Анекдот № 99617

Eдeт мyжик пo вoeннo-гpyзинcкoй дopoгe, видит — дeд гoлocyeт.
Hy пocaдил oн к ceбe дeдa. Eдyт дaльшe, вдpyг видит мyжик
кaкoй-тo cтpaнный знaк:
— Cлышь, дeд, чe этo зa ж@пa нa знaкe?
— Нeт, cынoк, этo нe ж@пa, этo тyннeль впepeди.
Eдyт дaльшe — и пpaвдa тyннeль. Bдpyг кaкoй-тo eщe знaк:
— Cлышь, дeд, a чe этo зa х#й нa знaкe нapиcoвaн?
— Heт, этo нe х#й, пpocтo щac бyдeт бoкoвoй вeтep.
Hy и пpaвдa нaчaлcя бoкoвoй вeтep.
Bдpyг видит мyжик eщe oдин знaк — х#й в ж@пe:
— А, дeд, я знaю — этo бoкoвoй вeтep в тyннeлe!
— Heт, cынoк, cбpocь-кa лyчшe cкopocть — впepeди пocт ГАИ!

У России всегда свой путь, даже нанотехнологии мы внедряем
нахуйметодами.

Постовой ГИБДД останавливает гpажданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:
— Слюшай, я нэ паймy, камy палтинник нyжен, мне или тебе?

Затраханный жизнью мужик обращается к Богу:
— Господи, ну почему я такой несчастный? Жена ушла, собака сдохла, работы нет, денег тоже...
Тут на небе отодвигается тучка, и сидящий на облаке Бог, потягивая из чашечки чаек, говорит:
— Не нpавишься ты мне. Hу не люблю я тебя! HЕ ЛЮБЛЮ!!!

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же
навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват?
добавится — Где мы?

— Здравствуйте меня зовут Дэвид, я гейм-мастер этого сервера, у вас есть время поговорить?
— Да
— Видите ли... некоторые люди пишут мне что вы бот
— Всё ок
— Да, теперь я сам вижу, до чего же порой есть завистливые и лживые люди.
— Да
— Надеюсь они вас больше не побеспокоят
— Всё ок
— вы должны понять, просто политика компании не приемлет ботов, ну вы наверно и так это знаете
— Да
— Спасибо за общение, желаю всего наилучшего
— Всё ок
— Да, и если эти люди ещё вас побеспокоят дайте мне знать, хорошо?
— Да
— Прошу прощения, это снова Дэвид, проанализировав наш разговор я подумал что возможно вы всё же и правда являетесь ботом.
— Да здравствует великий Мао!!!
— Извините
— всё ок
— больше вас не побеспокою, надеюсь недоразумение исчерпано
— да

— Изобретение автомобиля — это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
— Да-да, особенно на переходах через улицу...

Знакомый рассказал:
Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом...

Со слов приятеля.
Приехал я на заправку, заправляюсь. На бензоколонке написано АИ-92
(Нэт.) — что означает бензин 92 неэтилированный. Следом подъехала
машина, из нее вышел типичный представитель бывшей союзной республики,
которые у нас обычно гвоздики продают. Читает вслух что написано на
бензоколонке: "Бэнзин АИ-92 НЭТ". Подходит к своей машине и говорит
пассажиру: "Бэнзина НЭТ", на что получает ответ: "Если НЭТ, то поэхали
на другой заправка". Уехали они в общем.

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняетметрику: национальность отца — Чукча, национальность матери — Чук-ча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: "Как же кита-ец, если вы, родители — чукчи?" — "Однако, Чукча газету читал, атам написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец."

На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое — против.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся ``Волгу``:
— Водитель, почему не горят задние фонари ?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать
вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:
— Да не волнуйтесь, такой пустяк...
— Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша,
теща и мои дети !

— Кто ходит на выборы? Обычно — бабки.
— Бабки решают все!

— Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение через 3 дня после знакомства.
— Понимаешь, Эльза, покупка машины дело серьезное.

В коляске лежат два младенца — мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
— Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
— Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе еще бл... . подарить, когда я на за тобой заеду?

Чубайса наградили орденом "За нанозаслуги перед отечеством".

Один мужик у другого спрашивает:
— Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
— Да вот, надоело по столовкам питаться...
— Ну а сейчас?
— А теперь нравится!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19!!
— Аааа, это ж говно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же говно?!
— О, и память в порядке! )

Мальчики по вызову.
Тел: 02
Круглосуточно.

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел космонавтом...

Мало того что твой замок воздушный, так ещё и молдаване строили!!!

Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!

* Приходит: djh (~djh@djh.info.local)
<

— Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
— А вот за это нам и дают героев!
Из интервью космонавта Юрия Усачева, «Частная жизнь», Россия, 19.11.04

Молодого ГАИшника послали на место происшествия чтобы составил протокол осмотра — картина жуткая одним словом, две машины в лепешку, кругом лежат различные части тела пострадавших — идет он и пишет:
"Туловище пострадавшего находится на бердюре, ноги потсрыдавшего находятся в 10 метрах от туловища на бердюре". Подошел к голове пострадавшего, которая лежала на асфальте на проезжей части и думает как написать "асвальт" или "освальт", подумал потом со всего маху пинает ее ногой — она летит на тротуар "... голова пострадавшего находится на бердюре"

В ГАИ, В ГАИ МОИ ПРАВА
(на мотив романса "Гори, гори моя звезда")

В ГАИ, в ГАИ
Мои права,
Те, что так дорого купил
Есть у меня
Машина верная,
Но ехать дальше
Нету сил (2 раза)

Скорей — верните мне права,
Права на то, что так любил!
Убьюсь ли я,
И над могилою (машиною),
В фуражке
Склонится
Дебил (2 раза)

В ГАИ, в ГАИ
Мои права

Максим Галкин встретил старость в 32 года.

(с) "Вечерний квартал"

Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 литров АИ-76.
Заезжаю на заправку, заплатил. Возвращаюсь к машине, сказали, что залили в бак 20 литров.
Заправщик с надеждой в голосе говорит:
— Ой, мы тут немного ошиблись, залили вам лишнего. Может, доплатите?
Я раздражённо отвечаю:
— Денег больше нет и вообще, я очень тороплюсь.
Заправщик грустно предлагает:
— Может, тогда отсосать?
Я (в ярости):
— Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!

— Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в КОСМОСЕ!

В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
— Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!