Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.

— Почему у Т-90с максимальная скорость на 5 — 10 километров в час меньше
чем у зарубежных танков?
— А чтоб не драпали!

Разговаривают две щуки.
— Ты бычков в томате любишь? Или в масле?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе.

Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин: ДaНуНaх и ЯбыВдул

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк… А таксисты, так вообще без меня жить не могут.

Надпись в сортире: "До стипендии 2 недели, а ср#ть уже НЕЧЕМ!!"

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ! " ​

— Где это вас так, девушка?
— Что вы имеете в виду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли? Я медсестра!

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет:
— Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

Самая тяжелая жизнь — у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Канал Зоо (какой-то познавательный).
Молоденький парнишка-кореспондент воистину со всеми гаммами чУйств на лице трогает боязливо так – самца грумкенга (обезьяна). Этот самец не долго думая клацает зубищами по руке парнишке. Соответственно, реакция пацана:
— Ну ни хуя себе!)
И тут же ответ Сенкевича:
— Да, бывает и такое, КАК ПРАВИЛО. Он же стаю свою защищает.

Северная Корея нанесла ядерный удар по Южной Корее. Америка ответила ядерным ударом. Ход событий в регионе явился причиной всемирного ликования мясистых собачьих пород.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а все потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба !

Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
— Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата
сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать
такие цены за столь за высококлассную работу?
— Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.

Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.

Сенсация:
— Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 25 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на соседнее болото лягушек давить.
— Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

Сидит как то ворона на дереве, сыр, естественно, в зубах, вся в альпенистком снаряжении. И мимо, как будто знала, пробегает лисица, видит сыр и говорит:
— Ворона, ворона какие у тебя перья грязные, — та молчит лиса опять. — Ворона, ворона какие у тебя коготки тупые, — та молчит лиса опять. — Ворона, ворона какое у тебя карабины все ржавые, вон в соседнем магазине лучше продаются.
Та не выдержала:
— КАААААААААААААККККККККК — и сыр упал... и повис на страховочном тросу

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
— Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

Жена плачется мужу:
— Как меня это все достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
— Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

Звонок в ветеринaрную клинику
— Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
— А кто же собaчку зaберет?

Сидят на полянке заяц и медведь и срут. Медведь спрашивает:
-Заяц! А заяц! У тебя к шкуре де#&

Вторая история про пьяного кота:

Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает...
Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не
ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не
подрался с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром.
Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в
темном углу, осматриваю — нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с
делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как
эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он
выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще
сушеного корня валерьянки... Как эта скотина сумела спиздить эту коробку
из закрытой! аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной.
Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...

С деньгами так всё сложно: когда их мало, то пересчитывать неинтересно, а когда очень много — постоянно сбиваешься.

— Кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! Но чем вы занимаетесь днем?

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции:
— Ой-ой-ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
— Твою мать!!! — хватается за голову ворона.

Тяжелая женская доля:
Купила туфли — нет юбки.
Купила юбку — нет блузки.
Купила блузку — нет куртки.
Купила куртку — нет .
Купила — туфли не подходят!

Внешность!
Карьера!
Поклонники!
И как ей это все удаетсяя????
Легко!
Читайте ответы в свежем номере COSMOPOLITAN:
"Три упаковки крема Виши в день, норма или перебор?"
"Спать или не спать с боссом?"
"Как правильно крутить динамо?"

У блондинки при приёме на работу спрашивают:
— Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
— Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
— Почему вы плачете?
— А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит "Салам алейкум". Кабан с облегчением крестится и говорит: "Слава богу — мусульманин!"