Анекдот № 89270

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ! " ​

— Где это вас так, девушка?
— Что вы имеете в виду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли? Я медсестра!

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет:
— Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

Самая тяжелая жизнь — у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Канал Зоо (какой-то познавательный).
Молоденький парнишка-кореспондент воистину со всеми гаммами чУйств на лице трогает боязливо так – самца грумкенга (обезьяна). Этот самец не долго думая клацает зубищами по руке парнишке. Соответственно, реакция пацана:
— Ну ни хуя себе!)
И тут же ответ Сенкевича:
— Да, бывает и такое, КАК ПРАВИЛО. Он же стаю свою защищает.

Северная Корея нанесла ядерный удар по Южной Корее. Америка ответила ядерным ударом. Ход событий в регионе явился причиной всемирного ликования мясистых собачьих пород.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а все потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба !

Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
— Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата
сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать
такие цены за столь за высококлассную работу?
— Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.

Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.

Сенсация:
— Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 25 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на соседнее болото лягушек давить.
— Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

Сидит как то ворона на дереве, сыр, естественно, в зубах, вся в альпенистком снаряжении. И мимо, как будто знала, пробегает лисица, видит сыр и говорит:
— Ворона, ворона какие у тебя перья грязные, — та молчит лиса опять. — Ворона, ворона какие у тебя коготки тупые, — та молчит лиса опять. — Ворона, ворона какое у тебя карабины все ржавые, вон в соседнем магазине лучше продаются.
Та не выдержала:
— КАААААААААААААККККККККК — и сыр упал... и повис на страховочном тросу

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
— Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

Жена плачется мужу:
— Как меня это все достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
— Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

Звонок в ветеринaрную клинику
— Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
— А кто же собaчку зaберет?

Сидят на полянке заяц и медведь и срут. Медведь спрашивает:
-Заяц! А заяц! У тебя к шкуре де#&

Вторая история про пьяного кота:

Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает...
Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не
ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не
подрался с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром.
Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в
темном углу, осматриваю — нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с
делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как
эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он
выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще
сушеного корня валерьянки... Как эта скотина сумела спиздить эту коробку
из закрытой! аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной.
Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...

С деньгами так всё сложно: когда их мало, то пересчитывать неинтересно, а когда очень много — постоянно сбиваешься.

— Кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! Но чем вы занимаетесь днем?

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции:
— Ой-ой-ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
— Твою мать!!! — хватается за голову ворона.

Тяжелая женская доля:
Купила туфли — нет юбки.
Купила юбку — нет блузки.
Купила блузку — нет куртки.
Купила куртку — нет .
Купила — туфли не подходят!

Внешность!
Карьера!
Поклонники!
И как ей это все удаетсяя????
Легко!
Читайте ответы в свежем номере COSMOPOLITAN:
"Три упаковки крема Виши в день, норма или перебор?"
"Спать или не спать с боссом?"
"Как правильно крутить динамо?"

У блондинки при приёме на работу спрашивают:
— Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
— Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
— Почему вы плачете?
— А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит "Салам алейкум". Кабан с облегчением крестится и говорит: "Слава богу — мусульманин!"

У знакомой блондинки несколько дней подряд болит голова. Она перепугана.
Блондинка: Может у меня опухоль мозга? Где можно сделать рентген?
Я: Почему сразу опухоль? Причин может быть масса. Например, давление.
Это делается совсем не так. Сначала идешь к терапевту, сдаешь анализы.
Потом если нужно к невропатологу...
Блондинка: Что он понимает этот терапевт?! Лучше я к знакомому гинекологу пойду.
Теперь я понимаю отчего у блондинок болит голова.

ромашки остались неудовлетворенными в результате несанкционированной забастовки пчел

Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
— За штуку баксов в любую точку мира

У каждой девушки есть «определенный человек», к которому появляется огромное желание позвонить в нетрезвом , и сказать, какая же он скотина!

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить — Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то — Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!!!

У меня есть одна знакомая студентка: внешность — одушевлённая БАРБИ, приличные мозги и при этом весьма успешно косит под "блондинку". Основной мой поставщик анекдотов из студенческой жизни. Как-то сталкиваюсь с ней в коридоре её вуза.
— Ой, здравствуйте. А вы знаете такого препода — Александрова? Ему ведь лет 80, да?
— Да, 80 лет.
— Он мне сейчас такое выдал. Сижу на его практике, а он смотрит на меня мечтательно-оценивающе и вдруг как ляпнет: "Наташа, если бы я был на 10 лет моложе — я бы вас похитил". Это что было, а? Мне нахамили или сказали комплимент?
А вы как думаете?

— Милый городок! А население тут быстро растет?
— Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.