Анекдот № 105717

Мальчик за сливами в садик полез,
Дед Афанасий достал свой обрез,
Выстрел на вскидку, послышался крик,
"Двадцать четвертый" — подумал старик.

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!

Приходит врач в палату к больному и говорит:
Врач: — У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая
Больной: — Давай сначала хорошую.
Врач: — Эту болезнь назовут вашим именем!

Мать спрашивает маленького сына:
— Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
— Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.

Идите к своей цели и не жалуйтесь на нехватку времени. Его у вас в сутках столько же, сколько было у Сократа, Ломоносова, Бетховена, Эйнштейна и Майкла Джексона.

В детском саду:
— А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну какое тогда?
— Фклеточку!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
— Ну, Шарик! Ну, охотничек!

...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
— Сынок, что случилось?
— Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....

— Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
— А что будет за представление?
— Я буду своей теще ставить пиявки!

— А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
— Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

Папа — у телика, мама — в инете...
Господи, бедные, бедные дети!
Даже последствия супер-бедлама
Не возбуждают ни папу, ни маму!
Сколько каналов! А сайтов — тем паче!
Вроде бы детям — такая удача,
Что ж тогда просят родителей детки:
Ну, обратите внимание, предки!
Мы шоколадки о пол раздавили,
Чашки, тарелки давно перебили,
Вымыли кошечку вашей мочалкой...
Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?!

Минут 10 назад встретил персонажа из мультфильма.Только звали его по-другому.Быдло Гоп Спортивные Штаны...

Для отправки на Народный фронт достаточно одной справки от психиатра, по
которой не берут в армию.

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! с@ка...

Блондинка гуляет с мужем:
— А кто это там стучит?
— Дятел.
— Ой, как здорово!
— Чему ты радуешься? А вдруг он узнает сколько в твоей голове тараканов?

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей...

Когда сыну моей тети было 4 года, его взяли отдыхать на море. Отель был построен сравнительно недавно и это был первый год когда принимали гостей из России. В один чудесный день на пляже к мелкому подошли познакомиться два негритенка. Мелкий ошалело уставился на них(никогда не видел людей с черной кожей). Один из этих ребят протянул руку для рукопожатия. Секундный ступор, мелкий жмет руку одному, затем второму и после этого вытирает руки о себя.

Девушка рассказывает следователю о совершенном в отношении неё преступлении:
— Пришла я по объявлению к врачу психотерапевту полечиться, он попросил меня раздеться, типа это нужно для лечения, и изнасиловал!
Следователь: — Девушка, хотите честно вам скажу, только не обижайтесь?
— Хорошо!
— Девушка, глядя на вас, я думаю, что он и правда только лечил...

— Кто ходит на выборы? Обычно бабки...
— Конечно! Бабки решают все!

— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
— Обратно в штаны.

— Мадам, пожертвуйте что-нибудь на наш новый вытрезвитель.
— О, пожалуйста! Возьмите моего мужа.

В больнице пациент жалуется доктору:
— Мой сосед по палате каждую ночь втыкает два пальца в розетку и кричит: Я торшер. Я торшер.
— Ну и что? — интересуется доктор.
— Я при свете спать не могу.

Пошли Наташа с порутчиком Ржевским е@@ться в кусты но случайно вместо вазелина взяли клей. ну порутчик залез сверху на Наташу и поехало.... ну потом заметили что они склеились. поползли домой к порутчику. спустя девять часов заползли все таки в дом.
Порутчик говорит:
— говорил же лучше раком тогда за час бы доскакали!

— Мама, я еду домой, что-нибудь ?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Маша рулит айпадом гораздо лучше родителей. Ей года два, ему тоже. Во многих семьях похожая штука. Но с Машей сегодня случилась штука необыкновенная. На подоконник, размахивая пёстрыми крылами, села птичка поразительной красоты. Живая. Сложив крылья, стала крошечной, уставилась на Машу любопытным карим глазом. Маша изумилась на это создание и моментально задвигала пальцами врастопыр по оконному стеклу, пытаясь увеличить картинку: )

Мальчик Петя нашёл дедовы награды, и в песочнице играл уже не просто мальчик, а Ветеран Труда и трижды Герой Советского Союза.

Маленький мальчик на льдине играл,
сзади к нему ледокол подползал.
Не было в мире забавней картины -
детские ручки цеплялись за льдины.

— Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
— Нельзя!
— Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
— Нельзя!
— Мам, а можно взять папин мерседес?
— Нельзя, дочка! Папа — полицейский, когда уволится, тогда будет можно!

Как говорится, любой разговор хорош, который позволяет увеличить перерыв в работе.

— меня официально на работу приняли. Сказали принести свою кружку.

Устами младенца глаголит истина. Особенно когда младенец учит новые слова.
Сижу у сестры в гостях. Племяшка (2,5 года) залетает на кухню и радостная орёт:
— Мама, папа опять ДИКОВОНОМ брызгается!