Анекдот № 80554

— А правда, что разлука усиливает любовь?
— Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта!

Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

Ученые доказали — идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

Мойша жене:— Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Детидумают, что гамак, и качаются в нем.

Женщина примеряет дорогое платье:
— Это платье мне давит в груди.
— Не может быть, у него же такое декольте! Что вас там может давить?
— Жаба.

— Мой бедный супруг любил сильно пригубить, выпивка его и убила...
— Как!? Он был алкоголиком?
— Нет, его сбила фура с пивом.

— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал нах@й!
************************************
— Все девять?
— Десять! Я и образец сломал...

Одессит говорит:— Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.— Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася.— Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски...— По-русски — траншей, — помогает одессит.

Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни", то женскую надо было называть "Сучья".

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделитьсявпечатлениями:— Ну как там в Париже, рассказывай.— Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?— Помним, конечно.— Так вот, теперь она в Лувре!

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.........

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

Идет суд. Судят хирургa, изнaсиловaвшего уборщицу. Судья спрaшивaет
хирургa:
— Кaк вы могли тaк сделaть с бедной женщиной? Вы, увaжaемый врaч!!!
— А что я? Я бедный врaч, я тaк много рaботaю, трое суток не спaл,
руки в крови... Мне нужнa былa рaзрядкa, я увидел что-то стоит — вот
и воспользовaлся... дa и не сопротивлялaсь онa.
— Дорогaя женщинa — рaсскaжите, что вы думaете об этом?
— Я помылa первый этaж, помылa второй. Пошлa нa третий, нaгнулaсь,
выжимaю тряпку — и тут сзaди кaк...
— Вы не могли убежaть?!!
— Кудa, по мытому???!!!

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты — стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
— Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров,
когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!!

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Всевспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они былииногда по отношения к нему и просят перед смертью простить ихвсех.— Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу,запихайте мне в жопу кактус.— ???— Да, да, это мое последнее желание.Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонокв дверь. Открывают — там менты.— Где сдесь зверски замученный еврей?

Хлопает дверь в прихожей. Жена вскакивает с кровати и сдавленно кричит любовнику:
— Боже! Это муж! Что делать!? Что делать!? Беги! Он сейчас тебя убьет! На балкон! На балкон!...
Любовник вылетает на балкон и растерянно смотрит вниз. Жена:
— Прыгай! Прыгай!.. Боже, что сейчас будет! Прыгай!
Ошалевший любовник прыгает вниз с четвертого этажа. Жена наклоняется с балкона вниз:
— Отползай! Отползай!..

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

В трудные времена в нашем городишке училка по математике подрабатывала по
субботам в ЗАГСе. Однажды, заработавшись, сказала на церемонии:
— Наталья, согласны ли Вы...что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы?

— Изя, Вы устроились?
— Нет, пока работаю.

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более офигительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
— Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
— Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!

Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки:
— Ну что воду уже можно спускать?

Жена — мужу: — Представляешь, я кажется начала разговаривать с телевизором...
Муж — компьютеру: — Представляешь, она разговаривает с телевизором!

Жена провожает мужа на работу:
— Когда ты сегодня придешь домой?
— Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
— Хорошо, но после своей с@чки сразу домой.

— За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
— Вадик, а чё молчал-то?
— А чё орать? Я же не рожал...