Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
— Откуда?
— От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Шарик спрыгнул с балкона к своему другу французскому бульдожке.
Теперь у них морды одинаковые.

Перебегает крыса через железнодорожное полотно. Видит — на рельсах валяется кошка, раздавленная поездом.
Крыса [с брезгливой гримасой]:
— Ха! Тоже мне — Анна Каренина!

Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:
— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать — это проблема!

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась"цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день — от сумасшедшего дома.

Передача "сами с усами".
"... А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо:
"Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме — множество комнат. В нем также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т. к. муж мой с утра до ночи на работе, и мне очень скучно в этом доме. "
— Дорогая Анна Николаевна! Во вам мой совет: заведите себе Ихтиандра!

Переехал жабу трактор. Ползет она бедная, еле дышит:
— Вот это мужчина, вот это прижал! Не то, что у нас на болоте!

Британские власти наконец-то пошли навстречу российским спецслужбам, и
разрешили проведение обыска в лондонской квартире Березовского, —
сообщает еженедельник "Диверсия". Результаты обыска не оставляют никаких
сомнений в том, что олигарх всерьез готовился к свержению существующего
в России строя. В квартире найдены: спутниковая фотография Кремля,
веревочная лестница, напильник, кусок колбасы со снотворным для собаки и
Конституция Российской Федерации.

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести…
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
— Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
— Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
— Ну, что, родила?
— Нет, но уже помылась и сидит в телеге…

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара, а затем предупредил:
— Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович кричит жене в другую комнату:
— Циля, ты слышала, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечи

Петух в ужасе вылетает из курятника:
— Как я мог так ошибиться?
За ним в вразвалочку выходит взъерошенный гусак:
— Ну куда же ты так торопишься, милый?

Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Плывут два крокодила, увидели — обезьяна на ветке у дерева сидит.
Один другому и говорит:
— Давай над обезьяной приколемся, спросим, замужем ли она. Скажет замужем, скажем: "Да кто ж такую взял?!"

— Инспектор Петров. Ваши документы?
— Мои или автомобиля?
— (После долгой паузы) Нет, Путина!
— У меня нет его документов!
— Давайте все какие есть и медицинскую справку!

Плывут две щуки. Одна другую спрашивает:
— Ты каких больше бычков любишь — в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе!

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спрашивает ФИО. Пациентка: Иванова Елена. Тот пишет на бланке — Иванова Е. Через некоторое время появляется другая — Иванова Екатерина. Врач пишет -
Иванова Е. Через два дня приходит мужик и говорит:
— Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Доктор смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. — у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий он говорит:
— Короче, покупаешь 1 кг халвы и скармливаешь жене. Если она не помрет — то трахаться с ней не советую!

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
— А зачем ей на плече "лопата"?

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов под входной дверью...

Сейчас только. Сижу и резко закашлялся. Сотрудница (блондинка) сочувственно: -Что в глаз что-то попало? . -Нет в рот! .

Встретились две хорошие знакомые:
— Как дела, как жизнь? — интересуется одна.
— Все хорошо, — отвечает вторая, — да вот только проблемы с догом Графом.
— А что такое?
— Серьезно подрал соседского ротвейлера!
— Что же они не поделили?
— Таксу!..

Повар собирается зарезать курицу. Она ему и говорит:
— Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

Секретарша — начальнику:
— У меня для Вас две , одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
— С хорошей, естественно.
— Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

Подруга говорит приятелю:
-Все я от тебя ухожу!
-Почему?
-Потому что ты педофил.
-Ой-ой-ой...Не слишком ли умные слова для 12-летней девочки

Под большой мухой даже мелкое насекомое чувствует себя человеком.

Кошка — это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
© Оливер Херфорд

Сидит блондинка в парикмахерской. Прикмахер ей говорит: "засеките 15 минут", — а та отвечает: "не могу, у меня часы неправильно идут".

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты — финн.

Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
"Осторожно окрашено!"
Мимо её проходит парень и говорит:
— Девушка, вы читать умеете?
Она — глядя на бумажку:
— Это ложь! Я натуральная блондинка!

Подобрал с улицы рыжего котёнка, приютил, откормил, заботился. Но по мере взросления он стал всё чаще на улицу уходить гулять. Поначалу уходил на часок-другой и после дома сидел 2-3 дня. Затем на сутки уходил, дома лишь кушал и снова на улицу. После вообще почти дома не появлялся, как не звали. А в итоге я узнал, что мужик из дома напротив дворнягу с улицы подобрал. Оказалось, что это тот самый кот, которого я когда-то приютил. Ну, думаю, популярное дело, когда девушка к другому уходит, но чтоб кот — вот уж не ожидал.

Жена говорит мужу:
— Сегодня ты наконец-то получил зарплату, своди меня в ресторан.
Что же поделать муж повел. В ресторане к ним подходит метрдотель:
— Вась тебе твой обычный столик?
Жена в недоумении
— Так ты уже здесь был?!
Садятся за стол, подходит официант:
— Вась, тебе как обычно?
Жена возмущается:
— Так ты был здесь не один раз?
В это время объявляют:
— А сейчас специально для Васи выступает его любимая стриптизёрша.
Жена в гневе кричит:
— Всё уходим отсюда!
Садятся в такси, я жена всё пилит мужа:
— Ну, я теперь поняла, куда деньги пропадают!
Таксист поворачивается:
— Ну, Вась, и стерву же ты сегодня снял!