Анекдот № 80923

Разговор двух приятелей:
— Девушки ещё ни разу не отказывали мне в сексе!
— Интересно, как тебе удалось этого добиться?
— Я просто не предлагал!

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй:
— Что ты делаешь!!!
Первый:
— Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

— Почему блондинка утонула, упав с пpистани?
— Потому что висела табличка <

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
– 

Жена мужу: — Дорогой, представляешь, я ведь ещё в августе сдала 2 тысячи рублей, а сегодня на собрании опять просят сдать по 1,5 тысячи!
Муж, не отрываясь от газеты: — Ну да, беженцам нужна помощь...
Жена: — Каким беженцам, идиот?!!! У нас дочка в школу пошла!

Мать утром будит сына:
— Давай вставай, пора на работу.
— А сколько уже?
— Тридцать пять лет!

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно нароссийского потребителя модели — "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого:
– 

— Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень жесткий конкурс.
— А что, и перинку подстелить нельзя?

Начало семидесятых. Лектор объясняет аудитории, почему нельзя ехать в Израиль. Один еврей между тем все время качает головой то влево, то вправо.
– 

— Какого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Разговор двух подруг:
— Слушай, одела я сегодня новую мини, посмотрела ЕМУ в глаза — и никакой реакции... Как у тебя получается всегда знать, о чём они думают?
— Мой совет почти книжный...
— ?!
— Смотри ниже!

— Дорогой, ты знаешь, когда я увидела тебя в первый раз, тебе тогда вручали приз #10 000 000, я влюбилась в тебя с первого взгляда.

Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Ночь. Стук в дверь.
– 

Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!

Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается.
Рабинович, хитро прищурившись:
– 

— Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
— Разумнее всего... извиниться.

Когда я был маленьким мне было лет 10, смотрел телевизор, показывали Майкла Джексона и рассказывали, что он собирается прожить больше 100 лет, показывали что он в маске ходит, мол что бы воздух фильтровать, я в те времена рассчитал, что хотя я маленький, а он большой, он проживет больше меня и очень огорчился. Прошло время, он помер сейчас мне 29 и я вспоминанию это с улыбкой, пережил я его таки))))

Ребята, не верьте девчатам из чата, у каждой есть дети а может внуЧАТА, еще борода и прокуренный свитер, а рядом стоит как минимум литр!

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
«Привет из свободной Румынии. Рабинович».
«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».
«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».

Ну и странное же существо потоптало курочку

— Как говорит коровка?
— Муууу...
— Как говорит собачка?
— Гаав....
— Как говорит курочка?
— Ко-ко...
— Как говорит олень?
— Да, дорогая, я тебе верю.

Как лысеют мужики: спереди — значит, умный

У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он
вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
— Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
— Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
— Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо
какое-то?!
— Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

Двое улетают в Израиль. Пока они сидят в аэропорту, по громкой связи объявляют, что улетают члены Политбюро, потом – члены правительства, потом КГБ, МВД.
– 

Жене поставил фоном на компютере скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Мучалась долго, нажимая крестик в правом углу.

— Арон, на твоей Саре новый шарф?
— Шарф? Странная фамилия.

— Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
— Зачем ты это показываешь?
— Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Решил разместить анкету на сайте знакомств. Но что писать, чтоб привлечь внимание девчонок? Решил почитать мужские анкеты. Но боже мой! Оказывается, каждый пятый парень ищет парня! Так вот кто все эти люди, что поворачиаают с крайнего правого ряда налево, даже не включив поворот!