Анекдот № 80947

А вот зря Обама на открытие Олимпиады не приехал. Пятое нераскрывшееся кольцо как раз символизировало Америку. Какой тонкий троллинг...

forsage 06: вчера приходили люди из соседнего офиса. просили сделать наклейку LG с логотипом. на вопрос нафига -— сказали что купили кондиционер тошиба, а администрация им надавала по башке и сказали чтоб тока ЛДЖИ на фасаде висели кондеи)))
forsage 06: дык эти идиоты не поехали менять кондей, они седня тупо отковыряли наклейку тошиба и приклеили LG

Разговаривают два приятеля.
— Представляешь. Вчера вернулся из командировки. Захожу дамой, а у меня в шкафу голый мужик?
— Ну и что, это же обычное дело.
— Ты не понял. У меня же нет жены.

Диалог на бегах:
— Что ты у него спpосил?
— Котоpый час...
— Покажи. Они золотые?

Ссорятся муж с женой:
— Не е@и мне мозг!
— Я пытаюсь зачать в тебе разум!

Едут в одном купе еврей и помещик.
– 

— Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
— Чем же, мадам?
— Соплями.
— Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай — упала именно с этого моста.

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана,
фингал под глазом.
— Слушай — спрашивает битый — у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
— А что случилось?
— Да блин, собрание акционеров на носу, на работе завал — не успеваю
подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена
мне ужин принесла и кофе, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул -
спасибо, говорю, Лидочка.
— Ну и?
— Варенька она у меня, Варенька...

— У меня завтра день рождения. Приходи вечером. Только сначала поешь и выпей водки как следует.

Разговаривают две женщины:
— У тебя муж кто по гороскопу?
— Козел.
— Такого знака нет.
— А он — редкий козел.

— Это и есть тот блондин, который учит тебя плавать? — спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. — Ты уже что-то успела усвоить?
— Да. Ему двадцать один год. Он не женат и прилично зарабатывает, — ответила подруга.

Контролер в поезде обращается к еврею:
– 

— Как погибают клетки мозга блондинки?
— В одиночестве.

— Вчера брателлу схоронили. Все чин-чином: веночки, три гроба…
— А почему три?
— Так он — наперсточник.

План на ближайшее время:
1. Наладить личную жизнь.
2. Подкачаться.
3. Взяться за учёбу.
4. Ого, какой я, оказывается, амбициозный!
5. Пойду-ка для начала поем.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
— Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Один старый-престарый еврей год добивался встречи с Папой Римским. Наконец ему дали аудиенцию. При встрече Папа с удивлением спросил дряхлого еврея, что же ему может быть нужно от понтифика. Еврей ответил вопросом на вопрос. Показывая на картину Леонардо да Винчи «Тайная вечеря», он произнес:
– 

Еврей пришел к раввину и говорит:
– 

Разговорились две подружки:
— Знаешь, — сообщает одна, — странное дело: как чихну, так и кончаю.
— Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
— На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!

Рассказывают про одного атеиста, который вошел в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.
– 

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

Мужик собрался вынести из дома старый диван. Диван тяжелый и никак в дверь не пролезает. Мужик просит помочь соседа. Но и вдвоем они его никак вытащить не могут. Часа через два безуспешных попыток мужик в отчаянии говорит соседу:
— Мне кажется, нам никогда не вынести отсюда этот диван.
— Не вынести? А разве мы его не вносили?

Пограничник-кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:
– 

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7. 30.
Ты в офисе: на часах 15. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15. 01.

Разговор двух приятелей:
— Девушки ещё ни разу не отказывали мне в сексе!
— Интересно, как тебе удалось этого добиться?
— Я просто не предлагал!

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй:
— Что ты делаешь!!!
Первый:
— Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

— Почему блондинка утонула, упав с пpистани?
— Потому что висела табличка <

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
– 

Жена мужу: — Дорогой, представляешь, я ведь ещё в августе сдала 2 тысячи рублей, а сегодня на собрании опять просят сдать по 1,5 тысячи!
Муж, не отрываясь от газеты: — Ну да, беженцам нужна помощь...
Жена: — Каким беженцам, идиот?!!! У нас дочка в школу пошла!

Мать утром будит сына:
— Давай вставай, пора на работу.
— А сколько уже?
— Тридцать пять лет!

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.