Анекдот № 95556

Едет иностранец с российским другом на автомобиле (по России). И спросил русского друга:
— У вас тут дорога неровная, ямы кругом, а знак не поставили. Почему?
— Когда мы таможню проезжали, ты видел большущий знак "неровная дорога"?
— ?! Видел...
— Так это на всю страну...

Приходит мужик в магазин.
— Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
— Я же просил кусочками!
— А это что?
— Какие ж это кусочки?!
— Маленькие!

Одна из многочисленных групп опроса общественного мнения проводит очередной рейд. Поймали какого-то не слишком нарядно одетого мужчину (такие в опросе тоже иногда должны быть) и начинают мучить его вопросами:
— Скажите, пожалуйста, какая у вас зарплата: А. — высокая

Рождённый ползать никогда не споткнётся.

Ночь в ceкcшопе: спят усталые игрушки...

— Поехали по бабам, — предложил Мюллер Штирлицу.
— Не могу, я только-что новые шины поставил, запачкаются.

В детском саду отмечают День Победы. Воспитательница просит рассказать кем были в войну их родители. Один ребенок говорит:
— Мой папа был танкистом.
— Хорошо.
Второй:
— Артиллеристом.
— Хорошо.
Встает Вовочка и говорит:
— Мой папа был электриком.
Воспитательница:
— Что-то я не знаю таких войск.
Вовочка:
— Я сам видел, у него на фуражке две молнии нарисованы.

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил,
так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
— Как ты выкрутился-то?
— Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом — яйца!ну, думаю, терять мне нечего,
и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

Приходит немец в магазин:
— Хочу детям подарок на Рождество купить.
— Гут! Есть такой! Десять марок! — продавец подводит его к клетке.
Вместо дна — маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают — там-тара-там-тара-там-там-там!
— Гут! Я покупаю, — приносит домой, попугаи барабанят, дети балдеют.
Подходит вечер, наступает ночь — те барабанят. Утром — та же картина.
Вечером приходят все с работы — те барабанят. Ночью никто не спит.
Утром хозяин приходит к продавцу.
— Что за Sсhеissе, твою Мuttеr, Lummеl тебе в Аrsсhlосh!
— А попугаи с секретом. Секрет стоит ещё двадцать марок
Покупатель платит. Продавец достаёт ключик, открывает сбоку барабан, достаёт оттуда зажжённую свечку:
— Пф!

— Поднять паpуса!
— Капитан, у нас судно на электpодвигателе...
— Поднять электpодвигатель!

Девушка заходит в аптеку и спрашивает:
— У вас дешёвый тест на беременность есть?
— Есть, вот.
— А подешевле?
— Вот подешевле.
— А ещё дешевле?
— (нервно) Вот самый дешёвый.
— Ну а ещё, ещё дешевле?!
— (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести.
— О, давайте!
— Вы беременны: "ДА", "НЕТ"?

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
— Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
— А вы с ним чего, разговаривали, что ли?

К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
– 

Правила дорожного движения на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.

Шеленберг дал Штирлицу наводку.
"Немного, зато в валюте", — подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Женщина приходит к врачу и жалуется:
— Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше — сильным как бык?
— Конечно, раздевайтесь.
— Что?!
— Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начать с рогов.

— Мам, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Сидим на одной из первых пар по информатике, начинаем изучать Паскаль. Препод — женщина лет 45, выучившая английский язык на базе советской школы, диктует:
-По умолчанию, создается файл с именем попате.
*задумчиво смотрю на портрет Никлауса, думаю, эка дядечка какое название романтичное придумал, а по нему и не скажешь. Перевожу взляд на доску — препод дописывает noname... Попате, блин.

Ладно ещё попате. Мы на первом курсе универа всей группой были названы преподом недоразвитыми за то, что не смогли найти на клаве кнопку Бакшпацэ.

г Краснодар Особенности климата являеться то что снег тут не чистят и он
превращаеться в ледяную корку и машины двигаються со скоростью 10-40 км
в час
Сейчас звонить друг и расказывате что едет по городу ну очень медленно
потому что боиться отметить день жесяньшика а в 10 метрах стоят гаишники
и ловят на РАДАР
интересно КАВО

— Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
— Означает, что машина обута в шипованную резину.
— Это зимой, а летом?
— Летом?.. Шизик за рулем!

Кошмарный сон проститутки — все входящие — БЕСПЛАТНО!

На днях у Красной площади.
Машину поставить негде, оставляю у левой стороны обочины, на встречке.
Все дела сделал, сажусь, завожу. Вижу — гаишник на меня глаз положил,
ждет, когда поеду. Только тронулся — бежит, палкой машет.
Останавливаюсь.
Гаишник:
— Вы нарушили правила дорожного движения! Согласно пункту … пересекать
две сплошные линии — это штраф …
Я:
— Все понял!
Вынимаю стольник, протягиваю.
Гаишник:
— Да как вы смеете! Это же Красная площадь! СЕРДЦЕ РОССИИ!
Дайте хотя бы еще полтинничек…

Маленькие медвежата просят папу медведя. — Папа, покажи нам кукольный театр.Здоровый папаша нехотя достаёт два человеческих черепа,надевает их на лапы ,поднимает лапы вверх и говорит...-Петрович,тут медведи водятся??? — Да откуда на х#й здесь медведи!

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.

Продавец:
— Предлагаем новую линию мужских галстуков "Отелло"
Покупатель:
— Они что, черные?
— Нет, душат...

Новые поступления в продуктовый:
— Хлеб "Бородинский", колбаса "Сталинградская", водка "Ледовое побоище" (пить охлажденной).

Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:
— Машка, пробей мужику печень!!!

Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне: В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?