Анекдот № 99610

Знакомый рассказал:
Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом...

Со слов приятеля.
Приехал я на заправку, заправляюсь. На бензоколонке написано АИ-92
(Нэт.) — что означает бензин 92 неэтилированный. Следом подъехала
машина, из нее вышел типичный представитель бывшей союзной республики,
которые у нас обычно гвоздики продают. Читает вслух что написано на
бензоколонке: "Бэнзин АИ-92 НЭТ". Подходит к своей машине и говорит
пассажиру: "Бэнзина НЭТ", на что получает ответ: "Если НЭТ, то поэхали
на другой заправка". Уехали они в общем.

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняетметрику: национальность отца — Чукча, национальность матери — Чук-ча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: "Как же кита-ец, если вы, родители — чукчи?" — "Однако, Чукча газету читал, атам написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец."

На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое — против.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся ``Волгу``:
— Водитель, почему не горят задние фонари ?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать
вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:
— Да не волнуйтесь, такой пустяк...
— Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша,
теща и мои дети !

— Кто ходит на выборы? Обычно — бабки.
— Бабки решают все!

— Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение через 3 дня после знакомства.
— Понимаешь, Эльза, покупка машины дело серьезное.

В коляске лежат два младенца — мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
— Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
— Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе еще бл... . подарить, когда я на за тобой заеду?

Чубайса наградили орденом "За нанозаслуги перед отечеством".

Один мужик у другого спрашивает:
— Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
— Да вот, надоело по столовкам питаться...
— Ну а сейчас?
— А теперь нравится!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19!!
— Аааа, это ж говно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же говно?!
— О, и память в порядке! )

Мальчики по вызову.
Тел: 02
Круглосуточно.

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел космонавтом...

Мало того что твой замок воздушный, так ещё и молдаване строили!!!

Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!

* Приходит: djh (~djh@djh.info.local)
<

— Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
— А вот за это нам и дают героев!
Из интервью космонавта Юрия Усачева, «Частная жизнь», Россия, 19.11.04

Молодого ГАИшника послали на место происшествия чтобы составил протокол осмотра — картина жуткая одним словом, две машины в лепешку, кругом лежат различные части тела пострадавших — идет он и пишет:
"Туловище пострадавшего находится на бердюре, ноги потсрыдавшего находятся в 10 метрах от туловища на бердюре". Подошел к голове пострадавшего, которая лежала на асфальте на проезжей части и думает как написать "асвальт" или "освальт", подумал потом со всего маху пинает ее ногой — она летит на тротуар "... голова пострадавшего находится на бердюре"

В ГАИ, В ГАИ МОИ ПРАВА
(на мотив романса "Гори, гори моя звезда")

В ГАИ, в ГАИ
Мои права,
Те, что так дорого купил
Есть у меня
Машина верная,
Но ехать дальше
Нету сил (2 раза)

Скорей — верните мне права,
Права на то, что так любил!
Убьюсь ли я,
И над могилою (машиною),
В фуражке
Склонится
Дебил (2 раза)

В ГАИ, в ГАИ
Мои права

Максим Галкин встретил старость в 32 года.

(с) "Вечерний квартал"

Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 литров АИ-76.
Заезжаю на заправку, заплатил. Возвращаюсь к машине, сказали, что залили в бак 20 литров.
Заправщик с надеждой в голосе говорит:
— Ой, мы тут немного ошиблись, залили вам лишнего. Может, доплатите?
Я раздражённо отвечаю:
— Денег больше нет и вообще, я очень тороплюсь.
Заправщик грустно предлагает:
— Может, тогда отсосать?
Я (в ярости):
— Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!

— Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в КОСМОСЕ!

В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
— Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!

Мужик проехал на красный свет. Гаишник-стажер сразу же остановил его.
— Ваши права, документы, — говорит мужику стажер.
Мужик отвечает:
— Сидим на хате, бухаем. Меня, самого трезвого отправили за водкой, прав у меня нет, а машина не знаю чья.
Стажер подбежал к машине с инспектором и говорит:
— Там у меня "бухой" без документов.
— Отправь его ко мне в машину, — сказал инспектор.
Мужик повинуясь залез в гаишную машину. Инспектор:
— Права.
Мужик:
— Пожалуйста.
Инспектор:
— Документы.
Мужик:
— Пожалуйста.
— А ну дыхни.
— хоо.
— Ничего ни понимаю.
Мужик отвечает:
— Вот и я не понимаю, ему до%бться не дочего, сейчас прийдет и скажет, что я еще и на красный свет проехал.

Из милицейского протокола:
". Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать. "

— Мы ещё увидим небо в алмазах!
— Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200000 тонн и стремительно нестись к Земле...

— Нужна система слежения за угрозой из космоса, — считает Д. Рогозин.
— Ага, теперь на крышах дежурить будем! Будем хватать метеориты щипцами и кидать в ящик с песком.

— У любого бомжа есть айфон и айпад, а ты как лошара со своим нокиа.
— Хочу сказать, консультант вы так себе.

Вчера друг рассказал произошедшую с ним историю.
Поехал он на своей Волге новой модели в мелкий районный городок.
Машина хорошая, едет быстро, тут его нагоняет еще одна такая Волга,
но покруче, с тонированными стеклами. Тот мужик его обогнал,
он прибавил — обогнал, так и ехали. Скорость под 150, всем хорошо,
весело.
Вылетают они из-за поворота, а там гаишник. Друг думает — ВСЕ.
А гаишник палкой не машет, а бросается к машине и начинает их догонять.
Ну эти оба скорость сбавили, гаишник на жигуленке их обогнал,
поехал впереди них, включил мигалку и говорит в громкую говорилку:
"СЛЕДУЙТЕ ЗА МНОЙ!".
После этих слов у друга и вовсе нехорошие предчувствия разыгрались.
Гаишник едет впереди, очень быстро, они за ним. Заехали в городок,
доезжают до центра, останавливаются у администрации...
Представьте изумление друга (и второго того мужика), когда
гаишник выскочил из машины, вытянулся во фрунт, отдал честь,
сел обратно в машину и уехал!!!
(Второй мужик, как выяснилось, никакого отношения к власть
предержащим тоже не имел.)

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
— Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во
рту!
— Вай-вай-вай, ты больше не грузин!