Анекдот № 80954

— Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
—закаляемся!

Набожный еврей все время молился. Но вот случилось сильное наводнение, и он перебрался на крышу дома, чтобы продолжать молиться. Вода между тем прибывала. На лодке подъехали спасатели и предложили еврею спастись, но он отказался и продолжал молиться: «Бог меня спасет!» Через некоторое время к дому пригнали плот, чтобы еврей наконец спасся. Но он продолжал молиться, утверждая, что его спасет Бог. Последнее, что видел еврей, 

Однажды муж …

Однажды муж, не «конь троянский»,
умевший по … «рабоче-крестиянски»,
решил с женой, проснувшись утром,
заняться модной … «камасутрой»!

Учебник взял и приготовился читать.
Жена супруга сразу «остудила»:
-Не надо время на теорию терять, -
я до замужества все позы изучила!

И муж ответил ей совсем не зло:
-Мне на тебя, выходит, повезло …
Тихоня2 – 27.01.11

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
– 

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

Разговаривают два мужика:
— Можешь поздравить меня — через неделю женюсь!
— О! Что, невеста классная?!
— Да нет... Просто ребята выпить хотят...

А вот зря Обама на открытие Олимпиады не приехал. Пятое нераскрывшееся кольцо как раз символизировало Америку. Какой тонкий троллинг...

forsage 06: вчера приходили люди из соседнего офиса. просили сделать наклейку LG с логотипом. на вопрос нафига -— сказали что купили кондиционер тошиба, а администрация им надавала по башке и сказали чтоб тока ЛДЖИ на фасаде висели кондеи)))
forsage 06: дык эти идиоты не поехали менять кондей, они седня тупо отковыряли наклейку тошиба и приклеили LG

Разговаривают два приятеля.
— Представляешь. Вчера вернулся из командировки. Захожу дамой, а у меня в шкафу голый мужик?
— Ну и что, это же обычное дело.
— Ты не понял. У меня же нет жены.

Диалог на бегах:
— Что ты у него спpосил?
— Котоpый час...
— Покажи. Они золотые?

Ссорятся муж с женой:
— Не е@и мне мозг!
— Я пытаюсь зачать в тебе разум!

Едут в одном купе еврей и помещик.
– 

— Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
— Чем же, мадам?
— Соплями.
— Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай — упала именно с этого моста.

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана,
фингал под глазом.
— Слушай — спрашивает битый — у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
— А что случилось?
— Да блин, собрание акционеров на носу, на работе завал — не успеваю
подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена
мне ужин принесла и кофе, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул -
спасибо, говорю, Лидочка.
— Ну и?
— Варенька она у меня, Варенька...

— У меня завтра день рождения. Приходи вечером. Только сначала поешь и выпей водки как следует.

Разговаривают две женщины:
— У тебя муж кто по гороскопу?
— Козел.
— Такого знака нет.
— А он — редкий козел.

— Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? — спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. — Ты уже что-то успела усвоить?
— Да. Ему двадцать один год. Он не женат и прилично зарабатывает, — ответила подруга.

Контролер в поезде обращается к еврею:
– 

— Как погибают клетки мозга блондинки?
— В одиночестве.

— Вчера брателлу схоронили. Все чин-чином: веночки, три гроба…
— А почему три?
— Так он — наперсточник.

План на ближайшее время:
1. Наладить личную жизнь.
2. Подкачаться.
3. Взяться за учёбу.
4. Ого, какой я, оказывается, амбициозный!
5. Пойду-ка для начала поем.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
— Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Один старый-престарый еврей год добивался встречи с Папой Римским. Наконец ему дали аудиенцию. При встрече Папа с удивлением спросил дряхлого еврея, что же ему может быть нужно от понтифика. Еврей ответил вопросом на вопрос. Показывая на картину Леонардо да Винчи «Тайная вечеря», он произнес:
– 

Еврей пришел к раввину и говорит:
– 

Разговорились две подружки:
— Знаешь, — сообщает одна, — странное дело: как чихну, так и кончаю.
— Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
— На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!

Рассказывают про одного атеиста, который вошел в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.
– 

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

Мужик собрался вынести из дома старый диван. Диван тяжелый и никак в дверь не пролезает. Мужик просит помочь соседа. Но и вдвоем они его никак вытащить не могут. Часа через два безуспешных попыток мужик в отчаянии говорит соседу:
— Мне кажется, нам никогда не вынести отсюда этот диван.
— Не вынести? А разве мы его не вносили?

Пограничник-кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:
– 

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7. 30.
Ты в офисе: на часах 15. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15. 01.

Разговор двух приятелей:
— Девушки ещё ни разу не отказывали мне в сексе!
— Интересно, как тебе удалось этого добиться?
— Я просто не предлагал!