехал грузин из Москвы домой.
Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"
— Как называется ?
— "Малиновая жопа"
— Не может быть !
— Вспомнил! "Вишневый зад"!

Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
— Миссис Смит, вы замужем?
— Да.
— У вас есть дети?
— Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове
Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — в Корее.
— А ваш супруг, миссис Смит?
— К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
— Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
— И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Почему у Негров плоские носы?
при рождении их кладут на живот наступают
на голову и резко выдергивают хвост!(я не расист но все же)!

Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить
одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!

Америка. Воскресенье. Семья выходит из церкви. Мама:
— Что-то скучно сегодня было!
Папа:
— И хор псалмы пел препротивнейше!
Сынок:
— А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть?

Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей:
— Давайте счет мне, я за все плачу.
На следующее утро в газетах заголовки "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель".

Индейцы сидят у костра, курят трубки. Один говорит:
— Хорошие всё-таки имена у бледнолицых! Красиво звучит Билл, Джон или Тедди.
— Ну, и что? У нас тоже красивые имена: Соколиный Глаз, Твёрдая Рука. Так что ты зря, Кривой Член, бледнолицым завидуешь.

Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:
"И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!"

— Сбегай, посмотри — нет ли там американских шпионов?
— О`кей!

Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну, француженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам — две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
— Что здесь произошло?
— Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам — тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским — у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают:
— А как же вы ее делите?
— Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему " любовница. Четверг, пятница, суббота — наоборот.
— А в воскресение?
— А в воскресение мы ее бьем за блядство.

Сидят ночью у костра индеец с ковбоем. Вдруг индеец встаёт и уходит в кусты. Из кустов раздаётся удар, потом свист тетивы, ещё удар и звук брошенного томагавка. Индеец выходит из кустов и молча садится к костру. Через некоторое время встаёт ковбой и направляется в кусты. Из кустов раздается удар, выстрел, потом ещё удар и ещё раз выстрел. Ковбой выходит из кустов и садится на своё прежнее место. Индеец спрашивает:
— Что, мой бледнолицый брат тоже наступил на грабли?

Решили биологи провести эксперимент. Посадили в одну клетку с обезьянами француза, американца и грузина. Приходят через пару лет у француза и обезьяны 3 ребенка, у американца 5. Заходят к грузину — а там 1 всего.
— Как же те ни стыдно — грузин, а вот — всего один ребенок!!!
— А, самэц папался, да?

Труд сделал из обезьяны человека. Особенно он старался в Европе, а в Африке сильно сачковал.

Пора бы разобраться в столице с грузинами. Не с теми, которые с усами, а с теми, которые с хвостами

Идут международные соревнования по военно-прикладному искусству. Упражнение с гранатой. Задача: как можно точнее попасть гранатой в маленький окопчик. Кидает русский. Русский с бодуна, окопчик маленький, далеко, граната взрывается в пяти метрах от цели. Выходит американец. Понятное дело, профессионал. Но окопчик маленький, далеко, граната взрывается в одном метре от цели. Выходит араб, в окружении гарема. Ткнул пальцем в первую попавшеюся жену:
— Фатима, сегодня твоя очередь. Снеси гранату в окопчик.

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
— Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
— П#зды, что ли?

Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
— На первое-второе рассчитайсь!

На уроке русского языка в грузинской школе:
-Дэти,русскый язык-очэн нэпонятный язык!Напримэр, Настя-это дэвушка,а нэнастя-плахая погода!

Шотландец говорит:
— На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
— А как же ты узнаешь время ночью?
— А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в два часа ночи! "