Анекдот № 105699
Когда сыну моей тети было 4 года, его взяли отдыхать на море. Отель был построен сравнительно недавно и это был первый год когда принимали гостей из России. В один чудесный день на пляже к мелкому подошли познакомиться два негритенка. Мелкий ошалело уставился на них(никогда не видел людей с черной кожей). Один из этих ребят протянул руку для рукопожатия. Секундный ступор, мелкий жмет руку одному, затем второму и после этого вытирает руки о себя.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Девушка рассказывает следователю о совершенном в отношении неё преступлении:
— Пришла я по объявлению к врачу психотерапевту полечиться, он попросил меня раздеться, типа это нужно для лечения, и изнасиловал!
Следователь: — Девушка, хотите честно вам скажу, только не обижайтесь?
— Хорошо!
— Девушка, глядя на вас, я думаю, что он и правда только лечил...
— Пришла я по объявлению к врачу психотерапевту полечиться, он попросил меня раздеться, типа это нужно для лечения, и изнасиловал!
Следователь: — Девушка, хотите честно вам скажу, только не обижайтесь?
— Хорошо!
— Девушка, глядя на вас, я думаю, что он и правда только лечил...
— Кто ходит на выборы? Обычно бабки...
— Конечно! Бабки решают все!
— Конечно! Бабки решают все!
— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
— Обратно в штаны.
— Обратно в штаны.
— Мадам, пожертвуйте что-нибудь на наш новый вытрезвитель.
— О, пожалуйста! Возьмите моего мужа.
— О, пожалуйста! Возьмите моего мужа.
В больнице пациент жалуется доктору:
— Мой сосед по палате каждую ночь втыкает два пальца в розетку и кричит: Я торшер. Я торшер.
— Ну и что? — интересуется доктор.
— Я при свете спать не могу.
— Мой сосед по палате каждую ночь втыкает два пальца в розетку и кричит: Я торшер. Я торшер.
— Ну и что? — интересуется доктор.
— Я при свете спать не могу.
Пошли Наташа с порутчиком Ржевским е@@ться в кусты но случайно вместо вазелина взяли клей. ну порутчик залез сверху на Наташу и поехало.... ну потом заметили что они склеились. поползли домой к порутчику. спустя девять часов заползли все таки в дом.
Порутчик говорит:
— говорил же лучше раком тогда за час бы доскакали!
Порутчик говорит:
— говорил же лучше раком тогда за час бы доскакали!
— Мама, я еду домой, что-нибудь ?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
Маша рулит айпадом гораздо лучше родителей. Ей года два, ему тоже. Во многих семьях похожая штука. Но с Машей сегодня случилась штука необыкновенная. На подоконник, размахивая пёстрыми крылами, села птичка поразительной красоты. Живая. Сложив крылья, стала крошечной, уставилась на Машу любопытным карим глазом. Маша изумилась на это создание и моментально задвигала пальцами врастопыр по оконному стеклу, пытаясь увеличить картинку: )
Мальчик Петя нашёл дедовы награды, и в песочнице играл уже не просто мальчик, а Ветеран Труда и трижды Герой Советского Союза.
Маленький мальчик на льдине играл,
сзади к нему ледокол подползал.
Не было в мире забавней картины -
детские ручки цеплялись за льдины.
сзади к нему ледокол подползал.
Не было в мире забавней картины -
детские ручки цеплялись за льдины.
— Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
— Нельзя!
— Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
— Нельзя!
— Мам, а можно взять папин мерседес?
— Нельзя, дочка! Папа — полицейский, когда уволится, тогда будет можно!
— Нельзя!
— Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
— Нельзя!
— Мам, а можно взять папин мерседес?
— Нельзя, дочка! Папа — полицейский, когда уволится, тогда будет можно!
Как говорится, любой разговор хорош, который позволяет увеличить перерыв в работе.
— меня официально на работу приняли. Сказали принести свою кружку.
Устами младенца глаголит истина. Особенно когда младенец учит новые слова.
Сижу у сестры в гостях. Племяшка (2,5 года) залетает на кухню и радостная орёт:
— Мама, папа опять ДИКОВОНОМ брызгается!
Сижу у сестры в гостях. Племяшка (2,5 года) залетает на кухню и радостная орёт:
— Мама, папа опять ДИКОВОНОМ брызгается!
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Дети в подвале снимали рекламу,
"Милками" мучили папу и маму.
Долго об этом потом говорили,
Когда меж собою наследство делили.
"Милками" мучили папу и маму.
Долго об этом потом говорили,
Когда меж собою наследство делили.
Маленькая хитрость.
Если запивать водку водкой, то можно сэкономить деньги на покупке тоника.
Если запивать водку водкой, то можно сэкономить деньги на покупке тоника.
xxxx: у нас упал сервер линейки.
xxxx: на форуме админ вместо того чтоб описать, почему сервер лежит сказал только одно: собирайте пати и на улицу квест на пиво проходить )))))
xxxx: на форуме админ вместо того чтоб описать, почему сервер лежит сказал только одно: собирайте пати и на улицу квест на пиво проходить )))))
— Могут ли четыри блондинки сесть на одну табуретку?
— Да, если перевернут ее.
— Да, если перевернут ее.
— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
— Можно ли спать с открытым окном?
— Конечно можно, если больше нескем!
— Конечно можно, если больше нескем!
Утро 8 октября.
— Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
— Нормально.
— Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
— Да, пели.
— Масхадов лезгинку танцевал?
— Угу.
— Буш в индейских перьях дурачился?
— Было дело.
— Ну?
— Ладно, Ходорковский, свободен.
(c) www.msk2004.narod.ru
— Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
— Нормально.
— Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
— Да, пели.
— Масхадов лезгинку танцевал?
— Угу.
— Буш в индейских перьях дурачился?
— Было дело.
— Ну?
— Ладно, Ходорковский, свободен.
(c) www.msk2004.narod.ru
Дочка пылесосит. Мама последила за ней немного и спрашивает:
— Дочка, ты зачем застрявшие в щетки ниточки снимаешь и опять на пол бросаешь?
— Хочу дать пылесосу еще один шанс.
— Дочка, ты зачем застрявшие в щетки ниточки снимаешь и опять на пол бросаешь?
— Хочу дать пылесосу еще один шанс.
На лавочке сидит влюблённая пара, обоим немного за 30. Мужчина предлагает женщине пожить вместе:
—как ты к этому относишься?
— Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маааленький 11-летний сюрприз.
— А у меня для тебя бооольшой 11-сантиметровый.
—как ты к этому относишься?
— Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маааленький 11-летний сюрприз.
— А у меня для тебя бооольшой 11-сантиметровый.
Русский мужик в французском ресторане:
— Официант, у тебя лягушачьи лапки есть?
— Да.
— Тогда спрыгай за пивом.
— Официант, у тебя лягушачьи лапки есть?
— Да.
— Тогда спрыгай за пивом.
Маленький сынок подходит к папе, слушающему громкую музыку лёжа под машиной:
— Папа, что это?
— Коррозия металла!
— Да я вижу, что тачка гнилая. А что за дрянь ты включил?
— Папа, что это?
— Коррозия металла!
— Да я вижу, что тачка гнилая. А что за дрянь ты включил?
Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
— Можно ли... сразу... и быстро?
— Можно... но нужно ли... и дорого!
— Можно... но нужно ли... и дорого!
Заметно прибавил в культуре общения со взрослыми ученик 3б класса Федя Заморочкин. Теперь, когда учитель вызывает его к доске, он уже не отвечает грубым «Пошла ты! », а только вежливо отказывается «Да пошли бы Вы!.. »
Штирлиц осторожно вошел в кабинет Бормана и, убедившись, что никого нет, подошел к несгараемому шкафу, где Борман хранил секретные документы. Штирлиц ударил шкаф слева. Тот не открылся. Тогда Штирлиц ударил его справа. Шкаф не открылся. Штирлиц поднял его и с размаху бросил на пол. Шкаф не открылся.
— Наверное, он закрыт, — подумал Штирлиц и полез в карман за ключом.
— Наверное, он закрыт, — подумал Штирлиц и полез в карман за ключом.
Hаша Таня гpомко плачет
По головке мячек скачет.
Это шyточки отца -
Мячек сделан из свинца!
По головке мячек скачет.
Это шyточки отца -
Мячек сделан из свинца!
