— Ну что, Светка, как твой новый парень, села к нему на шею?
— Почти.
— Это как?
— Ну, уже ноги ему на плечи положила.

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

— Как написать "хохлы, лабусы, эсты, литовцы, молдоване" пятью буквами?
— "Совки".

Мальчик Алеша залез на чердак,
Ночь там сидел и с тех пор он дурак.

Попал, как-то, один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать
лет из рабства его не могли выгнать...

В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в музыкальной школе.

Мальчика Диму привезли на лето к бабушке и деду, в село Красное, Краснодарский край. Дима попросил: "Дайте мне пожалуйста разводить страусов!" Семья содрогнулась. Самое ужасное, что эта просьба в наше время выполнима — заказать страусят не проблема. Но дед всё-таки решил, что его хутор не пампасы. Сошлись на утятях.

Диме дали целое лукошко — маленькие, пушистые, пищат. Всё лето с ними возился, носил на пруд поплавать, на травку поваляться. Только вымахали к осени в здоровенных уток. А в деревне домашнюю птицу кушать принято. Долго Диму уговаривали. Наконец сломали на том, что он теперь большой и мужественный, а мужики не плачут. "Ладно, режьте!" — буркнул Дима. "Только ранним утром, пока я сплю..."

К жареной утятине за столом так никто и не смог притронуться. Включая по-настоящему больших и мужественных. Молча думали, что хорошо хоть не страусы. Чтобы горе не повторилось, на следующее лето завели Диме щенка. Это было счастливое лето. Но когда Дима вернулся через год, щенок стал огромной лохматой псиной, Диму уже не узнавал. А других свободных щенков в округе на тот момент не было. Дима расстроился: "Почему вы ему бабу не завели?"

— Какую бабу?

— Ну, чтобы новых щеночков нарожала к моему приезду!

Дед положил ложку, глянул мрачно и спросил: "А кушать их потом кто будет?!"

— Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
— Надо перевернуть табуретку

Мальчик за сливами в садик полез,
Дед Афанасий достал свой обрез,
Выстрел на вскидку, послышался крик,
"Двадцать четвертый" — подумал старик.

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!

Приходит врач в палату к больному и говорит:
Врач: — У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая
Больной: — Давай сначала хорошую.
Врач: — Эту болезнь назовут вашим именем!

Мать спрашивает маленького сына:
— Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
— Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.

Идите к своей цели и не жалуйтесь на нехватку времени. Его у вас в сутках столько же, сколько было у Сократа, Ломоносова, Бетховена, Эйнштейна и Майкла Джексона.

В детском саду:
— А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну какое тогда?
— Фклеточку!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
— Ну, Шарик! Ну, охотничек!

...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
— Сынок, что случилось?
— Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....

— Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
— А что будет за представление?
— Я буду своей теще ставить пиявки!

— А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
— Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

Папа — у телика, мама — в инете...
Господи, бедные, бедные дети!
Даже последствия супер-бедлама
Не возбуждают ни папу, ни маму!
Сколько каналов! А сайтов — тем паче!
Вроде бы детям — такая удача,
Что ж тогда просят родителей детки:
Ну, обратите внимание, предки!
Мы шоколадки о пол раздавили,
Чашки, тарелки давно перебили,
Вымыли кошечку вашей мочалкой...
Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?!

Минут 10 назад встретил персонажа из мультфильма.Только звали его по-другому.Быдло Гоп Спортивные Штаны...

Для отправки на Народный фронт достаточно одной справки от психиатра, по
которой не берут в армию.

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! с@ка...

Блондинка гуляет с мужем:
— А кто это там стучит?
— Дятел.
— Ой, как здорово!
— Чему ты радуешься? А вдруг он узнает сколько в твоей голове тараканов?

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей...

Когда сыну моей тети было 4 года, его взяли отдыхать на море. Отель был построен сравнительно недавно и это был первый год когда принимали гостей из России. В один чудесный день на пляже к мелкому подошли познакомиться два негритенка. Мелкий ошалело уставился на них(никогда не видел людей с черной кожей). Один из этих ребят протянул руку для рукопожатия. Секундный ступор, мелкий жмет руку одному, затем второму и после этого вытирает руки о себя.

Девушка рассказывает следователю о совершенном в отношении неё преступлении:
— Пришла я по объявлению к врачу психотерапевту полечиться, он попросил меня раздеться, типа это нужно для лечения, и изнасиловал!
Следователь: — Девушка, хотите честно вам скажу, только не обижайтесь?
— Хорошо!
— Девушка, глядя на вас, я думаю, что он и правда только лечил...

— Кто ходит на выборы? Обычно бабки...
— Конечно! Бабки решают все!

— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
— Обратно в штаны.

— Мадам, пожертвуйте что-нибудь на наш новый вытрезвитель.
— О, пожалуйста! Возьмите моего мужа.

В больнице пациент жалуется доктору:
— Мой сосед по палате каждую ночь втыкает два пальца в розетку и кричит: Я торшер. Я торшер.
— Ну и что? — интересуется доктор.
— Я при свете спать не могу.

Пошли Наташа с порутчиком Ржевским е@@ться в кусты но случайно вместо вазелина взяли клей. ну порутчик залез сверху на Наташу и поехало.... ну потом заметили что они склеились. поползли домой к порутчику. спустя девять часов заползли все таки в дом.
Порутчик говорит:
— говорил же лучше раком тогда за час бы доскакали!