Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда — о том, как его заработать.

Квартира нового русского — это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот — и все это не бросается в глаза...

В бизнесе все должно быть прекрасно: дача на Канарах и ломберный столик в Монте-Карло, 600-й "Мерс" и яхта -катамаран у Лазурного берега, контрольный выстрел в голову и памятник на Новодевичьем.

Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и,
бросая на стол пачку баксов, говорит:
— Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?
Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем,
собственно.
— А ты представь, в натуре, — говорит НР, — захожу я к своей биксе в
спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!!

Приехал HР первый раз заграницу.
Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом с девушек.
Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит
в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его
останавливает
полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50$. HР платит
50$
и с досадой уходит.
Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки жене, детям.
А жена спрашивает: ну как там — зарубежом? Вспоминал меня?
— Дык вспомнил раз — пришлось 50$ заплатить!

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный
отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почетный гость. Просят
повторить. Он им говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит
перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
-Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)— Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Приходит новый русский в салон .
— Мне чисто ногти на ногах надо подстрич
— Сейчас подождите немного.
Приходит парень:
— Здравствуйсе я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
— Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстрич.

Килер(К) собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого"
рулит себе, о деле думает...
Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал.
Ну из тачки 4 братана вывалиливаются, давай права качать, типа
— попал, ты лох на бабки, недвижимость продавай
(К)— Достает " Калаш"— В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!
— Встали...
— На первый — второй, РАСЧИТАЙСЬ!!!
— Расчитались...
(К)— Первые номера, быстренько вторым от%осали!
— Ты, че, в натуре, не будем!!!!
(К)-Дает очредь в асфальт...
Дело пошло, "Запор" укатил.
Братва едет дальше, первые номера:
— Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих подымем
на мишуру порвем!!!!!!!
Вторые номера:
— Да, чо братаны, нормально развели...

Сын нового pусского пишет отцу о своем житье-бытье в:
— А физику я сдал на пятеpку_ Пpепод так и ездит на этой "пятеpке"_

1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
— Пишите заявление.
— Но я не умею писать, я неграмотный.
— Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный . Заходят.
— Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
— Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
— Вот эти сережки и кулончик.
— Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
— Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
— Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?
— О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.

Новый русский спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
— Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

Новый русский купил купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.
Через неделю другого. Еще через неделю жребие падает жребий на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
— А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
— А я думал, это входит в стоимость тура....

Новый русский сломал руку.
Приходит к врачу.
Врач:
— У вас — перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
— Братан, зачем гипс? Клади мрамор — я плачу!

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и
говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

Новый русский рассказывает жене:
— Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали
25 долларов. Но все же есть на свете справедливость!
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные
ложечки!

Было это в начале нулевых в Ташкенте.
Уже закончились беспредельные 90-е, но ещё ходили по улицам "новые русские", в Ташкенте в основном представленные особями узбекской и армянской (как ни странно) национальностями.
Есть Ташкенте такой массив, называет Академ городок.
В этом районе располагалось несколько НИИ, также там жили многие академики, а некоторые из них и творили.
Так одно из светил ботаники посадил сад из какого специального сорта вишни. к началу нулевых вишневый сад как раз начал цвести и должен был показать и свою морозоустойчивость и жаропрочность и т.д. и т.п.
Рос сад прямо у главной трассы массива, в народе называемой "президентской" так как по ней частенько носились президентские кортежи.
Вдоль этой же трассы один из "новых" скупал все квартиры на первом этаже многоэтажки с превращал их то в парикмахерские, то в рестораны, то в магазины... и все оформлялись в одинаковом зеленом цвете.
Но видимо со временем места все равно не хватало, и решил мегапредприниматель перебраться через перекресток, как раз на ту сторону, где рос злополучный сад.
Мужик решил, мужик сделал.
Прямо впритык к саду в июне месяце возникло летнее кафе. С отличным пивом и шашлыками.
Время шло, заведение пользовалось популярностью. С наступлением первых холодов сидеть за открытыми столиками было уже не комфортно и народу поубавилось. Но наш предприниматель нашел великолепный выход. Он Построил вокруг кафе навес из аракала (кто не знает, это такая не прозрачная очень плотная клеенка, по типу той, что сейчас стелят на стол вместо скатерти).
И дело пошло. В Ташкенте вообще зимы достаточно теплые, меньше -10 редко бывает.
Ездяя каждый день на работу/с работы мимо этого кафе я частенько видел там хозяина, довольно потирающего руки.
С наступлением осени хозяин решил расширяться, но как назло с одной стороны кафе уже был тротуар, а с другой какие то тоненькие вишневые деревца, по разумению хозяина кафе, растущие для красоты.
Проезжая очередной раз мимо кафе я увидел как здоровенный экскаватор роет котлован на месте вишенек, а возле довольного мегапредпринимателя отирается какой-то старенький очкарик, который пытается спасти редкие не поломанные деревца и объяснить наглецу что он совершает преступление мирового масштаба.
Хозяин только довольно хихикал и с презрением смотрел как очкарик пытается укутать корневища двух деревцев в полиэтиленовый пакет и засыпать туда немного комковатой земли.
Судя по размерам котлована хозяин развернулся широко, кстати сказать всю выкопанную землю экскаватор высыпал тут же на тротуар, ходить мимо было невозможно.
Всем было ясно, что сада больше нет.
Дальше все происходило быстро и незаметно как в сказке.
Через пару дней приехал тот же экскаватор и быстро засыпал котлован землей с тротуара. Летнее кафе быстро исчезло. Тротуар был вычищен и вымыт. Причем процедурой очистки руководил тот же хозяин. Только почему-то его лицо уже выражало какую-то растерянность и поспешность.
В течении года на место бывшего сада пустовало. А ранней осенью там уже ходили молодые студенты и под руководством того самого очкарика сажали новые деревца.
"Зеленые" заведения постепенно стали исчезать, и хотя они оставались теми же магазинами, ресторана было видно, что там меняется хозяин.
Как потом оказалось, тот очкарик был академиком, испытывавшим новый сорт вишни. А "новый русский" уничтожил весьма ценную партию и помешавший научному эксперименту по выведению сорта вишни, приспособленному к городским условиям Ташкента.
Деревца уже подросли и скоро должны начать цвести. Зеленых заведений уже не осталось и мало кто вспоминает о том летнем кафе.
Вот так иногда здравый смысл побеждает "успешность": )
А в вашем городе такое бывало?

Спрашивают у нового русского: "А правда, что рождается в капусте?" Новый русский отвечает "Если капусты много, то — правда"

Новый русский пишет объявление:
"Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую."

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...

Один новый русский (НР) щедро давал милостыню нищим, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, НР ответил:
— Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот ученым, уверен, я никогда не стану.

Новый руский (Нр) выходит из в ЛосАнжелесе с кучей денег, сорвал куш милионов, ну очень много! Подходит к стоянке таксистов, садится в , и говорит шоферу (ш) негру:
(Нр)-Слышь мужик, поехали в Киев!
(ш) -Какой такой Киев?
(Нр)-Ну помнишь был Союз Советский, вот он распался, ну и Украина когда-то в Союзе была а счас отдельная страна, ну и столица Киев.
(ш) -Нет как я тута поеду, это-ж другой край света!
(Нр)-Вот миллион, плачу!
машина срывается с места, едут, а водила поворачивается и спрашивает:
— Слышь мужик так те куда — на Подол или на Сырец?

Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
— Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
— Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
— Вот именно. А время-то идет!

Разговаривают две барышни:
— Я вчера слышала, как Леха пацанам о тебе нецензурно говорил...
— Вот мудак! А что именно?
— Такие слова в приличном обществе не повторяют...
— Ну не строй из себя невинность! Что хоть сказал, "охуительная телка" -
или "блядь, каких поискать"?
— Да не... "Друзей не ебут".
[пауза]
— Ну точно мудак!

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню:
— Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
— Теперь я спасу Вашу честь, — сказала королева и высморкалась в простыню.

сидят отец с сыном едят, у сына БОЛЬШАЯ ПРИБОЛЬШАЯ голова.
отец его как треснет по башке.
сын: пап ты чего?!
отец молчит, сидят дальше едят.
отец опять как треснет его по башке.
сын: пап ну ты чего?!
отец дальше молчит.
и тут отец как ударит его па башке сынок аж головой об стол ударился.
сын: пап ну за что ты меня бьешь?!
отец: такую 3.14зду испортил!

— У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
— Ну, есть, а что?
— А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
— Ну, остались…
— А.. а… а… к-к-как… они… выкл-кл-ключаются…

Итак, вы решили написать историю на сайт.
1. Пишите любую историю, особенно популярны про секс с животными,
разорванным горлом и говном.
2. Побольше фактов, и описания главных героев, включая всю семью и кота
Ваську соседа Петьки, который огромный как шкаф тети Вали жены дяди
соседа бабушки младшей сестры жены.
3. Наличие таких слов как преамбула, амбула занавес и эпилог
обязательное условие попадания в основной выпуск.
4. В конце истории обязательно указать что ржали все или что все впали
в ступор, и место в котором все ржали и впадали в ступор.
5. Побольше непонятных слов и сленга. Наличие оного предполагает что
вы молоды талантливы и премия дЕБЮТ плачет что ее не дали вам.
6. БегАюЩиЙ ШрИфТ ЭтО ТожЕ кАтИт.
7. история должна быть минимум на 6 страниц. Иначе неинтересно читать.
8. Придуманные тоже рулят. Особенно за основу взятые из анекдота. Народ
посещающий этот Сайт наверняка анекдоты не читает.
9. Да и еще матерные слова закрывайте смайликами и вот такой
хуйней@#$, Вы же интилегентный чалавек.
10. Если в истории одна забавная фраза, то обязательно надо на две три
страницы дать описание человека, места и обстоятельств предшествующих
оной.
11. Я вчера в говно наступил.
12. Да мне нечего больше писать но для объему, можно писать любую
хуйню. Вы ж прочитали десять первых.
13. Монику Беллуччи в президенты. Я кончил.

Парень проводит девушку домой. Доходят они до квартиры и тут парень говорит
— Возьми у меня в рот
— Нет
— Ну, возьми у меня в рот
— Нет...
Так продолжается полчаса. Через полчаса дверь квартиры открывается и выходит мама девушки
— Парень! Хочешь я возьму у тебя в рот. Хочешь бабушка щас выйдет возьмет у тебя в рот. Хочешь весь дом щас возьмет у тебя в рот. Только убери б...ть руку с звонка

В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
— Дэти ! Давайте разбэрем пиридложэние: "Гога и Гиви пошли в баню." Что ти
скажэш Георгий ?
— Гиви это подлежащее, Гога надлежащее, баня — местоимения.
— Садись "3".
— Пачэму ?
— Патому ! Баня — предлог.

Молодой сперматазоид спрашивает старого:
— Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?
— ОК! Как токо залетишь внутрь — ищи черную точку.
Увидишь — сразу лети к ней и
спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" — сливайся с ней.
Ну молодой врубился, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит — огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает:
— Ты яйцеклетка?!
— Нет — КАРИЕС!

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня.
Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
— Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
— "П@зды, чтo ли?!"