Анекдот № 86890

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин — потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!..

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Жена узнала, что у мужа появилась и закатила дикий скандал
— Ты что думаешь, что я соглашусь вторую скрипку?
— А с чего ты взяла, что у тебя вторая скрипка?— спрашивает муж.
Скажи спасибо, что ты вообще играешь в этом оркестре.

Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".

Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" — надо его
украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками,
багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть...

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
них. Пригласивший начал беседу:
— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,
то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в
квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол
втиснуть. И мне еще слона покупать?
— А трех слонов за 2 штуки?
— О, вот это уже деловой разговор!

Hовый русский звонит в театр:
— Добpый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
— Вам на "Ромео и Джульетту"?
— Мне на меня и мою геpлу.

Врач — это тонкий психолог, санитар — толстый.

Часовой:
— Стой, кто идет?
— Свой, с бутылкой.
— Бутылка, стой, свой — проходи.

Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.

Случай на остановке:
— Девушка, не подскажете, который час?
— Нет.
— Жаль, я клевый в постели...

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным дебилом, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

В целом машина без проблем, вложений не требует, всё делал для себя.
Продаю потому что работу потерял, а жрать очень хочется:)

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
— Как вам удалось сколотить такое состояние?
— Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был
только доллар. С него и начал свою деятельность.
— Как же вы распорядились этим долларом?
— Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, — написал я, -
срочно высылайте, сколько можете".

— Вася, девять утра понедельника, а ты уже вовсю работаешь? Вижу, отдохнуть в выходные тебе как следует не удалось...

Наши государственные и церковные вожди всегда глаголят истину, но никогда не говорят правду...

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле
чудес" без подарка.

... а багажники у мерседесов просторные — в них влазит два провинившихся
бизнесмена и трое уже наказанных...

В бизнесе как в боксе, зачастую главное — не успех, а сколько ты смог
продержаться.

saskia, b_sacha_15@hotmail.com
Сидят двое новых русских в театре. Свет медленно гаснет, раздаются первые аккорды... Тут один новый русский на дирежера пальчиком "показывает" и у второго спрашивает:
— Моцарт?
— А хрен его знает. Со спины ж их не разберешь.

Рассказали, как в Омске одна девочка с дипломом психолога все не могла найти себе работу. Ну посидела она, посидела и решила заняться тем, что на рынке действительно востребовано. И — что бы вы думали? — стала гадать на картах Таро. Да так, что в первые несколько недель этой практики отбоя от клиентов не было.
Тогда девочка увеличила тарификацию своей почасовой оплаты, потому что вопрос с достатком был решен, а со свободным временем стало сложнее. Народу поперло еще больше — потому что поняли: раз столько за это дело платят, то оно того стоит.
Психолог-гадальщица в третий раз повысила цену своих услуг. И теперь к ней стали ходить чиновники и полковник полиции, который наведывается за сведениями о своей судьбе трижды в неделю.
Лучшая история о профессиях, которую слышал за последнее время.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по килограмма.

— Я когда молодым был, у меня чл#н был 45 сантиметров!
— А сейчас?
— А сейчас я ту линейку выбросил...

— Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи...
— Это кто такие?
— Ну, в оранжевых робах дороги долбЯт...
— Так это же ремонтники.
— Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбЯт.

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома
МР3 плеер!

Звонок в квартиру слона. Слон вышел на площадку, никого не увидев, пожал плечами и вернулся. Через минуту ситуация повторяется — и опять никого. В третий раз слон замечает на дверном звонке клопа, наклоняется к нему и спрашивает:
— Тебе чего?
— Слониха дома?
— Нет.
— Тогда передайте ей, что забегал Эдик.

Сантехника может быть импортной, сантехник — всегда отечественный.

— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
— Это что за синдром?
— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

Племянник учится на первом курсе биологического факультета.
Рассказывает.
Идет зачет по антропологии. На вопросы препода отвечает блондинистая
девица. Она явно плавает и несет ахинею, но биолог по каким-то причинам
ее вытягивает.
— И последний вопрос. Назовите какой-нибудь вымерший вид человека.
— Хомо сапиенс! — бодро отвечает девица.
— А вот это верно, — бурчит себе под нос препод и ставит ей зачет.

Одному бизнесмену в Чикаго пришлось как-то писать деловое
письмо компаньону-японцу в Токио. Помня о витиеватости и
важности восточных выражений и желая создать хорошие деловые
отношения, он закончил свое письмо так:
— Да сохранят Вас Небеса во веки вечные!
Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами:
— Да законсервируют Вас Небеса во веки вечные тоже!

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.