Анекдот № 95500

Штирлиц выпал из окна 15 эт. и чудом зацепился за 12. Эточудо потом напухло и мешала ему ходить.

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Он никогда не включал поворотник, т.к. не хотел, чтобы другие знали, куда он едет.

Торгует мужик вениками. Подходит старый дед:
— Почем венички, сынок?
— 15 рублей, батя!
Дед берет пару веников и долго крутит в руках.
— Какие-то они у тебя больно хлипкие. У меня х#й и то толще.
— Батя, в чем проблема, вот х##м и подметай.

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
— Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

У продавщицы сыпучих изделий, часто скапливался недосып...

Криминальная сводка: « Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

Улица, лоток с электрикой. Останавливается прохожий, спрашивает у продавца:
— У Вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?

Девушка, ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт???
— Каких тех! Я одна еду!

МИХАИЛУ ПРОХОРОВУ!
Уж лучше е-мое! Чем эх, е-мое! (биатлон)

Реальный случай произошедший со мной 6 марта 2006г.
Мотался по делам дачно-земельным по Подмосковью. А солнышко то пригрело
не на шутку, и, как следствие, на дорогах все растаяло до самых
натуральных луж, причем сверху вроде снег еще, а под ним уже вода.
Дороги у нас сами знаете какие, особенно если заехать за МКАД. Значит
вот, еду я в сторону Москвы, проезжаю подмосковный городок "N...", "Ума
которая Турмен" мурлычет из радио свою песенку. Вдруг вижу
Девушку-Прасковью, которая из Подмосковья, стоит на моей стороне дороги
на автобусной остановке. Вся в белом, с головы до ног и даже если
наоборот, то будет тоже самое. Стоит, на какой то замызганной остановке,
одна. И никакого автобуса поблизости совершенно не наблюдается. Судя по
всему, стоит уже какое то время, потому что, увидев, что я в машине
один, она делает какой то несмелый жест ладонью руки, то ли с просьбой
подвести, то ли, что бы проезжал мимо, то ли первых мух отгоняет (но это
вроде еще как бы рано). Надо сказать, что попутных машин рядом не было,
так что этот взмах был адресован, скорее всего, именно мне, что довольно
странно и для меня не привычно потому, что вроде как джип, а обычно
таким машинам машут только гаишники, и в основном не за тем, что бы их
подвезли. До остановки, от этого взмаха, мне оставалось всего каких то
метров 25-30, и скорость была где то в районе 60-70км/ч, а солнце
светит, и дела вроде как все удачно уже сделал, и музыка играет, и
девушка на остановке стоит, и вся такая белая...
В общем руль вправо, нога на тормоз, ласковый взгляд на девушку, на
подъезд к остановке только край глаза скосил, вроде расчищено, и вроде
сверху снег, а мне к тому же вообще пофигу, потому что джип, и колесики
такие, ну совсем не маленькие, к тому же резина зимняя да еще и шиповка.
Но вроде не совсем получается остановиться ровно напротив девушки, что и
не удивительно с такой скорости на этом расстоянии и с этим то весом,
АБС-ка нервно бьет в педаль тормоза. Успеваю (!!!) заметить легкую
улыбку и некоторое смущенное удивление от того, что я пытаюсь
остановиться, на прелестном личике незнакомки в белом, а так же тень
какого то беспокойства... Все... Вдруг прямо пятой точкой чувствую, что
что-то происходит с передним правым колесом, оно просто куда-то
проваливается, крен и удар через гидроусилитель (!) в руль, резкий то ли
толчок, то ли прыжок (хорошо, что всегда пристегиваюсь ремнем
безопасности, чего и вам желаю) джип замирает, как вкопанный судя по
всему прямо напротив девушки. Приходя в себя после столь неожиданного
"родео" и, еще не осознав, что все таки только что произошло, я
поворачиваю голову в сторону затемненного бокового стекла пассажирской
двери, инстинктивно нажимая на своей двери дублирующую кнопку
стеклоподъемникаИза опускающимся стеклом вижу то, от чего меня
до сих пор трясет от ужаса и смеха одновременно. Ведь есть же фотик в
мобилке, но не хватило ни ума, ни наглости в тот момент сфотографировать
эту картину придется описывать словами:
Все за окном одним цветом: грязно-мокро-серо-буро-снежно-темное. Где же
на этом фоне "девушка в белом", понимаю только после того, как она
пошевелилась, приходя в себя после столь неожиданного и для нее
дорожного душа (!!!) в процессе принятия которого она просто слилась по
своей цветовой гамме с этой замызганной остановкой. В продолжении ее
движения становится понятным, что девушка осталась по прежнему белой
только со стороны спины. Трагикоммизм этого происшествия продолжился
досадным восклицанием, ее неестественно спокойным для данной ситуации
голосом:
— Вот них...я как я сегодня классно в институт съездила ...
После этих слов, но в ожидании крика, как истинный джентльмен, я пулей
выскочил из машины, схватив упаковку автомобильный полотенец с
антисептиком, которая с лета зачем то валялась в бардачке. Дико
извиняясь и обещая все блага, которыми можно искупить мою часть вины,
остальную и большую часть вины я гневно попытался возложить на
работников дорожной сферы. К моему удивлению, девушка совсем не
возражала против последнего, и даже как то робко пыталась оправдать
дорожников, что-то бормоча про то, что кругом в городе "N..." в асфальте у
них ямы, а в них вода и снег, потому что денег на ремонт не хватает, но
хорошо хоть, что еще около остановок расчищено, так что автобус может
подъехать, но автобусы под бордюр не подъезжают потому, что здесь ямы, и
... что ей жалко мою машину!!!... Мне резко подумалось о том, что в этом
инциденте возможно пострадала не только девушка, быстро но с умным видом
осмотрел колесо и видимую часть подвески у машины. Убедившись, что джип,
как и танк ям не боится, и вроде все, по меньшей мере, на месте и до
ближайшего сервиса доеду своим ходом, я возвратился к девушке, которая
вытираясь антисептическими полотенцами, потихонечку начала приходить в
себя. И тут у нас синхронно пробило на полуистерический приступ смеха,
я, пытаясь помочь ей хоть немного вытереть, хоть что-то, одновременно
пытался рассказать о том виде из окна который наблюдал после остановки,
и о своем удивлении, что она куда то вдруг исчезла. Она мне в ответ,
сквозь смех и слезы, пыталась рассказать о том, как она час, одеваясь,
крутилась у зеркала, и о том, что автобус ходит редко, и она никогда в
жизни не садилась в машину к незнакомому парню, но сегодня такая погода
и на нее что то нашло, и она просто так махнула мне, и что то там еще
про то, что теперь это только в химчистку, и что вроде как она сама во
всем виновата... Тут подошел рейсовый автобус из которого ни кто не вышел,
но он все равно остановился, наверное надеясь на то, что кто то из нас в
него сядет. Наш приступ смеха достиг апогея. Надо было видеть лица
пассажиров и водителя этого автобуса, степень их непонятки в
происходящем описать словами невозможно. Когда автобус наконец то
тронулся в свой путь, насмеявшись до коликов в животе, я представился и
спросил имя девушки (под последние аккорды "Умы Турман" из открытого
окна машины):
— Какая разница, я для тебя все равно буду Прасковьей
Кое-как уговорил ее сесть в машину, что бы довести хотя бы до дома,
который оказался совсем рядом, насильно засунул ей в карман две тысячи
рублей на химчистку, и она, все еще мокрая и смущенная, быстро убежала в
подъезд качая из стороны в сторону головой на мою просьбу оставить свой
телефон и со смехом повторяя:
— Никогда больше голосовать не буду, первого раза на всю жизнь хватит

P.S. Заехал на сервис, сделали диагностику, сказали все нормально и
можно ездить до планового ТО, но поосторожней .

Страшный взрыв раздался над городом Помпеи у вулкана Везувий во 2-м веке до н.э.
Число жертв среди гражданского населения уточняется.
Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

На новой машине я техосмотр вообще ни разу не проходил: сначала она была новая, потом техосмотр наконец-то додумались отменить так же, как и зимнее время, потом его додумались вернуть, как и зимнее время, но я как раз в прошлом году очень удачно сильно заранее продлил ОСАГО — оформлял страховку для машины жены, и мой агент сказала, что если я прямо сейчас заранее продлю свою страховку, то не придется делать техосмотр — так что техосмотр на ней ни разу не делал.

Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, так что понадобилось тут делать новую страховку ОСАГО. Приехал к своему агенту. Она уже приготовила новый полис, выписывает бумажки на оплату. Потом спрашивает, все ли у меня нормально с техосмотром. Да все в порядке, отвечаю, уже лет пять не проходил. Не пойдет, говорит агент, сейчас без техосмотра не имеем права оформлять страховку, я должна в базу вписать регистрационный номер техосмотра, иначе у всех будут неприятности. Спрашиваю, что делать, потому что тратить сейчас день на этот чертов техосмотр я никак не могу, дел — по горло.

Да никаких проблем, отвечает агент. У вас же машина в порядке? В полнейшем, отвечаю я. Ну и все, говорит агент. Вы же можете подъехать буквально на двадцать минут, чтобы вам сделали техосмотр? И агент почему-то подмигнула. Ну, на двадцать, конечно, могу, отвечаю я. Например, завтра часов в одиннадцать.

Агент сняла трубку, позвонила в сервис и записала меня на завтра на 11 утра. Только машину, сказала агент, помойте и не опаздывайте. И снова подмигнула.

Ну, делать нечего, поехал помыть машину, на следующий день поехал на сервис. Нашел эту контору — какой-то мелкий грязный автосервис из серии "За такие деньги мы вам еще и немножечко сломаем". Поставил машину за углом, больше было негде, пошел ко входу. Перед входом в сервис стоит толстый мужик и курит. Подхожу, спрашиваю, где тут техосмотр пройти. "А вы же от страховой?" — интересуется мужик. Да, отвечаю, от нее, родимой. Только вчера ОСАГО оформил, но надо еще техосмотр. "А вы помните пробег машины и параметры резины?" — спрашивает мужик. Не помню, отвечаю я, но могу посмотреть.

Посмотрите, говорит толстый мужик, вы же, наверное, на ней приехали? Ясный пень, на ней, отвечаю я, на чем же мне еще приезжать проходить техосмотр? Ну и молодец, отвечает толстый мужик и подмигивает. Посмотри пробег и марку резины. А потом подходи ко мне. С этими словами мужик открывает дверь автосервиса и исчезает там.

Иду смотреть пробег и марку резины. Посмотрел, запомнил. Захожу в дверь. Внутри — не особенно большое помещение, в котором стоит микроавтобус "Газель" с рекламой моей страховой. Внутри "Газели" за столом с компьютером сидит толстый мужик. Вдали виднеется цех автосервиса, в котором ни одного человека и стоят на подъемниках пара автомобилей, причем ощущение такое, что стоят они там не первый год.

Давайте, говорит мужик, 680 рублей, техталон на машину и страховку. Выдал. Мужик минут пять пощелкал клавишами на компьютере, распечатал листик, расписался, поставил печать и выдал мне мои документы плюс диагностическую карту, в которой был проставлен тот самый регистрационный номер, ради которого это все затевалось. Поздравляю вас, сказал мужик, с успешным прохождением технического осмотра. И подмигнул.

Кстати, спросил я, а если вообще без машины приезжать? Вообще без машины — запрещено, строго сказал мужик. Категорически нельзя. Но если вы знаете пробег и марку резины, тогда, конечно, можно. Но уже за тыщу.

Так что наши — молодцы. Добились все-таки того, чтобы из механизма проведения техосмотра исчезла коррупционная составляющая. Равно как и непосредственно процесс осмотра. Все быстро и по современному. Это и называется — модернизация!

И машину, кстати, помыл. Непонятно только, зачем.

(c) Exler.ru

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение — техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения

Хозяин бара обращается к официантам:
— Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
— К нам приедет очень важная особа?
— Нет, просто у нас сегодня пиво кислое.

Философский вопрос "Кто я?" возникает у современного человека только тогда, когда он и его друг выбирают в Мортал Комбате одинаковых героев.

— Вот вы говорите ребёнку: «Пора спать, пора спать, пора спать». Ребёнок слышит совсем другое: «Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!»

Гаишник на дороге все равно что бант на члене — смотрится неплохо,
но зачем такая роскошь!

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть . Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
поднимает голову из лужи:
— Тебе, муд@к, какой дело?/Иди блядей своих еб@!
— Ой, , пойдемте, это Сережа Есенин.

Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу.
— Как вам н стыдно обманывать покупателей? — спросил судья.
— Ну, что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.

После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком — 3 злотых. За поиск места для точного
удара молотком — 97 злотых. Итого — 100 злотых".

Человек покупает в магазине модель корабля:
— Скажите, а он тонет?
— Ну, конечно же тонет, ведь это модель "Титаника".

Останавливает гаишник мотоциклиста:
— Таааак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где капли для глаз? Нет? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза закапывать?

Инспектор ГИБДД останавливает машину:
— Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
— Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...

Гаишники.

— Ваше водительское, документы на машину и страховка...
— А Вы кто?
— Вы, что, не видите форму, патрульную машину?
— Вижу, но Вы должны представиться.
— Вам моя фамилия обязательно нужна? А Вы потом на телевидение напишете,
что я у Вас деньги вымогал?
— А Вы собираетесь вымогать?
— Ну, ладно. Покажите просто из своих рук, что они у Вас есть, и Вы их
не потеряли.
— Да здесь они у меня – в кармане. А Вы свою фамилию назовите.
— Хорошо. Я Вам верю. Счастливого пути!
А фамилию так и не назвал.

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
— Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
— И как тебе это удалось?
— Меня укусила их собака.

Самая большая в мире ложь — "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

— Алло, это квартира тупого?
— Эээээмм, не понял вопроса?

В сапожной мастерской.
— Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
— Можете получить. Платите двести.
— Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
— Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.