Анекдот № 89255

Сидят на полянке заяц и медведь и срут. Медведь спрашивает:
-Заяц! А заяц! У тебя к шкуре де#&

Вторая история про пьяного кота:

Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает...
Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не
ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не
подрался с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром.
Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в
темном углу, осматриваю — нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с
делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как
эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он
выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще
сушеного корня валерьянки... Как эта скотина сумела спиздить эту коробку
из закрытой! аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной.
Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...

С деньгами так всё сложно: когда их мало, то пересчитывать неинтересно, а когда очень много — постоянно сбиваешься.

— Кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! Но чем вы занимаетесь днем?

Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции:
— Ой-ой-ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
— Твою мать!!! — хватается за голову ворона.

Тяжелая женская доля:
Купила туфли — нет юбки.
Купила юбку — нет блузки.
Купила блузку — нет куртки.
Купила куртку — нет .
Купила — туфли не подходят!

Внешность!
Карьера!
Поклонники!
И как ей это все удаетсяя????
Легко!
Читайте ответы в свежем номере COSMOPOLITAN:
"Три упаковки крема Виши в день, норма или перебор?"
"Спать или не спать с боссом?"
"Как правильно крутить динамо?"

У блондинки при приёме на работу спрашивают:
— Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
— Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
— Почему вы плачете?
— А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит "Салам алейкум". Кабан с облегчением крестится и говорит: "Слава богу — мусульманин!"

У знакомой блондинки несколько дней подряд болит голова. Она перепугана.
Блондинка: Может у меня опухоль мозга? Где можно сделать рентген?
Я: Почему сразу опухоль? Причин может быть масса. Например, давление.
Это делается совсем не так. Сначала идешь к терапевту, сдаешь анализы.
Потом если нужно к невропатологу...
Блондинка: Что он понимает этот терапевт?! Лучше я к знакомому гинекологу пойду.
Теперь я понимаю отчего у блондинок болит голова.

ромашки остались неудовлетворенными в результате несанкционированной забастовки пчел

Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
— За штуку баксов в любую точку мира

У каждой девушки есть «определенный человек», к которому появляется огромное желание позвонить в нетрезвом , и сказать, какая же он скотина!

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить — Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то — Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!!!

У меня есть одна знакомая студентка: внешность — одушевлённая БАРБИ, приличные мозги и при этом весьма успешно косит под "блондинку". Основной мой поставщик анекдотов из студенческой жизни. Как-то сталкиваюсь с ней в коридоре её вуза.
— Ой, здравствуйте. А вы знаете такого препода — Александрова? Ему ведь лет 80, да?
— Да, 80 лет.
— Он мне сейчас такое выдал. Сижу на его практике, а он смотрит на меня мечтательно-оценивающе и вдруг как ляпнет: "Наташа, если бы я был на 10 лет моложе — я бы вас похитил". Это что было, а? Мне нахамили или сказали комплимент?
А вы как думаете?

— Милый городок! А население тут быстро растет?
— Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.

Сидят две собаки. Одна говорит другой:
— А у нас теперь "Рынок".
— Как это?
— Жратвы всякой..., миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
— Вот здорово!
— Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!

Мужик напился,залез на дерево.
через некоторое время смотрит-мужик с бабой стоит и разговаривает
она ему говорит и показывает на плечо:здесь больно
Он ее целует в это место и спрашивает больно,она ему
отвечает нет,она показывает на щеку и снова говорит больно
Он ее целует,она опять говорит не больно
Тут слазиет с дерева мужик и говорит:слышь мужик-ты геморой не
лечишь.

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!

Едут в тролейбусе два мужика, один с одним глазом, другой с одним зубом. Тут тролейбус резко тормозит и тот мужик который с одним глазом, далбанул по челюсти локтём мужика с одним зубом. Ну тот встает и говорит:
-ты сё музик охренел?
-ой, извените!-говорит другой.
-ижвените, ижвените. СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!

Объявление:
Меняю жену 40 лет, на дв по Вариант 4 по 10 — не предлагать!

Почему в Индии самые крепкие ? Да потому что на мужу дарят ружье, а рисуют красную точку на лбу.

Симпатичная самка хамелеона познакомится с цветными карандашами.

История о том, как возвращается добро.
Каждый день я гуляю по небольшому парку на левом берегу Днепра. Чтобы
пройти к парку нужно спуститься с небольшой горки. Зима. Навалило кучи
снега. На вершине горки 3-4 летний карапуз пытается усесться на санки.
Санки скользят и ему никак не удается на них взобраться. Малыш в
отчаянии и зовет на помощь отца. Но отец отвлекся и не слышит. Предлагаю
малышу — давай я подержу санки, а ты на них усядешься. Согласен?
Согласен, отвечает малыш и добавляет: "Какой Вы добрый". Эта детская
фраза была для меня самой лучшей благодарностью.
На следующий день гуляю по парку. Звонит мой сын. Снег занес его машину
около дома и он никак не может выехать. Спешу к нему на помощь. Колеса
скользят по обледеневшему снегу, а машина не двигается. Придется
толкать. Я водить не умею, так что толкать придется мне. Толкаю изо всех
сил. Мотор ревет, а машина не двигается. И вот, когда я уже почти
отчаялся, слышу: "Батя, давай помогу". Незнакомый молодой парень
упирается в машину рядом со мной. Машина легко выбирается из сугроба.
Вот так судьба меня отблагодарила за то, что я помог малышу с его
транспортным средством.

Едет на "Жигулях" добрый молодец. Видит — жаба
сидит у дороги.
Поднимает она лапку и говорит человеческим голосом:
"Пожалей меня, добрый молодец, увези отсюда". Доброе сердце было у молодца, повезон жабу в машине. Остановился у своего дома: "Вылезай!"
А жаба опять просит: "Разреши мне жить в тврем саду!" -
"Живи!" — махнул рукой парень.
Вошел в дом, расстелил постель. Жаба прыгнула на
подоконник и снова просит: "Пусти меня в комнату!" — "Ладно прыгай!" — согласился молодой человек.
Прыгнула жаба на постель и превратилась в прекрасную обнаженную девушку.
У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату
вошла жена.....

— Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим... " Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Увидел симпатичную девушку.
Говорю:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затаскивать в подъезд...

Слон и мышь встретились и разговорились.
— Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? — спросила мышь.
— Два года, — ответил слон.
— Мне тоже. Правда, я две недели болела.

Увольняется девушка (блондинка) из фирмы. Ходит по отделам, прощается.
Заходит в отдел, где работают маркетологи — в основном все мужского пола. В том отделе, откуда она, тоже в основном одни парни работают.
Маркетяне спрашивают:
— Ну что, жалко от своих уходить?
Она в ответ:
— Да ладно, тоже мне мужики — почти два года у них проработала и в декрет не ушла! Ой, что это я сказала?!
Маркетяне долго смеялись и думали, как они тоже упустили шанс?

Удивляют некоторые современные девицы: на вся такая красивая, накрашена от и до, одежка современная, ну чулочки там, галстучек, шляпка...А на заднем фоне! не заправлена, окно с ободраной шторой, вещи по всей комнате... блин...

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.