Анекдот № 89385

Она:
— И вообще кошки очень чистоплотные!
Он:
— Да? Интересно в чем?
Она:
— Ну, как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.
Он:
— Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно — срет в углу на кухне?
Она:
— Мля... Я об этом как-то не задумывалась...

Ругаются две продавщицы. Одна другой кричит: " Валя, пошла ты на х. . й! "
Вторая: " Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! "

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.

Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.

Учительница повела учеников в зоопарк. Они тут же побежали смотреть обезьян. Но, увы на ветке, где они обычно резвились, не было ни одного животного.
— Что случилось? — спросила учительница у служащего зоопарка. — Почему обезьяны попрятались?
— У них сейчас период любви, — ответил служащий. — Они предпочитают предаваться ей в клетках, подальше от посторонних взглядов.
— Да, да, я понимаю, — пролепетала учительница, покраснев до ушей, — но мне жаль детей, они так хотели видеть обезьян. А как вы полагаете, если мы поманим их земляными орешками, они выйдут?
— А вы бы вышли? — спросил служитель зоопарка.

Открытый океан. Военный корабль в походе. Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
— Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

Объявление: "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".

Мужики часто смеются над "красненькими планшетами", "беленькими машинками" и прочими техническими характеристиками, извлечёнными из сознания прекрасной половины.

Прихожу в магазин с детьми за одеждой. Нахожу девушку-консультанта и прошу подобрать зимние штаны для сына. В ответ куча вопросов: рост, вес, цвет глаз, а что кушал на завтрак, физиологическая переносимость холода...

На что мой перегруженный мозг не смог ответить ничего более внятного, чем "эээ.... чёрненькие".

Наши девушки самые умные на свете. Я их за это люблю .!.
Форум.Раздел: Гинекология
Здравствуйте!мне бы хотелось узнать..... при половом акте в меня кончили(без всяких предохранений), а я нет... есть ли возможность забеременнеть???

Какие слова я чаще всего говорю во время cекcа? Не поверите — "Мурзик, пошёл вон!"

Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...

Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого ceкcа до " прибавляют слово "больше".

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
— Откуда?
— От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Шарик спрыгнул с балкона к своему другу французскому бульдожке.
Теперь у них морды одинаковые.

Перебегает крыса через железнодорожное полотно. Видит — на рельсах валяется кошка, раздавленная поездом.
Крыса [с брезгливой гримасой]:
— Ха! Тоже мне — Анна Каренина!

Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:
— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать — это проблема!

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась"цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день — от сумасшедшего дома.

Передача "сами с усами".
"... А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо:
"Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме — множество комнат. В нем также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т. к. муж мой с утра до ночи на работе, и мне очень скучно в этом доме. "
— Дорогая Анна Николаевна! Во вам мой совет: заведите себе Ихтиандра!

Переехал жабу трактор. Ползет она бедная, еле дышит:
— Вот это мужчина, вот это прижал! Не то, что у нас на болоте!

Британские власти наконец-то пошли навстречу российским спецслужбам, и
разрешили проведение обыска в лондонской квартире Березовского, —
сообщает еженедельник "Диверсия". Результаты обыска не оставляют никаких
сомнений в том, что олигарх всерьез готовился к свержению существующего
в России строя. В квартире найдены: спутниковая фотография Кремля,
веревочная лестница, напильник, кусок колбасы со снотворным для собаки и
Конституция Российской Федерации.

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести…
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
— Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
— Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
— Ну, что, родила?
— Нет, но уже помылась и сидит в телеге…

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара, а затем предупредил:
— Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович кричит жене в другую комнату:
— Циля, ты слышала, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечи

Петух в ужасе вылетает из курятника:
— Как я мог так ошибиться?
За ним в вразвалочку выходит взъерошенный гусак:
— Ну куда же ты так торопишься, милый?

Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Плывут два крокодила, увидели — обезьяна на ветке у дерева сидит.
Один другому и говорит:
— Давай над обезьяной приколемся, спросим, замужем ли она. Скажет замужем, скажем: "Да кто ж такую взял?!"

— Инспектор Петров. Ваши документы?
— Мои или автомобиля?
— (После долгой паузы) Нет, Путина!
— У меня нет его документов!
— Давайте все какие есть и медицинскую справку!

Плывут две щуки. Одна другую спрашивает:
— Ты каких больше бычков любишь — в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе!

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спрашивает ФИО. Пациентка: Иванова Елена. Тот пишет на бланке — Иванова Е. Через некоторое время появляется другая — Иванова Екатерина. Врач пишет -
Иванова Е. Через два дня приходит мужик и говорит:
— Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Доктор смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. — у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий он говорит:
— Короче, покупаешь 1 кг халвы и скармливаешь жене. Если она не помрет — то трахаться с ней не советую!

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
— А зачем ей на плече "лопата"?

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов под входной дверью...