Анекдот № 80926

Мужик собрался вынести из дома старый диван. Диван тяжелый и никак в дверь не пролезает. Мужик просит помочь соседа. Но и вдвоем они его никак вытащить не могут. Часа через два безуспешных попыток мужик в отчаянии говорит соседу:
— Мне кажется, нам никогда не вынести отсюда этот диван.
— Не вынести? А разве мы его не вносили?

Пограничник-кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:
– 

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7. 30.
Ты в офисе: на часах 15. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15. 01.

Разговор двух приятелей:
— Девушки ещё ни разу не отказывали мне в сексе!
— Интересно, как тебе удалось этого добиться?
— Я просто не предлагал!

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй:
— Что ты делаешь!!!
Первый:
— Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

— Почему блондинка утонула, упав с пpистани?
— Потому что висела табличка <

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
– 

Жена мужу: — Дорогой, представляешь, я ведь ещё в августе сдала 2 тысячи рублей, а сегодня на собрании опять просят сдать по 1,5 тысячи!
Муж, не отрываясь от газеты: — Ну да, беженцам нужна помощь...
Жена: — Каким беженцам, идиот?!!! У нас дочка в школу пошла!

Мать утром будит сына:
— Давай вставай, пора на работу.
— А сколько уже?
— Тридцать пять лет!

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно нароссийского потребителя модели — "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого:
– 

— Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень жесткий конкурс.
— А что, и перинку подстелить нельзя?

Начало семидесятых. Лектор объясняет аудитории, почему нельзя ехать в Израиль. Один еврей между тем все время качает головой то влево, то вправо.
– 

— Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Разговор двух подруг:
— Слушай, одела я сегодня новую мини, посмотрела ЕМУ в глаза — и никакой реакции... Как у тебя получается всегда знать, о чём они думают?
— Мой совет почти книжный...
— ?!
— Смотри ниже!

— Дорогой, ты знаешь, когда я увидела тебя в первый раз, тебе тогда вручали приз #10 000 000, я влюбилась в тебя с первого взгляда.

Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Ночь. Стук в дверь.
– 

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.
Рабинович, хитро прищурившись:
– 

— Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
— Разумнее всего... извиниться.

Когда я был маленьким мне было лет 10, смотрел телевизор, показывали Майкла Джексона и рассказывали, что он собирается прожить больше 100 лет, показывали что он в маске ходит, мол что бы воздух фильтровать, я в те времена рассчитал, что хотя я маленький, а он большой, он проживет больше меня и очень огорчился. Прошло время, он помер сейчас мне 29 и я вспоминанию это с улыбкой, пережил я его таки))))

Ребята, не верьте девчатам из чата, у каждой есть дети а может внуЧАТА, еще борода и прокуренный свитер, а рядом стоит как минимум литр!

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
«Привет из свободной Румынии. Рабинович».
«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».
«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

Ну и странное же существо потоптало курочку

— Как говорит коровка?
— Муууу...
— Как говорит собачка?
— Гаав....
— Как говорит курочка?
— Ко-ко...
— Как говорит олень?
— Да, дорогая, я тебе верю.

Как лысеют мужики: спереди — значит, умный

У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он
вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
— Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
— Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
— Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо
какое-то?!
— Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

Двое улетают в Израиль. Пока они сидят в аэропорту, по громкой связи объявляют, что улетают члены Политбюро, потом – члены правительства, потом КГБ, МВД.
– 

Жене поставил фоном на компютере скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Мучалась долго, нажимая крестик в правом углу.

— Арон, на твоей Саре новый шарф?
— Шарф? Странная фамилия.