Анекдот № 86875

— Вася, девять утра понедельника, а ты уже вовсю работаешь? Вижу, отдохнуть в выходные тебе как следует не удалось...

Наши государственные и церковные вожди всегда глаголят истину, но никогда не говорят правду...

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле
чудес" без подарка.

... а багажники у мерседесов просторные — в них влазит два провинившихся
бизнесмена и трое уже наказанных...

В бизнесе как в боксе, зачастую главное — не успех, а сколько ты смог
продержаться.

saskia, b_sacha_15@hotmail.com
Сидят двое новых русских в театре. Свет медленно гаснет, раздаются первые аккорды... Тут один новый русский на дирежера пальчиком "показывает" и у второго спрашивает:
— Моцарт?
— А хрен его знает. Со спины ж их не разберешь.

Рассказали, как в Омске одна девочка с дипломом психолога все не могла найти себе работу. Ну посидела она, посидела и решила заняться тем, что на рынке действительно востребовано. И — что бы вы думали? — стала гадать на картах Таро. Да так, что в первые несколько недель этой практики отбоя от клиентов не было.
Тогда девочка увеличила тарификацию своей почасовой оплаты, потому что вопрос с достатком был решен, а со свободным временем стало сложнее. Народу поперло еще больше — потому что поняли: раз столько за это дело платят, то оно того стоит.
Психолог-гадальщица в третий раз повысила цену своих услуг. И теперь к ней стали ходить чиновники и полковник полиции, который наведывается за сведениями о своей судьбе трижды в неделю.
Лучшая история о профессиях, которую слышал за последнее время.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по килограмма.

— Я когда молодым был, у меня чл#н был 45 сантиметров!
— А сейчас?
— А сейчас я ту линейку выбросил...

— Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи...
— Это кто такие?
— Ну, в оранжевых робах дороги долбЯт...
— Так это же ремонтники.
— Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбЯт.

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома
МР3 плеер!

Звонок в квартиру слона. Слон вышел на площадку, никого не увидев, пожал плечами и вернулся. Через минуту ситуация повторяется — и опять никого. В третий раз слон замечает на дверном звонке клопа, наклоняется к нему и спрашивает:
— Тебе чего?
— Слониха дома?
— Нет.
— Тогда передайте ей, что забегал Эдик.

Сантехника может быть импортной, сантехник — всегда отечественный.

— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
— Это что за синдром?
— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

Племянник учится на первом курсе биологического факультета.
Рассказывает.
Идет зачет по антропологии. На вопросы препода отвечает блондинистая
девица. Она явно плавает и несет ахинею, но биолог по каким-то причинам
ее вытягивает.
— И последний вопрос. Назовите какой-нибудь вымерший вид человека.
— Хомо сапиенс! — бодро отвечает девица.
— А вот это верно, — бурчит себе под нос препод и ставит ей зачет.

Одному бизнесмену в Чикаго пришлось как-то писать деловое
письмо компаньону-японцу в Токио. Помня о витиеватости и
важности восточных выражений и желая создать хорошие деловые
отношения, он закончил свое письмо так:
— Да сохранят Вас Небеса во веки вечные!
Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами:
— Да законсервируют Вас Небеса во веки вечные тоже!

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Банальный слyчай, в остановившийся на кpасный свет светофоpа мерс влетает запоpожец. Выходит из месpседеса новый pyсский, видит деда сидящего за pyлем запоpожца, спокойно достает pевольвеp, нацеливается и... стpеляет, yбивая деда
насмеpть, после этого спокойно звонит по телефонy говоpя:
— Еще один! Сколько еще их осталось?

На лекцию входит водопроводчик, оглядывает чисто женскую аудиторию и говорит лектору: "У вас хорошенький класс, — девочки встрепенулись. — Не протекает!"

Банкир — новому русскому:
— Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в триста тысяч долларов?
— Как же, как же, прекрасно помню.
— А раз помните, то скажите, когда получу свои деньги обратно?
— А я откуда знаю? Что я, пророк?

Беседуют два новых русских:
— Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?
— Hет, а какую?
— Да ту, в натуpе, из комедии "Pука в бpиллиантах": "Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!"

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
"Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".

— Ну, как тебе новая работа?
— Очень травматичное место, знаешь ли. Сослуживцы, то один, то другой, бюллетенят — постоянно вывихивают зевками челюсти.

— Что такое демократия?
— Это когда большинство дураков навязывают свое мнение меньшинству умных...

В связи с кризисом, в строительстве и банковской сфере ожидаются большие
сокращения "эффективных топ-менеджеров". Часть из них будет заменена
таджиками. Канючить деньги из бюджета можно научить и гастарбайтеров.
Зато платить-то придется меньше...

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

В суде адвокат — судье:
— Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать?!
Судья усмехнулся и сказал:
— Ну, раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа.

Девочка трактор водить не умела,
Но нажала на "газ" и поехала смело.
Рядом с дорогой лежат отбивные,
Слева ребячьи, а справа свиные.

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унёс десятки жизней.

У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.
— Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
Училка:
— Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
— А разве пишется "траНвай"?
— Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"!