Анекдот № 95528

Продавец:
— Предлагаем новую линию мужских галстуков "Отелло"
Покупатель:
— Они что, черные?
— Нет, душат...

Новые поступления в продуктовый:
— Хлеб "Бородинский", колбаса "Сталинградская", водка "Ледовое побоище" (пить охлажденной).

Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:
— Машка, пробей мужику печень!!!

Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне: В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?

На очень грязной машине была надпись: танки грязи не боятся.
Чуть ниже, но уже другим почерком: грязный танк в бою не виден!

Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий...

Грустные выходят из МРЭО ГИБДД г.Новосибирска мужики.
Получив номера на новые автомобили, вздохнув идут в киоск за пивом
размышляя над тем какой гад подпортил праздник.
Ведь не каждый день дают серию номеров с *** ру
Некоторые правда считают, что лучше пусть окаянная в гараже постоит
с месяц, глядишь другую серию давать будут.

Сидел в туалете, с собоый был служебный телефон. Жена номера не знает, звоню ей и шепотом: "Я люблю тебя" и бросил трубку. Выхожу из туалета, спрашиваю: "Кто звонил". Отвечает: "Подруга"...

Продаю срочно:
Mышь белую, русифицированную, глаза розовые
Детскую ванночку с центрифугой
Русское виски "Сивый мерин"
Коньяк "Наполеон" бородинского разлива
Нужник. Самому очень нужен... Если бы не нужда, не продал бы
Tуалетную воду из лучших унитазов Франции
Златую цепь к велосипеду "Украина"
Смирительную рубашку р. 44 веселенькой расцветки
Bодолазный костюм 56 размера фирмы "Соndоm"
фрукты, овощи. Б/У. Недорого.
Родину

День рождения у скина. Приходят гости. Первый приносит бейсбольную биту и говорит:
— Эта бита в крови хача!
Скин говорит:
— Круто! Я такой трофей себе на стену повешу. Приходит второй, приносит цепь, говорит:
— Это цепь в крови негра!
Именинник:
— Круто! Я ее себе на стену повешу.
Приходит третий, приносит полудохлого негра и бросает на пол. Именинник в шоке:
— Ты чо мне принес? Чо я с ним делать буду?
А тот ему и говорит:
— А ты дай ему ногой по роже.
Скин разбегается, ногой негру по морде БААХ. А негр:
— Happy birthday to you...

— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? — Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.

На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну, и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

Внимание! Акция! Каждый записавшийся в Народный фронт до 01 июня 2011
года, получит десять предвыборных обещаний в подарок!

Рынок в Лужниках. Покупатель, рассматривая турецкий свитер:
— Вещь-то дорогая, а воротник пришит криво...
Продавец, не задумываясь:
— А что вы хотите — их же там постоянно трясёт!

Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Рынок. Прилавок с обувью. Женщина долго рассматривает сапоги, наконец спрашивает:
— Почем?
Торговец поднимает три пальца — безымянный, средний и указательный. Женщина продолжает:
— А дешевле?
Торговец, скривившись, сгибает безымянный палец.
— А еще дешевле? — продолжает женщина. На это торговец сердито сгибает и палец указательный.

1 января — день психической ломки автомобилиста — и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
— Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!

Звонок, дверь открывается.
— Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
— Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!

© Павел Никлебакс

Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской (в
ресторане, а не на улице, если кто подумал). Напарник мой любил когда в
аут напьется за рулем ехать куда-нибудь (причем именно когда совсем в
аут, а если еще на ногах — то такси ловил). И вот, в очередной раз, вышли
мы с поваром покурить, и думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет!
Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить от таких
неприятностей: взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло
натянули, в дверцы зажав рукава. Далее напились мы вусмерть, а к утру
встаю я и иду покурить. Вижу картину: работающий двигатель, дворники
машут, и внутри напарник мой с поваром спят. Далее: бужу я их, а они мне
хором рассказывают следующее: "Представляешь, Виталик, садимся мы в
машину, смотрим — снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ
СПРАВЛЯЮТСЯ! Ну мы расстроились и заснули!..."
P.S.а за окном стоял теплый месяц август...

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно.
— А почему такая кривая?
— Слушай, на повороте поймали!

Есть у меня хороший знакомый, служит в ГАИ. Вот несколько историй
которые произошли с ним, вчера рассказал за бутылочкой.

История 1. (не связанная с автомобилями)

Вышел из машины, стою курю. Вечер, и фонари что-то не светят.
Вижу бежит мужик, да как-то подозрительно, как будто что-то натворил.
Я ему кричу СТОЯТЬ, а он даже ухом не повел. Побежал за ним. Бегу кричу
чтоб остановился, а эта падла бежит с одной скоростью, не прибавляет, не
притормаживает. Я уже думаю о применении табельного оружия. В общем,
догнал его метров через 500. Схватил его, разворачиваю, а этот крендель
вытаращил глаза в испуге сильном.
В общем, глухонемой оказался.: )

История 2.

Стоим нарушителей отлавливаем на дороге. Смотрим летит тачка с
превышением скорости. Взмахнули палочкой. Реакции никакой, машина летит
дальше. Мы в машину и в погоню. Догоняем, подрезаем, тормозим. Я вылетаю
из машины, подбегаю и потихоньку ох?еваю. За рулем сидят два мужика и
смотрят на меня такими добрыми глазами.
Потом выяснили все. Один дал другому (нетрезвому) прокатиться на своей
машине и как нас увидели решили поменяться местами, да застряли вдоем за
рулем. Смеялись потом долго.

История 3.

Все как в истории 2. Стоят ловят, пролетает. Догоняют, подрезают,
тормозят. Напарник вылетает вперед, подбегает к машине и начинает
крутить водителя. Я бежал следом и рассмотрел, что машина праворулька.
Кричу ему ПРАВОРУЛЬКА, не того крутишь. В общем напарник не сразу
сообразил в запале. А водителя нашли под рулем, его от страха туда
сплющило.

Пока все.

Мужик поймал золотую рыбку. Она взмолилась:
— Отпусти, все твои желания выполню.
— Хочу Мерседес-600.
Раз, и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса". Мужик потрогал руль и говорит:
— Хочу чего-нибудь остренького!
Щелк — все двери в "Мерса" глухо закрываются. А из-под днища ясно слышно: "Тик-тик-тик."

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать...
— Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
— И не рассчитывайте-я жених.

Железное правило лидера:
Трахни жену утром – будешь первым.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

Стоят тихо два парня в магазине, смотрят коробки с софтом, тут подходит к ним подходит консультант и спрашивает:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Деньгами!

Штирлиц выпал из окна 15 эт. и чудом зацепился за 12. Эточудо потом напухло и мешала ему ходить.

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Он никогда не включал поворотник, т.к. не хотел, чтобы другие знали, куда он едет.

Торгует мужик вениками. Подходит старый дед:
— Почем венички, сынок?
— 15 рублей, батя!
Дед берет пару веников и долго крутит в руках.
— Какие-то они у тебя больно хлипкие. У меня х#й и то толще.
— Батя, в чем проблема, вот х##м и подметай.