Анекдот № 105704

Для отправки на Народный фронт достаточно одной справки от психиатра, по
которой не берут в армию.

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! с@ка...

Блондинка гуляет с мужем:
— А кто это там стучит?
— Дятел.
— Ой, как здорово!
— Чему ты радуешься? А вдруг он узнает сколько в твоей голове тараканов?

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей...

Когда сыну моей тети было 4 года, его взяли отдыхать на море. Отель был построен сравнительно недавно и это был первый год когда принимали гостей из России. В один чудесный день на пляже к мелкому подошли познакомиться два негритенка. Мелкий ошалело уставился на них(никогда не видел людей с черной кожей). Один из этих ребят протянул руку для рукопожатия. Секундный ступор, мелкий жмет руку одному, затем второму и после этого вытирает руки о себя.

Девушка рассказывает следователю о совершенном в отношении неё преступлении:
— Пришла я по объявлению к врачу психотерапевту полечиться, он попросил меня раздеться, типа это нужно для лечения, и изнасиловал!
Следователь: — Девушка, хотите честно вам скажу, только не обижайтесь?
— Хорошо!
— Девушка, глядя на вас, я думаю, что он и правда только лечил...

— Кто ходит на выборы? Обычно бабки...
— Конечно! Бабки решают все!

— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
— Обратно в штаны.

— Мадам, пожертвуйте что-нибудь на наш новый вытрезвитель.
— О, пожалуйста! Возьмите моего мужа.

В больнице пациент жалуется доктору:
— Мой сосед по палате каждую ночь втыкает два пальца в розетку и кричит: Я торшер. Я торшер.
— Ну и что? — интересуется доктор.
— Я при свете спать не могу.

Пошли Наташа с порутчиком Ржевским е@@ться в кусты но случайно вместо вазелина взяли клей. ну порутчик залез сверху на Наташу и поехало.... ну потом заметили что они склеились. поползли домой к порутчику. спустя девять часов заползли все таки в дом.
Порутчик говорит:
— говорил же лучше раком тогда за час бы доскакали!

— Мама, я еду домой, что-нибудь ?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Маша рулит айпадом гораздо лучше родителей. Ей года два, ему тоже. Во многих семьях похожая штука. Но с Машей сегодня случилась штука необыкновенная. На подоконник, размахивая пёстрыми крылами, села птичка поразительной красоты. Живая. Сложив крылья, стала крошечной, уставилась на Машу любопытным карим глазом. Маша изумилась на это создание и моментально задвигала пальцами врастопыр по оконному стеклу, пытаясь увеличить картинку: )

Мальчик Петя нашёл дедовы награды, и в песочнице играл уже не просто мальчик, а Ветеран Труда и трижды Герой Советского Союза.

Маленький мальчик на льдине играл,
сзади к нему ледокол подползал.
Не было в мире забавней картины -
детские ручки цеплялись за льдины.

— Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
— Нельзя!
— Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
— Нельзя!
— Мам, а можно взять папин мерседес?
— Нельзя, дочка! Папа — полицейский, когда уволится, тогда будет можно!

Как говорится, любой разговор хорош, который позволяет увеличить перерыв в работе.

— меня официально на работу приняли. Сказали принести свою кружку.

Устами младенца глаголит истина. Особенно когда младенец учит новые слова.
Сижу у сестры в гостях. Племяшка (2,5 года) залетает на кухню и радостная орёт:
— Мама, папа опять ДИКОВОНОМ брызгается!

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Дети в подвале снимали рекламу,
"Милками" мучили папу и маму.
Долго об этом потом говорили,
Когда меж собою наследство делили.

Маленькая хитрость.
Если запивать водку водкой, то можно сэкономить деньги на покупке тоника.

xxxx: у нас упал сервер линейки.
xxxx: на форуме админ вместо того чтоб описать, почему сервер лежит сказал только одно: собирайте пати и на улицу квест на пиво проходить )))))

— Могут ли четыри блондинки сесть на одну табуретку?
— Да, если перевернут ее.

— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

— Можно ли спать с открытым окном?
— Конечно можно, если больше нескем!

Утро 8 октября.
— Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
— Нормально.
— Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
— Да, пели.
— Масхадов лезгинку танцевал?
— Угу.
— Буш в индейских перьях дурачился?
— Было дело.
— Ну?
— Ладно, Ходорковский, свободен.
(c) www.msk2004.narod.ru

Дочка пылесосит. Мама последила за ней немного и спрашивает:
— Дочка, ты зачем застрявшие в щетки ниточки снимаешь и опять на пол бросаешь?
— Хочу дать пылесосу еще один шанс.

На лавочке сидит влюблённая пара, обоим немного за 30. Мужчина предлагает женщине пожить вместе:
—как ты к этому относишься?
— Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маааленький 11-летний сюрприз.
— А у меня для тебя бооольшой 11-сантиметровый.

Русский мужик в французском ресторане:
— Официант, у тебя лягушачьи лапки есть?
— Да.
— Тогда спрыгай за пивом.

Маленький сынок подходит к папе, слушающему громкую музыку лёжа под машиной:
— Папа, что это?
— Коррозия металла!
— Да я вижу, что тачка гнилая. А что за дрянь ты включил?