Анекдот № 89381
Учительница повела учеников в зоопарк. Они тут же побежали смотреть обезьян. Но, увы на ветке, где они обычно резвились, не было ни одного животного.
— Что случилось? — спросила учительница у служащего зоопарка. — Почему обезьяны попрятались?
— У них сейчас период любви, — ответил служащий. — Они предпочитают предаваться ей в клетках, подальше от посторонних взглядов.
— Да, да, я понимаю, — пролепетала учительница, покраснев до ушей, — но мне жаль детей, они так хотели видеть обезьян. А как вы полагаете, если мы поманим их земляными орешками, они выйдут?
— А вы бы вышли? — спросил служитель зоопарка.
— Что случилось? — спросила учительница у служащего зоопарка. — Почему обезьяны попрятались?
— У них сейчас период любви, — ответил служащий. — Они предпочитают предаваться ей в клетках, подальше от посторонних взглядов.
— Да, да, я понимаю, — пролепетала учительница, покраснев до ушей, — но мне жаль детей, они так хотели видеть обезьян. А как вы полагаете, если мы поманим их земляными орешками, они выйдут?
— А вы бы вышли? — спросил служитель зоопарка.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Открытый океан. Военный корабль в походе. Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
— Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
— Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
Объявление: "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".
Мужики часто смеются над "красненькими планшетами", "беленькими машинками" и прочими техническими характеристиками, извлечёнными из сознания прекрасной половины.
Прихожу в магазин с детьми за одеждой. Нахожу девушку-консультанта и прошу подобрать зимние штаны для сына. В ответ куча вопросов: рост, вес, цвет глаз, а что кушал на завтрак, физиологическая переносимость холода...
На что мой перегруженный мозг не смог ответить ничего более внятного, чем "эээ.... чёрненькие".
Прихожу в магазин с детьми за одеждой. Нахожу девушку-консультанта и прошу подобрать зимние штаны для сына. В ответ куча вопросов: рост, вес, цвет глаз, а что кушал на завтрак, физиологическая переносимость холода...
На что мой перегруженный мозг не смог ответить ничего более внятного, чем "эээ.... чёрненькие".
Наши девушки самые умные на свете. Я их за это люблю .!.
Форум.Раздел: Гинекология
Здравствуйте!мне бы хотелось узнать..... при половом акте в меня кончили(без всяких предохранений), а я нет... есть ли возможность забеременнеть???
Форум.Раздел: Гинекология
Здравствуйте!мне бы хотелось узнать..... при половом акте в меня кончили(без всяких предохранений), а я нет... есть ли возможность забеременнеть???
Какие слова я чаще всего говорю во время cекcа? Не поверите — "Мурзик, пошёл вон!"
Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...
Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого ceкcа до " прибавляют слово "больше".
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
— Откуда?
— От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
— Откуда?
— От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
Шарик спрыгнул с балкона к своему другу французскому бульдожке.
Теперь у них морды одинаковые.
Теперь у них морды одинаковые.
Перебегает крыса через железнодорожное полотно. Видит — на рельсах валяется кошка, раздавленная поездом.
Крыса [с брезгливой гримасой]:
— Ха! Тоже мне — Анна Каренина!
Крыса [с брезгливой гримасой]:
— Ха! Тоже мне — Анна Каренина!
Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:
— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать — это проблема!
— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать — это проблема!
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась"цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!
Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день — от сумасшедшего дома.
Передача "сами с усами".
"... А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо:
"Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме — множество комнат. В нем также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т. к. муж мой с утра до ночи на работе, и мне очень скучно в этом доме. "
— Дорогая Анна Николаевна! Во вам мой совет: заведите себе Ихтиандра!
"... А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо:
"Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме — множество комнат. В нем также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т. к. муж мой с утра до ночи на работе, и мне очень скучно в этом доме. "
— Дорогая Анна Николаевна! Во вам мой совет: заведите себе Ихтиандра!
Переехал жабу трактор. Ползет она бедная, еле дышит:
— Вот это мужчина, вот это прижал! Не то, что у нас на болоте!
— Вот это мужчина, вот это прижал! Не то, что у нас на болоте!
Британские власти наконец-то пошли навстречу российским спецслужбам, и
разрешили проведение обыска в лондонской квартире Березовского, —
сообщает еженедельник "Диверсия". Результаты обыска не оставляют никаких
сомнений в том, что олигарх всерьез готовился к свержению существующего
в России строя. В квартире найдены: спутниковая фотография Кремля,
веревочная лестница, напильник, кусок колбасы со снотворным для собаки и
Конституция Российской Федерации.
разрешили проведение обыска в лондонской квартире Березовского, —
сообщает еженедельник "Диверсия". Результаты обыска не оставляют никаких
сомнений в том, что олигарх всерьез готовился к свержению существующего
в России строя. В квартире найдены: спутниковая фотография Кремля,
веревочная лестница, напильник, кусок колбасы со снотворным для собаки и
Конституция Российской Федерации.
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести…
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
— Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
— Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
— Ну, что, родила?
— Нет, но уже помылась и сидит в телеге…
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
— Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
— Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
— Ну, что, родила?
— Нет, но уже помылась и сидит в телеге…
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара, а затем предупредил:
— Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович кричит жене в другую комнату:
— Циля, ты слышала, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечи
— Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Рабинович кричит жене в другую комнату:
— Циля, ты слышала, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечи
Петух в ужасе вылетает из курятника:
— Как я мог так ошибиться?
За ним в вразвалочку выходит взъерошенный гусак:
— Ну куда же ты так торопишься, милый?
— Как я мог так ошибиться?
За ним в вразвалочку выходит взъерошенный гусак:
— Ну куда же ты так торопишься, милый?
Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".
Плывут два крокодила, увидели — обезьяна на ветке у дерева сидит.
Один другому и говорит:
— Давай над обезьяной приколемся, спросим, замужем ли она. Скажет замужем, скажем: "Да кто ж такую взял?!"
Один другому и говорит:
— Давай над обезьяной приколемся, спросим, замужем ли она. Скажет замужем, скажем: "Да кто ж такую взял?!"
— Инспектор Петров. Ваши документы?
— Мои или автомобиля?
— (После долгой паузы) Нет, Путина!
— У меня нет его документов!
— Давайте все какие есть и медицинскую справку!
— Мои или автомобиля?
— (После долгой паузы) Нет, Путина!
— У меня нет его документов!
— Давайте все какие есть и медицинскую справку!
Плывут две щуки. Одна другую спрашивает:
— Ты каких больше бычков любишь — в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе!
— Ты каких больше бычков любишь — в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе!
Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спрашивает ФИО. Пациентка: Иванова Елена. Тот пишет на бланке — Иванова Е. Через некоторое время появляется другая — Иванова Екатерина. Врач пишет -
Иванова Е. Через два дня приходит мужик и говорит:
— Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Доктор смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. — у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий он говорит:
— Короче, покупаешь 1 кг халвы и скармливаешь жене. Если она не помрет — то трахаться с ней не советую!
Иванова Е. Через два дня приходит мужик и говорит:
— Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Доктор смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. — у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий он говорит:
— Короче, покупаешь 1 кг халвы и скармливаешь жене. Если она не помрет — то трахаться с ней не советую!
Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
— А зачем ей на плече "лопата"?
Китайский гид-переводчик спрашивает:
— А зачем ей на плече "лопата"?
Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов под входной дверью...
Сейчас только. Сижу и резко закашлялся. Сотрудница (блондинка) сочувственно: -Что в глаз что-то попало? . -Нет в рот! .
Встретились две хорошие знакомые:
— Как дела, как жизнь? — интересуется одна.
— Все хорошо, — отвечает вторая, — да вот только проблемы с догом Графом.
— А что такое?
— Серьезно подрал соседского ротвейлера!
— Что же они не поделили?
— Таксу!..
— Как дела, как жизнь? — интересуется одна.
— Все хорошо, — отвечает вторая, — да вот только проблемы с догом Графом.
— А что такое?
— Серьезно подрал соседского ротвейлера!
— Что же они не поделили?
— Таксу!..
Повар собирается зарезать курицу. Она ему и говорит:
— Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
— Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
Секретарша — начальнику:
— У меня для Вас две , одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
— С хорошей, естественно.
— Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
— У меня для Вас две , одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
— С хорошей, естественно.
— Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
