Анекдот № 95545

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
— Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
— А вы с ним чего, разговаривали, что ли?

К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
– 

Правила дорожного движения на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.

Шеленберг дал Штирлицу наводку.
"Немного, зато в валюте", — подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Женщина приходит к врачу и жалуется:
— Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше — сильным как бык?
— Конечно, раздевайтесь.
— Что?!
— Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начать с рогов.

— Мам, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Сидим на одной из первых пар по информатике, начинаем изучать Паскаль. Препод — женщина лет 45, выучившая английский язык на базе советской школы, диктует:
-По умолчанию, создается файл с именем попате.
*задумчиво смотрю на портрет Никлауса, думаю, эка дядечка какое название романтичное придумал, а по нему и не скажешь. Перевожу взляд на доску — препод дописывает noname... Попате, блин.

Ладно ещё попате. Мы на первом курсе универа всей группой были названы преподом недоразвитыми за то, что не смогли найти на клаве кнопку Бакшпацэ.

г Краснодар Особенности климата являеться то что снег тут не чистят и он
превращаеться в ледяную корку и машины двигаються со скоростью 10-40 км
в час
Сейчас звонить друг и расказывате что едет по городу ну очень медленно
потому что боиться отметить день жесяньшика а в 10 метрах стоят гаишники
и ловят на РАДАР
интересно КАВО

— Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
— Означает, что машина обута в шипованную резину.
— Это зимой, а летом?
— Летом?.. Шизик за рулем!

Кошмарный сон проститутки — все входящие — БЕСПЛАТНО!

На днях у Красной площади.
Машину поставить негде, оставляю у левой стороны обочины, на встречке.
Все дела сделал, сажусь, завожу. Вижу — гаишник на меня глаз положил,
ждет, когда поеду. Только тронулся — бежит, палкой машет.
Останавливаюсь.
Гаишник:
— Вы нарушили правила дорожного движения! Согласно пункту … пересекать
две сплошные линии — это штраф …
Я:
— Все понял!
Вынимаю стольник, протягиваю.
Гаишник:
— Да как вы смеете! Это же Красная площадь! СЕРДЦЕ РОССИИ!
Дайте хотя бы еще полтинничек…

Маленькие медвежата просят папу медведя. — Папа, покажи нам кукольный театр.Здоровый папаша нехотя достаёт два человеческих черепа,надевает их на лапы ,поднимает лапы вверх и говорит...-Петрович,тут медведи водятся??? — Да откуда на х#й здесь медведи!

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад.

Продавец:
— Предлагаем новую линию мужских галстуков "Отелло"
Покупатель:
— Они что, черные?
— Нет, душат...

Новые поступления в продуктовый:
— Хлеб "Бородинский", колбаса "Сталинградская", водка "Ледовое побоище" (пить охлажденной).

Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:
— Машка, пробей мужику печень!!!

Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне: В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?

На очень грязной машине была надпись: танки грязи не боятся.
Чуть ниже, но уже другим почерком: грязный танк в бою не виден!

Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает 5-6 кг муки и крупяных изделий...

Грустные выходят из МРЭО ГИБДД г.Новосибирска мужики.
Получив номера на новые автомобили, вздохнув идут в киоск за пивом
размышляя над тем какой гад подпортил праздник.
Ведь не каждый день дают серию номеров с *** ру
Некоторые правда считают, что лучше пусть окаянная в гараже постоит
с месяц, глядишь другую серию давать будут.

Сидел в туалете, с собоый был служебный телефон. Жена номера не знает, звоню ей и шепотом: "Я люблю тебя" и бросил трубку. Выхожу из туалета, спрашиваю: "Кто звонил". Отвечает: "Подруга"...

Продаю срочно:
Mышь белую, русифицированную, глаза розовые
Детскую ванночку с центрифугой
Русское виски "Сивый мерин"
Коньяк "Наполеон" бородинского разлива
Нужник. Самому очень нужен... Если бы не нужда, не продал бы
Tуалетную воду из лучших унитазов Франции
Златую цепь к велосипеду "Украина"
Смирительную рубашку р. 44 веселенькой расцветки
Bодолазный костюм 56 размера фирмы "Соndоm"
фрукты, овощи. Б/У. Недорого.
Родину

День рождения у скина. Приходят гости. Первый приносит бейсбольную биту и говорит:
— Эта бита в крови хача!
Скин говорит:
— Круто! Я такой трофей себе на стену повешу. Приходит второй, приносит цепь, говорит:
— Это цепь в крови негра!
Именинник:
— Круто! Я ее себе на стену повешу.
Приходит третий, приносит полудохлого негра и бросает на пол. Именинник в шоке:
— Ты чо мне принес? Чо я с ним делать буду?
А тот ему и говорит:
— А ты дай ему ногой по роже.
Скин разбегается, ногой негру по морде БААХ. А негр:
— Happy birthday to you...

— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? — Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.

На АвтоВАЗе уже сегодня могут выпускать машины, ничем не уступающие друг другу.

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну, и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

Внимание! Акция! Каждый записавшийся в Народный фронт до 01 июня 2011
года, получит десять предвыборных обещаний в подарок!

Рынок в Лужниках. Покупатель, рассматривая турецкий свитер:
— Вещь-то дорогая, а воротник пришит криво...
Продавец, не задумываясь:
— А что вы хотите — их же там постоянно трясёт!