Анекдот № 86906

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Специфически-представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

— Слушай, Вань, как это ты вчера пиво зубами открыл?
— А чё, Рома спал, ему всё равно было, он ничего не чувствовал!

Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.

— Назовите ваши сильные стороны
— Логика!
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.

Наученый горьким опытом кризиса 1998 года, я теперь не кладу "все яйца
в одну корзину", а разместил вклады в нескольких банках -
"Содбизнесбанке", "Гута-банке" и "Кредиттрасте".
byur.

В адвокатской конторе.
— 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
— Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

Hовый pyсский сидит в pестоpане. К немy подбегает метpдотель.
— Вы застpелили нашего официанта!
— Hе волнyйтесь, впишите его в счет.

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия труда.
— Трудно, но выносим.

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: — Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе...
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик...

Абрамзон повесил на своем балконе плакат: «Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!»
– 

Мужик предлагает жене заняться любовью. Та отказывается по причине головных болей и проблем на работе. Мужик переворачивается на другой бок и засыпает. Под утро его будит жена. Мужик:
— Что?
Жена:
— Что-что, голова перестала болеть!
Мужик зевая:
— Милая, разбуди когда у тебя проблемы на работе закончатся!

Hовый pусский на миpовом куpоpте выныpивает после подводной охоты и подходит к дpугому HР.
— Слушай, бpатан, я чего-то не пойму — почему от меня наpод шаpахается: маску я купил Рибок, ласты — Адидас, или может им не нpавиться мой кpасный пиджак от Веpсачи??

— Ну что, по чуть-чуть — и за работу?!
— Не-не-не!! За работу — по полной!

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.

Hовый русский yехал на Канаpы погpетьcя, а cамого жаба дyшит, как там жена дома, чем занимаетcя и т.д.. Вечеpом ей звонит:
— Как дела, что делаешь?
— Сплю, милый.
— Hy cпи c Богом.
— С кем, c кем? (лажовая cвязь)
— С БОГОМ!! Боpиcом, Олегом, Гpигоpием, Олегом, Михаилом.
— А c Олегом зачем два pаза — он что, твой паpтнеp по бизнеcy?

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин — потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!..

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Жена узнала, что у мужа появилась и закатила дикий скандал
— Ты что думаешь, что я соглашусь вторую скрипку?
— А с чего ты взяла, что у тебя вторая скрипка?— спрашивает муж.
Скажи спасибо, что ты вообще играешь в этом оркестре.

Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".

Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" — надо его
украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками,
багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть...

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
них. Пригласивший начал беседу:
— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,
то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в
квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол
втиснуть. И мне еще слона покупать?
— А трех слонов за 2 штуки?
— О, вот это уже деловой разговор!

Hовый русский звонит в театр:
— Добpый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
— Вам на "Ромео и Джульетту"?
— Мне на меня и мою геpлу.

Врач — это тонкий психолог, санитар — толстый.

Часовой:
— Стой, кто идет?
— Свой, с бутылкой.
— Бутылка, стой, свой — проходи.

Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.

Случай на остановке:
— Девушка, не подскажете, который час?
— Нет.
— Жаль, я клевый в постели...

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным дебилом, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

В целом машина без проблем, вложений не требует, всё делал для себя.
Продаю потому что работу потерял, а жрать очень хочется:)

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
— Как вам удалось сколотить такое состояние?
— Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был
только доллар. С него и начал свою деятельность.
— Как же вы распорядились этим долларом?
— Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, — написал я, -
срочно высылайте, сколько можете".

— Вася, девять утра понедельника, а ты уже вовсю работаешь? Вижу, отдохнуть в выходные тебе как следует не удалось...