Анекдот № 99600

Один мужик у другого спрашивает:
— Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
— Да вот, надоело по столовкам питаться...
— Ну а сейчас?
— А теперь нравится!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19!!
— Аааа, это ж говно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же говно?!
— О, и память в порядке! )

Мальчики по вызову.
Тел: 02
Круглосуточно.

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел космонавтом...

Мало того что твой замок воздушный, так ещё и молдаване строили!!!

Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!

* Приходит: djh (~djh@djh.info.local)
<

— Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
— А вот за это нам и дают героев!
Из интервью космонавта Юрия Усачева, «Частная жизнь», Россия, 19.11.04

Молодого ГАИшника послали на место происшествия чтобы составил протокол осмотра — картина жуткая одним словом, две машины в лепешку, кругом лежат различные части тела пострадавших — идет он и пишет:
"Туловище пострадавшего находится на бердюре, ноги потсрыдавшего находятся в 10 метрах от туловища на бердюре". Подошел к голове пострадавшего, которая лежала на асфальте на проезжей части и думает как написать "асвальт" или "освальт", подумал потом со всего маху пинает ее ногой — она летит на тротуар "... голова пострадавшего находится на бердюре"

В ГАИ, В ГАИ МОИ ПРАВА
(на мотив романса "Гори, гори моя звезда")

В ГАИ, в ГАИ
Мои права,
Те, что так дорого купил
Есть у меня
Машина верная,
Но ехать дальше
Нету сил (2 раза)

Скорей — верните мне права,
Права на то, что так любил!
Убьюсь ли я,
И над могилою (машиною),
В фуражке
Склонится
Дебил (2 раза)

В ГАИ, в ГАИ
Мои права

Максим Галкин встретил старость в 32 года.

(с) "Вечерний квартал"

Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 литров АИ-76.
Заезжаю на заправку, заплатил. Возвращаюсь к машине, сказали, что залили в бак 20 литров.
Заправщик с надеждой в голосе говорит:
— Ой, мы тут немного ошиблись, залили вам лишнего. Может, доплатите?
Я раздражённо отвечаю:
— Денег больше нет и вообще, я очень тороплюсь.
Заправщик грустно предлагает:
— Может, тогда отсосать?
Я (в ярости):
— Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!

— Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в КОСМОСЕ!

В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
— Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!

Мужик проехал на красный свет. Гаишник-стажер сразу же остановил его.
— Ваши права, документы, — говорит мужику стажер.
Мужик отвечает:
— Сидим на хате, бухаем. Меня, самого трезвого отправили за водкой, прав у меня нет, а машина не знаю чья.
Стажер подбежал к машине с инспектором и говорит:
— Там у меня "бухой" без документов.
— Отправь его ко мне в машину, — сказал инспектор.
Мужик повинуясь залез в гаишную машину. Инспектор:
— Права.
Мужик:
— Пожалуйста.
Инспектор:
— Документы.
Мужик:
— Пожалуйста.
— А ну дыхни.
— хоо.
— Ничего ни понимаю.
Мужик отвечает:
— Вот и я не понимаю, ему до%бться не дочего, сейчас прийдет и скажет, что я еще и на красный свет проехал.

Из милицейского протокола:
". Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать. "

— Мы ещё увидим небо в алмазах!
— Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200000 тонн и стремительно нестись к Земле...

— Нужна система слежения за угрозой из космоса, — считает Д. Рогозин.
— Ага, теперь на крышах дежурить будем! Будем хватать метеориты щипцами и кидать в ящик с песком.

— У любого бомжа есть айфон и айпад, а ты как лошара со своим нокиа.
— Хочу сказать, консультант вы так себе.

Вчера друг рассказал произошедшую с ним историю.
Поехал он на своей Волге новой модели в мелкий районный городок.
Машина хорошая, едет быстро, тут его нагоняет еще одна такая Волга,
но покруче, с тонированными стеклами. Тот мужик его обогнал,
он прибавил — обогнал, так и ехали. Скорость под 150, всем хорошо,
весело.
Вылетают они из-за поворота, а там гаишник. Друг думает — ВСЕ.
А гаишник палкой не машет, а бросается к машине и начинает их догонять.
Ну эти оба скорость сбавили, гаишник на жигуленке их обогнал,
поехал впереди них, включил мигалку и говорит в громкую говорилку:
"СЛЕДУЙТЕ ЗА МНОЙ!".
После этих слов у друга и вовсе нехорошие предчувствия разыгрались.
Гаишник едет впереди, очень быстро, они за ним. Заехали в городок,
доезжают до центра, останавливаются у администрации...
Представьте изумление друга (и второго того мужика), когда
гаишник выскочил из машины, вытянулся во фрунт, отдал честь,
сел обратно в машину и уехал!!!
(Второй мужик, как выяснилось, никакого отношения к власть
предержащим тоже не имел.)

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
— Что случилось?
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
— Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во
рту!
— Вай-вай-вай, ты больше не грузин!

Этот забавный случай приключился в конце девяностых. Мы тогда с товарищем держали пару магазинчиков, где продавали лакокраску и различные строительно-хозяйственные мелочи. За товаром мы тогда гоняли в Екатеринбург, на Высоцкого, где грузились товаром на оптовом строительном рынке и везли к себе в Тюмень. Обратно ехали уже не торопясь и, чтоб не тратить время даром, успевали сортировать и паковать какие-то мелкие вещи. Брали с собой разные пакетики, контейнера и потихоньку их тарили.
И вот едем мы так обратно, уже две третьих дороги прошли, как тормозят нас мусора на посту в Талице. То, да сё, сержант такой-то, проверка документов. А я сижу и крестики для плитки, ну, знаете, такие беленькие, чтоб швы ровно получались, по маленьким пакетикам раскладываю. Крестики в таких пластинах идут по 200 штук, а мы их ломали, фасовали и по 50 штук со стопроцентной наценкой продавали. Марсианские технологии, короче, все дела.
И вот, значит, видит мент у меня на коленях эти самые пакетики. Как я сейчас понимаю, впервые в жизни он тогда такие и увидел. Тут же сразу в лице меняется, за кобуру хватается и нам орёт:
— Так, быстро из машины, руки на капот, суки, не шевелиться!!!
Мы выскакиваем как ошпаренные, ничего ещё не понимаем, чего он так развопился-то. К нему ещё двое подбегают, тоже с пушками, тоже кричат, чтоб не дёргались. Добегают до нас, руки заламывают и наручники одевают. Меня к себе в будку ведут, а Лёху один к дверке нашей «девятки» приковывает и с ним остаётся.
В будку заводят, один обыскивает, потом на стул усаживает, а сержант в это время по рации с кем-то созванивается, дескать, всё, давайте сюда срочно, взяли мы этих уродов.
А я сижу, туплю, вообще не понимаю нихрена, ехали себе мирно, а тут вдруг бабам, по полной приняли, да ещё и вызывают к нам кого-то. Трындец, попадалово.
Тут подлетает «бобик» без номеров, выскакивают два чела в штатском, один к нашей машине, а второй, что в плаще кожаном, как капитан Жеглов, к нам в будку. Дверь закрывает и сходу корки мне в глаза тычет, мол, кто сам, как звать, откуда, куда, сколько товара с собой везём.
Я вообще уже в прострации, ну, товар, конечно, с оптовки, но накладные у нас с собой, мы всегда с собой на дорогу выводили, хоть и левые, но пойди, докажи ещё. Можно, конечно из машины всё вытряхнуть и пересчитать, так это час точно с нашей мелочёвкой возиться, надо оно им?
На две точки свои везём, говорю, как обычно, а что случилось-то?
А он мне – адреса, говори, быстро, только думай, парень, думай, щас судьба твоя решается, сдашь всех вперёд кореша, себе на часть вторую переделаешь, по ней четыре получишь, через два года уже по УДО сможешь выскочить, так что давай думай, шансов у тебя один на миллион!!
Сказать, что я тогда был в шоке, это значит, ничего не сказать, бред какой-то, уже нервы просто не выдерживали.
Да вы чего, кричу, с ума что ли все посходили!? С каких куёв четыре года-то! За что, бля!?
За сбыт, отвечает и за распространение наркотических веществ, нам на вас с ОБНОНа утром ещё ориентировка пришла, весь день вас, козлов, по всей трассе пасём.
Здесь, к счастью, до меня доходить стало, что эти долбо@бы наши крестики строительные за дурь приняли. Но не успел я рот открыть, как дверь тут распахивается, появляется второй, что на «бобике» приехал и Жеглову этому – поехали отсюда!
Тот — как так, поехали? да он, Сергеич, тёплый уже у меня, щас сольёт всех.
А тот – погнали, говорю, ошибка вышла!!
И ментам на меня кивает – отпускайте, мол, человека… кто, кстати, их задержал-то?
Сержант – я, мол, а что такое?
Да, ничего, улыбается тот, ты, поди, ремонт в ванной давно не делал?
Смотрю, тут уже сержант тупить начал.
Дык у меня, отвечает, и ванной-то нету, мы в баню к матери ходим...
Короче говоря, выхожу я, Лёха уже в машине сидит, лыбится, давай, кричит, наркодилер поганый, падай скорее в машину, пока эти дурни деревенские ещё чего не наковыряли!!
Так весь остаток пути до дома и проржали, хотя, если честно, то перетрухнули мы тогда с Лёхой, как говорится, под самую метёлку…
© robertyumen

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому что потом некуда бежать за второй!

— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в ? Скажите, джентльмен?
— Пфф. Чтоб дверью не хлопали!

Иванов (истец по делу) дал судье 100 000#. Рабинович (ответчик по делу) дал судье 120 000#. Суд решил:
— Вернуть 20 000# Рабиновичу и судить по справедливости.

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ — это
живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на
выходе у него, как и у всякого живого организма...

Едет как-то мужик вечером. Видит — баба голосует, ну он тормозит.
— Подвезете? — спрашивает она.
— Ну ладно, садись, все равно по пути, — соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
— Денег нет, давай я тебе мин@т сделаю.
— Ну давай, — соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и
врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь,
а в руках уши. Спрашивает у врача:
— Извините, к вам без ушей не поступала?
— А, это та, что с х@ем во рту...

Преамбула. Я машину водить не люблю, предпочитаю штурманить. А за рулем — любимый. Называет меня лучшим навигатором с одним недостатком — на фиг не пошлешь. В остальном как навигатор я его вполне устраиваю. Даже если он едет без меня, периодически штурманю ему по телефону, особенно когда он катается где-то по Московской-Калужской-Владимирской области. Но иногда он явно переоценивает мои способности...
Теперь сама история. Я иду на работу в офис в центре Москвы. Любимый в это время едет в какую-то деревню в районе Электростали. Телефонный звонок:
— Блин, я заблудился! Скажи мне, ГДЕ Я? И КУДА МНЕ ЕХАТЬ?
— А что ты вокруг видишь, какие населенные пункты?
— Да нет тут ничего, кругом лес! Куда мне ехать?!!!

— Почему упал Фобос-Грунт?
— С марсианами об откате не договорились.

Криминальные новости: Вчера в городе Мухоср#нске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!

Компьютер — это не только помощник, но и друг человека. Причём настолько требовательный друг, что заставляет тебя проводить с ним всё свободное время.