Анекдот № 86888

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Жена узнала, что у мужа появилась и закатила дикий скандал
— Ты что думаешь, что я соглашусь вторую скрипку?
— А с чего ты взяла, что у тебя вторая скрипка?— спрашивает муж.
Скажи спасибо, что ты вообще играешь в этом оркестре.

Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".

Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" — надо его
украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками,
багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть...

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
них. Пригласивший начал беседу:
— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,
то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в
квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол
втиснуть. И мне еще слона покупать?
— А трех слонов за 2 штуки?
— О, вот это уже деловой разговор!

Hовый русский звонит в театр:
— Добpый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
— Вам на "Ромео и Джульетту"?
— Мне на меня и мою геpлу.

Врач — это тонкий психолог, санитар — толстый.

Часовой:
— Стой, кто идет?
— Свой, с бутылкой.
— Бутылка, стой, свой — проходи.

Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.

Случай на остановке:
— Девушка, не подскажете, который час?
— Нет.
— Жаль, я клевый в постели...

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным дебилом, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

В целом машина без проблем, вложений не требует, всё делал для себя.
Продаю потому что работу потерял, а жрать очень хочется:)

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
— Как вам удалось сколотить такое состояние?
— Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был
только доллар. С него и начал свою деятельность.
— Как же вы распорядились этим долларом?
— Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, — написал я, -
срочно высылайте, сколько можете".

— Вася, девять утра понедельника, а ты уже вовсю работаешь? Вижу, отдохнуть в выходные тебе как следует не удалось...

Наши государственные и церковные вожди всегда глаголят истину, но никогда не говорят правду...

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле
чудес" без подарка.

... а багажники у мерседесов просторные — в них влазит два провинившихся
бизнесмена и трое уже наказанных...

В бизнесе как в боксе, зачастую главное — не успех, а сколько ты смог
продержаться.

saskia, b_sacha_15@hotmail.com
Сидят двое новых русских в театре. Свет медленно гаснет, раздаются первые аккорды... Тут один новый русский на дирежера пальчиком "показывает" и у второго спрашивает:
— Моцарт?
— А хрен его знает. Со спины ж их не разберешь.

Рассказали, как в Омске одна девочка с дипломом психолога все не могла найти себе работу. Ну посидела она, посидела и решила заняться тем, что на рынке действительно востребовано. И — что бы вы думали? — стала гадать на картах Таро. Да так, что в первые несколько недель этой практики отбоя от клиентов не было.
Тогда девочка увеличила тарификацию своей почасовой оплаты, потому что вопрос с достатком был решен, а со свободным временем стало сложнее. Народу поперло еще больше — потому что поняли: раз столько за это дело платят, то оно того стоит.
Психолог-гадальщица в третий раз повысила цену своих услуг. И теперь к ней стали ходить чиновники и полковник полиции, который наведывается за сведениями о своей судьбе трижды в неделю.
Лучшая история о профессиях, которую слышал за последнее время.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по килограмма.

— Я когда молодым был, у меня чл#н был 45 сантиметров!
— А сейчас?
— А сейчас я ту линейку выбросил...

— Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи...
— Это кто такие?
— Ну, в оранжевых робах дороги долбЯт...
— Так это же ремонтники.
— Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбЯт.

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома
МР3 плеер!

Звонок в квартиру слона. Слон вышел на площадку, никого не увидев, пожал плечами и вернулся. Через минуту ситуация повторяется — и опять никого. В третий раз слон замечает на дверном звонке клопа, наклоняется к нему и спрашивает:
— Тебе чего?
— Слониха дома?
— Нет.
— Тогда передайте ей, что забегал Эдик.

Сантехника может быть импортной, сантехник — всегда отечественный.

— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
— Это что за синдром?
— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

Племянник учится на первом курсе биологического факультета.
Рассказывает.
Идет зачет по антропологии. На вопросы препода отвечает блондинистая
девица. Она явно плавает и несет ахинею, но биолог по каким-то причинам
ее вытягивает.
— И последний вопрос. Назовите какой-нибудь вымерший вид человека.
— Хомо сапиенс! — бодро отвечает девица.
— А вот это верно, — бурчит себе под нос препод и ставит ей зачет.

Одному бизнесмену в Чикаго пришлось как-то писать деловое
письмо компаньону-японцу в Токио. Помня о витиеватости и
важности восточных выражений и желая создать хорошие деловые
отношения, он закончил свое письмо так:
— Да сохранят Вас Небеса во веки вечные!
Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами:
— Да законсервируют Вас Небеса во веки вечные тоже!

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Банальный слyчай, в остановившийся на кpасный свет светофоpа мерс влетает запоpожец. Выходит из месpседеса новый pyсский, видит деда сидящего за pyлем запоpожца, спокойно достает pевольвеp, нацеливается и... стpеляет, yбивая деда
насмеpть, после этого спокойно звонит по телефонy говоpя:
— Еще один! Сколько еще их осталось?

На лекцию входит водопроводчик, оглядывает чисто женскую аудиторию и говорит лектору: "У вас хорошенький класс, — девочки встрепенулись. — Не протекает!"