Анекдот № 99615

Постовой ГИБДД останавливает гpажданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:
— Слюшай, я нэ паймy, камy палтинник нyжен, мне или тебе?

Затраханный жизнью мужик обращается к Богу:
— Господи, ну почему я такой несчастный? Жена ушла, собака сдохла, работы нет, денег тоже...
Тут на небе отодвигается тучка, и сидящий на облаке Бог, потягивая из чашечки чаек, говорит:
— Не нpавишься ты мне. Hу не люблю я тебя! HЕ ЛЮБЛЮ!!!

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же
навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват?
добавится — Где мы?

— Здравствуйте меня зовут Дэвид, я гейм-мастер этого сервера, у вас есть время поговорить?
— Да
— Видите ли... некоторые люди пишут мне что вы бот
— Всё ок
— Да, теперь я сам вижу, до чего же порой есть завистливые и лживые люди.
— Да
— Надеюсь они вас больше не побеспокоят
— Всё ок
— вы должны понять, просто политика компании не приемлет ботов, ну вы наверно и так это знаете
— Да
— Спасибо за общение, желаю всего наилучшего
— Всё ок
— Да, и если эти люди ещё вас побеспокоят дайте мне знать, хорошо?
— Да
— Прошу прощения, это снова Дэвид, проанализировав наш разговор я подумал что возможно вы всё же и правда являетесь ботом.
— Да здравствует великий Мао!!!
— Извините
— всё ок
— больше вас не побеспокою, надеюсь недоразумение исчерпано
— да

— Изобретение автомобиля — это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
— Да-да, особенно на переходах через улицу...

Знакомый рассказал:
Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом...

Со слов приятеля.
Приехал я на заправку, заправляюсь. На бензоколонке написано АИ-92
(Нэт.) — что означает бензин 92 неэтилированный. Следом подъехала
машина, из нее вышел типичный представитель бывшей союзной республики,
которые у нас обычно гвоздики продают. Читает вслух что написано на
бензоколонке: "Бэнзин АИ-92 НЭТ". Подходит к своей машине и говорит
пассажиру: "Бэнзина НЭТ", на что получает ответ: "Если НЭТ, то поэхали
на другой заправка". Уехали они в общем.

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняетметрику: национальность отца — Чукча, национальность матери — Чук-ча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: "Как же кита-ец, если вы, родители — чукчи?" — "Однако, Чукча газету читал, атам написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец."

На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое — против.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся ``Волгу``:
— Водитель, почему не горят задние фонари ?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать
вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:
— Да не волнуйтесь, такой пустяк...
— Пустяк говорите, да? А где прицепной фургон, где Маша,
теща и мои дети !

— Кто ходит на выборы? Обычно — бабки.
— Бабки решают все!

— Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение через 3 дня после знакомства.
— Понимаешь, Эльза, покупка машины дело серьезное.

В коляске лежат два младенца — мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
— Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
— Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе еще бл... . подарить, когда я на за тобой заеду?

Чубайса наградили орденом "За нанозаслуги перед отечеством".

Один мужик у другого спрашивает:
— Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
— Да вот, надоело по столовкам питаться...
— Ну а сейчас?
— А теперь нравится!

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19!!
— Аааа, это ж говно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же говно?!
— О, и память в порядке! )

Мальчики по вызову.
Тел: 02
Круглосуточно.

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел космонавтом...

Мало того что твой замок воздушный, так ещё и молдаване строили!!!

Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!

* Приходит: djh (~djh@djh.info.local)
<

— Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
— А вот за это нам и дают героев!
Из интервью космонавта Юрия Усачева, «Частная жизнь», Россия, 19.11.04

Молодого ГАИшника послали на место происшествия чтобы составил протокол осмотра — картина жуткая одним словом, две машины в лепешку, кругом лежат различные части тела пострадавших — идет он и пишет:
"Туловище пострадавшего находится на бердюре, ноги потсрыдавшего находятся в 10 метрах от туловища на бердюре". Подошел к голове пострадавшего, которая лежала на асфальте на проезжей части и думает как написать "асвальт" или "освальт", подумал потом со всего маху пинает ее ногой — она летит на тротуар "... голова пострадавшего находится на бердюре"

В ГАИ, В ГАИ МОИ ПРАВА
(на мотив романса "Гори, гори моя звезда")

В ГАИ, в ГАИ
Мои права,
Те, что так дорого купил
Есть у меня
Машина верная,
Но ехать дальше
Нету сил (2 раза)

Скорей — верните мне права,
Права на то, что так любил!
Убьюсь ли я,
И над могилою (машиною),
В фуражке
Склонится
Дебил (2 раза)

В ГАИ, в ГАИ
Мои права

Максим Галкин встретил старость в 32 года.

(с) "Вечерний квартал"

Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 литров АИ-76.
Заезжаю на заправку, заплатил. Возвращаюсь к машине, сказали, что залили в бак 20 литров.
Заправщик с надеждой в голосе говорит:
— Ой, мы тут немного ошиблись, залили вам лишнего. Может, доплатите?
Я раздражённо отвечаю:
— Денег больше нет и вообще, я очень тороплюсь.
Заправщик грустно предлагает:
— Может, тогда отсосать?
Я (в ярости):
— Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!

— Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в КОСМОСЕ!

В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
— Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!

Мужик проехал на красный свет. Гаишник-стажер сразу же остановил его.
— Ваши права, документы, — говорит мужику стажер.
Мужик отвечает:
— Сидим на хате, бухаем. Меня, самого трезвого отправили за водкой, прав у меня нет, а машина не знаю чья.
Стажер подбежал к машине с инспектором и говорит:
— Там у меня "бухой" без документов.
— Отправь его ко мне в машину, — сказал инспектор.
Мужик повинуясь залез в гаишную машину. Инспектор:
— Права.
Мужик:
— Пожалуйста.
Инспектор:
— Документы.
Мужик:
— Пожалуйста.
— А ну дыхни.
— хоо.
— Ничего ни понимаю.
Мужик отвечает:
— Вот и я не понимаю, ему до%бться не дочего, сейчас прийдет и скажет, что я еще и на красный свет проехал.

Из милицейского протокола:
". Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать. "