Анекдот № 105685

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Дети в подвале снимали рекламу,
"Милками" мучили папу и маму.
Долго об этом потом говорили,
Когда меж собою наследство делили.

Маленькая хитрость.
Если запивать водку водкой, то можно сэкономить деньги на покупке тоника.

xxxx: у нас упал сервер линейки.
xxxx: на форуме админ вместо того чтоб описать, почему сервер лежит сказал только одно: собирайте пати и на улицу квест на пиво проходить )))))

— Могут ли четыри блондинки сесть на одну табуретку?
— Да, если перевернут ее.

— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

— Можно ли спать с открытым окном?
— Конечно можно, если больше нескем!

Утро 8 октября.
— Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
— Нормально.
— Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
— Да, пели.
— Масхадов лезгинку танцевал?
— Угу.
— Буш в индейских перьях дурачился?
— Было дело.
— Ну?
— Ладно, Ходорковский, свободен.
(c) www.msk2004.narod.ru

Дочка пылесосит. Мама последила за ней немного и спрашивает:
— Дочка, ты зачем застрявшие в щетки ниточки снимаешь и опять на пол бросаешь?
— Хочу дать пылесосу еще один шанс.

На лавочке сидит влюблённая пара, обоим немного за 30. Мужчина предлагает женщине пожить вместе:
—как ты к этому относишься?
— Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маааленький 11-летний сюрприз.
— А у меня для тебя бооольшой 11-сантиметровый.

Русский мужик в французском ресторане:
— Официант, у тебя лягушачьи лапки есть?
— Да.
— Тогда спрыгай за пивом.

Маленький сынок подходит к папе, слушающему громкую музыку лёжа под машиной:
— Папа, что это?
— Коррозия металла!
— Да я вижу, что тачка гнилая. А что за дрянь ты включил?

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

— Можно ли... сразу... и быстро?
— Можно... но нужно ли... и дорого!

Заметно прибавил в культуре общения со взрослыми ученик 3б класса Федя Заморочкин. Теперь, когда учитель вызывает его к доске, он уже не отвечает грубым «Пошла ты! », а только вежливо отказывается «Да пошли бы Вы!.. »

Штирлиц осторожно вошел в кабинет Бормана и, убедившись, что никого нет, подошел к несгараемому шкафу, где Борман хранил секретные документы. Штирлиц ударил шкаф слева. Тот не открылся. Тогда Штирлиц ударил его справа. Шкаф не открылся. Штирлиц поднял его и с размаху бросил на пол. Шкаф не открылся.
— Наверное, он закрыт, — подумал Штирлиц и полез в карман за ключом.

Hаша Таня гpомко плачет
По головке мячек скачет.
Это шyточки отца -
Мячек сделан из свинца!

Если бы в России народ сам набирал кандидатов в отряд космонавтов для
полета на Марс, то в него непременно бы попали все чиновники, депутаты и
сотрудники правоохранительных органов.

Приходят к продюссеру Дома-2 и говорят:
— Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?
— Коней на переправе не меняют — гордо ответил продюссер.

Маленький Вовочка сделал рогатку,
спрятал в карман и принес ее в класс...
Красненькой струйкой стекает в тетрадку
зоркий и строгий учительский глаз.

— Если диарея застала вас во время энуреза — то... ну, я не знаю, чем вам помочь…

Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные — собирайте сами.

Опять поселок под Москвой. На дорожке между домами стоит мальчик пяти лет. Ел бутерброд, уронил, задумчиво смотрит на дело рук своих. На бутерброд с разных точек также смотрят: белка, ворона, кошка, собака соседей, местный кролик. Все тихо
сходятся, каждый со своей стороны. Кролик Машка, ручная, нюхает сыр, крутит носом, не ест, но не уходит. Кошка тоже нюхает сыр, но косится на Машку, которая ее уже била задними лапами. Кошке неудобно отступать,потому что позади ее — ворона. С
таким клювом много шансов забрать все. Ворона уверенно подходит, отгоняет кошку, игнорируя Машку, готовится ударить клювом по бутерброду, но отвлекается на белку. И в этот момент три крупных воробья, презрев все эти условности, уносят куски булки, сыр и еще какие-то крошки. Собака лает на всех. Ей прикольно. Мальчик, так и не
покинувший место событий, кричит няне:
— Все съел..!
Занавес.

Если на клетке слона написана надпись мышь — не верь глазам своим

— Молодой человек! — возмущается отец. — Вы обещали мне привести мою дочь домой к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

— Джон, — ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. — Я же просила последить за молоком!
— Я и следил, — обиженно отвечает мальчик. — Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

Умирает старый пасечник, собрал он всю родню, детей, внуков, и говорит им:
— Я прожил долгую жизнь, и понял одну вещь, все в мире х@##%^, и вот только пчелы...
Полежал немного, подумал.
— А, впрочем, пчелы тоже...

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

— Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
— "Картошку"!
— Действительно, тяжелое детство...

Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

— Мужики! У меня дом горит!
— Что ж ты здесь делаешь?
— А чего мне дома делать?