Анекдот № 89382

Учительница повела учеников в зоопарк. Они тут же побежали смотреть обезьян. Но, увы на ветке, где они обычно резвились, не было ни одного животного.
— Что случилось? — спросила учительница у служащего зоопарка. — Почему обезьяны попрятались?
— У них сейчас период любви, — ответил служащий. — Они предпочитают предаваться ей в клетках, подальше от посторонних взглядов.
— Да, да, я понимаю, — пролепетала учительница, покраснев до ушей, — но мне жаль детей, они так хотели видеть обезьян. А как вы полагаете, если мы поманим их земляными орешками, они выйдут?
— А вы бы вышли? — спросил служитель зоопарка.

Открытый океан. Военный корабль в походе. Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
— Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

Объявление: "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".

Мужики часто смеются над "красненькими планшетами", "беленькими машинками" и прочими техническими характеристиками, извлечёнными из сознания прекрасной половины.

Прихожу в магазин с детьми за одеждой. Нахожу девушку-консультанта и прошу подобрать зимние штаны для сына. В ответ куча вопросов: рост, вес, цвет глаз, а что кушал на завтрак, физиологическая переносимость холода...

На что мой перегруженный мозг не смог ответить ничего более внятного, чем "эээ.... чёрненькие".

Наши девушки самые умные на свете. Я их за это люблю .!.
Форум.Раздел: Гинекология
Здравствуйте!мне бы хотелось узнать..... при половом акте в меня кончили(без всяких предохранений), а я нет... есть ли возможность забеременнеть???

Какие слова я чаще всего говорю во время cекcа? Не поверите — "Мурзик, пошёл вон!"

Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...

Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого ceкcа до " прибавляют слово "больше".

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
— Откуда?
— От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Шарик спрыгнул с балкона к своему другу французскому бульдожке.
Теперь у них морды одинаковые.

Перебегает крыса через железнодорожное полотно. Видит — на рельсах валяется кошка, раздавленная поездом.
Крыса [с брезгливой гримасой]:
— Ха! Тоже мне — Анна Каренина!

Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:
— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать — это проблема!

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась"цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день — от сумасшедшего дома.

Передача "сами с усами".
"... А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо:
"Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме — множество комнат. В нем также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т. к. муж мой с утра до ночи на работе, и мне очень скучно в этом доме. "
— Дорогая Анна Николаевна! Во вам мой совет: заведите себе Ихтиандра!

Переехал жабу трактор. Ползет она бедная, еле дышит:
— Вот это мужчина, вот это прижал! Не то, что у нас на болоте!

Британские власти наконец-то пошли навстречу российским спецслужбам, и
разрешили проведение обыска в лондонской квартире Березовского, —
сообщает еженедельник "Диверсия". Результаты обыска не оставляют никаких
сомнений в том, что олигарх всерьез готовился к свержению существующего
в России строя. В квартире найдены: спутниковая фотография Кремля,
веревочная лестница, напильник, кусок колбасы со снотворным для собаки и
Конституция Российской Федерации.

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести…
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
— Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
— Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
— Ну, что, родила?
— Нет, но уже помылась и сидит в телеге…

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара, а затем предупредил:
— Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович кричит жене в другую комнату:
— Циля, ты слышала, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечи

Петух в ужасе вылетает из курятника:
— Как я мог так ошибиться?
За ним в вразвалочку выходит взъерошенный гусак:
— Ну куда же ты так торопишься, милый?

Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Плывут два крокодила, увидели — обезьяна на ветке у дерева сидит.
Один другому и говорит:
— Давай над обезьяной приколемся, спросим, замужем ли она. Скажет замужем, скажем: "Да кто ж такую взял?!"

— Инспектор Петров. Ваши документы?
— Мои или автомобиля?
— (После долгой паузы) Нет, Путина!
— У меня нет его документов!
— Давайте все какие есть и медицинскую справку!

Плывут две щуки. Одна другую спрашивает:
— Ты каких больше бычков любишь — в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе!

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спрашивает ФИО. Пациентка: Иванова Елена. Тот пишет на бланке — Иванова Е. Через некоторое время появляется другая — Иванова Екатерина. Врач пишет -
Иванова Е. Через два дня приходит мужик и говорит:
— Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Доктор смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. — у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий он говорит:
— Короче, покупаешь 1 кг халвы и скармливаешь жене. Если она не помрет — то трахаться с ней не советую!

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
— А зачем ей на плече "лопата"?

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов под входной дверью...

Сейчас только. Сижу и резко закашлялся. Сотрудница (блондинка) сочувственно: -Что в глаз что-то попало? . -Нет в рот! .

Встретились две хорошие знакомые:
— Как дела, как жизнь? — интересуется одна.
— Все хорошо, — отвечает вторая, — да вот только проблемы с догом Графом.
— А что такое?
— Серьезно подрал соседского ротвейлера!
— Что же они не поделили?
— Таксу!..

Повар собирается зарезать курицу. Она ему и говорит:
— Мужик! Я тебя хорошо запомнила!