Анекдот № 95540

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Женщина приходит к врачу и жалуется:
— Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше — сильным как бык?
— Конечно, раздевайтесь.
— Что?!
— Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начать с рогов.

— Мам, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Сидим на одной из первых пар по информатике, начинаем изучать Паскаль. Препод — женщина лет 45, выучившая английский язык на базе советской школы, диктует:
-По умолчанию, создается файл с именем попате.
*задумчиво смотрю на портрет Никлауса, думаю, эка дядечка какое название романтичное придумал, а по нему и не скажешь. Перевожу взляд на доску — препод дописывает noname... Попате, блин.

Ладно ещё попате. Мы на первом курсе универа всей группой были названы преподом недоразвитыми за то, что не смогли найти на клаве кнопку Бакшпацэ.

г Краснодар Особенности климата являеться то что снег тут не чистят и он
превращаеться в ледяную корку и машины двигаються со скоростью 10-40 км
в час
Сейчас звонить друг и расказывате что едет по городу ну очень медленно
потому что боиться отметить день жесяньшика а в 10 метрах стоят гаишники
и ловят на РАДАР
интересно КАВО

— Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
— Означает, что машина обута в шипованную резину.
— Это зимой, а летом?
— Летом?.. Шизик за рулем!

Кошмарный сон проститутки — все входящие — БЕСПЛАТНО!

На днях у Красной площади.
Машину поставить негде, оставляю у левой стороны обочины, на встречке.
Все дела сделал, сажусь, завожу. Вижу — гаишник на меня глаз положил,
ждет, когда поеду. Только тронулся — бежит, палкой машет.
Останавливаюсь.
Гаишник:
— Вы нарушили правила дорожного движения! Согласно пункту … пересекать
две сплошные линии — это штраф …
Я:
— Все понял!
Вынимаю стольник, протягиваю.
Гаишник:
— Да как вы смеете! Это же Красная площадь! СЕРДЦЕ РОССИИ!
Дайте хотя бы еще полтинничек…

Маленькие медвежата просят папу медведя. — Папа, покажи нам кукольный театр.Здоровый папаша нехотя достаёт два человеческих черепа,надевает их на лапы ,поднимает лапы вверх и говорит...-Петрович,тут медведи водятся??? — Да откуда на х#й здесь медведи!

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.

Продавец:
— Предлагаем новую линию мужских галстуков "Отелло"
Покупатель:
— Они что, черные?
— Нет, душат...

Новые поступления в продуктовый:
— Хлеб "Бородинский", колбаса "Сталинградская", водка "Ледовое побоище" (пить охлажденной).

Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:
— Машка, пробей мужику печень!!!

Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне: В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?

На очень грязной машине была надпись: танки грязи не боятся.
Чуть ниже, но уже другим почерком: грязный танк в бою не виден!

Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий...

Грустные выходят из МРЭО ГИБДД г.Новосибирска мужики.
Получив номера на новые автомобили, вздохнув идут в киоск за пивом
размышляя над тем какой гад подпортил праздник.
Ведь не каждый день дают серию номеров с *** ру
Некоторые правда считают, что лучше пусть окаянная в гараже постоит
с месяц, глядишь другую серию давать будут.

Сидел в туалете, с собоый был служебный телефон. Жена номера не знает, звоню ей и шепотом: "Я люблю тебя" и бросил трубку. Выхожу из туалета, спрашиваю: "Кто звонил". Отвечает: "Подруга"...

Продаю срочно:
Mышь белую, русифицированную, глаза розовые
Детскую ванночку с центрифугой
Русское виски "Сивый мерин"
Коньяк "Наполеон" бородинского разлива
Нужник. Самому очень нужен... Если бы не нужда, не продал бы
Tуалетную воду из лучших унитазов Франции
Златую цепь к велосипеду "Украина"
Смирительную рубашку р. 44 веселенькой расцветки
Bодолазный костюм 56 размера фирмы "Соndоm"
фрукты, овощи. Б/У. Недорого.
Родину

День рождения у скина. Приходят гости. Первый приносит бейсбольную биту и говорит:
— Эта бита в крови хача!
Скин говорит:
— Круто! Я такой трофей себе на стену повешу. Приходит второй, приносит цепь, говорит:
— Это цепь в крови негра!
Именинник:
— Круто! Я ее себе на стену повешу.
Приходит третий, приносит полудохлого негра и бросает на пол. Именинник в шоке:
— Ты чо мне принес? Чо я с ним делать буду?
А тот ему и говорит:
— А ты дай ему ногой по роже.
Скин разбегается, ногой негру по морде БААХ. А негр:
— Happy birthday to you...

— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? — Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.

На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну, и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

Внимание! Акция! Каждый записавшийся в Народный фронт до 01 июня 2011
года, получит десять предвыборных обещаний в подарок!

Рынок в Лужниках. Покупатель, рассматривая турецкий свитер:
— Вещь-то дорогая, а воротник пришит криво...
Продавец, не задумываясь:
— А что вы хотите — их же там постоянно трясёт!

Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Рынок. Прилавок с обувью. Женщина долго рассматривает сапоги, наконец спрашивает:
— Почем?
Торговец поднимает три пальца — безымянный, средний и указательный. Женщина продолжает:
— А дешевле?
Торговец, скривившись, сгибает безымянный палец.
— А еще дешевле? — продолжает женщина. На это торговец сердито сгибает и палец указательный.

1 января — день психической ломки автомобилиста — и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
— Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!

Звонок, дверь открывается.
— Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
— Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!

© Павел Никлебакс