Анекдот № 156069

Решили биологи провести эксперимент. Посадили в одну клетку с обезьянами француза, американца и грузина. Приходят через пару лет у француза и обезьяны 3 ребенка, у американца 5. Заходят к грузину — а там 1 всего.
— Как же те ни стыдно — грузин, а вот — всего один ребенок!!!
— А, самэц папался, да?

Труд сделал из обезьяны человека. Особенно он старался в Европе, а в Африке сильно сачковал.

Пора бы разобраться в столице с грузинами. Не с теми, которые с усами, а с теми, которые с хвостами

Идут международные соревнования по военно-прикладному искусству. Упражнение с гранатой. Задача: как можно точнее попасть гранатой в маленький окопчик. Кидает русский. Русский с бодуна, окопчик маленький, далеко, граната взрывается в пяти метрах от цели. Выходит американец. Понятное дело, профессионал. Но окопчик маленький, далеко, граната взрывается в одном метре от цели. Выходит араб, в окружении гарема. Ткнул пальцем в первую попавшеюся жену:
— Фатима, сегодня твоя очередь. Снеси гранату в окопчик.

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
— Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
— П#зды, что ли?

Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
— На первое-второе рассчитайсь!

На уроке русского языка в грузинской школе:
-Дэти,русскый язык-очэн нэпонятный язык!Напримэр, Настя-это дэвушка,а нэнастя-плахая погода!

Шотландец говорит:
— На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
— А как же ты узнаешь время ночью?
— А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в два часа ночи! "

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр. Говорит первая:
— Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
— Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
— Ха-ха-ха! — рассмеялась им в лицо третья.
— Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

Сидят два нелюдя, пьют. Один заказал себе кока-колу на запивку.
Другой ему: Ты что? жизнь не дорога?
— Да все же ее пьют...
— Американцы вот использовали ее без ограничений, и получили такие изменения мозга, что челы перестали их считать своими родственниками!

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

Два грузина ругаются:
Г.(Гииви): Я тваю маму имэл!
В.(Вано): И шчто?
Г.: Я твою папу имэл!!
В.: И шчто??
Г.: Да Я всю таою сэмью и тэбя
тожэ ИМЭЛ !!!!
В.: И шчто???
Г.:Да Я твоя КЭПКА на хую
вертел !!!
В.: Вах-х-х-и-и-иИЧТО ты Сказал ???

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
— Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
— Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
— Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.

Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
— А что тебя понесло в ванную во вторник?

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

С Новым годом!

На лесной опушке Ёлочка росла
(может быть — берёза, может быть — сосна)
Мимо шёл по лесу выпивший мужик
(может быть — охотник, может быть — лесник)
Он её под корень топором срубил
(может просто вырвал, может быть спилил)
Дома это деревце нарядит семья
(может быть — подруга, может быть — друзья)
Под неё подарки сложат, что принёс
(может Санта Клаус, может Дед Мороз)
Шпроты и шампанское, водка с огурцом
(может с винегретом, может – с холодцом)
После третьей рюмки — встанут в хоровод
(а без хоровода, что за Новый год?)
Будут петь «застольные» — кто не сильно пьян
(может под гитару, может под баян)
Утром, даже стойкие, все уснут в кровати
(может на диване, может быть в салате)

А пока вас, суки, просит Дед Мороз
Не рубите ёлок,… сосен и берёз.

На самом деле мы теперь можем встречать Новый год дважды — по летнему и по зимнему времени.
Бакуткин

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

ЧАЙНИК
Аккурат под Новый год в наш авиаполк, к нам, срочникам, прислали нового
старшину откуда-то из пехоты. Потому он не знал некоторых "авиационных"
тонкостей. Ему приказали, чтобы он внимательно следил за тем, чтобы
солдаты на Новый год пили только чай. Он за этим ревностно и следил.
Откуда ему было знать, что авиамеханики к празднику непременно сольют из
самолетов тормозуху (чистый спирт), а уж подкрасить ее под цвет чая -
вообще не проблема.
Итак, предновогодний вечер, все солдаты в столовой тихо-мирно пьют чай с
леденцами, разливая его из чайников, и постепенно напиваются вдрызг.
Молодой старшина долго непонимающе хлопал густыми ресницами, наконец
схватил со стола один из чайников и сделал оттуда добрый глоток.
Поперхнувшись, присел на стульчик и горестно вздохнул:
— Я — чайник.

— Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь?
— Нет.
— Ну ты даёшь!
— Ну, вообще-то даю, но на корпоратив не пойду.

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика

Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.

На перекрестке, в бок 600-му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,свое. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:
— Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей-ка и успокойся.
Новый русский выпил бутылку, и опять за свое. Мужичок опять ему:
— Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.
Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:
— А ты че не пьешь?
— А я потом, когда менты тут закончат.

Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет из своего офиса
с кондиционером в свой навороченный клуб с кондиционером, чтобы
попариться в русской бане.

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулем:
— Ну че,дед?!попал ты!в...тютельку!
дед:— А вы вообще мужики реальные?
— Ну че за вопросы?конечно!
— Значит,правильные вы мужики,да?
— Базару нет,правильные!
— Вас четверо,а я один...это правильно?
— (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....
— (дедок напряженно)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!!
— (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберемся!....

Одного нынешнего российского олигарха спросили:
— На кого вы в детстве мечтали быть похожим?
— На Ленина.
— Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело?
— Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.

Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель "Запорожца" купил — "Таврия Нова" называется.
— Да ты че!!!
— У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д.
— А что же у нее от Запора-то осталось?
— Да не едет ни фига, с%ка.

Житие мое...

Страною управлять — условье непростое:
У нас отмазки — дело золотое! Ё

Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$.
Ему предлогают оставить залог.
Он оставляет в залог 600-Мерс.
Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.
И на удевленный воспрос клерка отвечает:
"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

— А куда подевались новые русские?
— Стали старыми евреями.