Ленин доказал, что Россией может управлять любая кухарка и даже сифилитик.
Сталин доказал, что Россией может управлять бандит и налётчик.
Хрущев доказал, что Россией может управлять любой дурак.
Брежнев доказал, что Россией можно вообще не управлять.
Андропов пытался что-то доказать, но не успел.
Черненко доказал, что Россией может управлять смертельно больной.
Горбачев доказал, что не любой дурак может управлять Россией.
Ельцин доказал, что Россией может управлять запойный алкоголик.
Путин доказал, что Россией может управлять лживое, наглое, беспринципное и циничное ху:::ло.

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.
Ну, жена на него сходу орать:
— Cволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее
извиняться:
— Прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит
домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:
— Cволочь... обещал последний раз? Муж опять отмазыватся:
— Прости, в этот раз точно последний — отвечаю. На третий день муж опять приходит
домой: жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает
орать:
— Cволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая
не носит ни трусов, ни лифчика.

— В ванную пойдешь — аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
— То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

Мужик приходит в банк на консультацию:
— Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
— Купите большой бизнес и подождите.

— Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
— Пожелал, но лучше бы деньгами.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня...

Брак — это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Почему евреи не делают борщ? -
Туда слишком много всего надо класть.

Замужняя дочь в гостях у своей мамы. Дочь:
— Знаешь, мне приходится быть очень осторожной во время секса, чтобы не забеременеть.
Мать:
— Ты же говорила, что твой муж принимает противозачаточные пилюли?
Дочь:
— Вот именно поэтому!

— Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
— Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был просто в ярости:
— Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
— Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.

Трое бегут по пустыне. У одного в руках лопата, второй несет теле­фонную будку, а третий — лом. Встречают они еще одного. Этот их спрашивает: "Зачем вам эти вещи?" Первый отвечает: "Если появится лев, я с помощью лопаты закопа­юсь!" Второй: "Если появится лев, я скроюсь в телефонной будке!" А третий говорит: "Если появится лев, я выброшу лом и смогу быст­рее бежать".

Воспитательница детского садика, попросив деток назвать слова, которые
они знают на букву "Х", узнала как устроен Мир.

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель,пурга... брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.

— Как это случилось?
— Доктор, меня жена бросила!
— Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
— Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

Муж — жене:
— Дорогaя, рaскрой секрет, Кaк тебе удaется быт тaкой спокойной после того, кaк я нaору нa тебя?
— Я просто чищу унитaз.
— А кaк же это тебя может успокaивaть?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!

Андрюша, иди сюда!
— Да, пап. .
— Ты камасутру брал?
— Брал...
— А ты, что-то дорисовывал там? ?
— Ну да. .
— Иди теперь маму распутывай! !

— Ну, и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Жена — мужу:
— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришёл домой вчера, вчера ты пришёл сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

Еврей так азартно играл в карты, что умер прямо за столом.
Послали человека сказать жене.
– 

Самое прекрасное в природе — это отсутствие человека.

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать
рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей
не приходилось слушать, как готовила его мать.

— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
— ?
— И все на наших мышах! . .

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой
души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
— Значит, всё-таки в рай...

— Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
— Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!

— Сарочка, я так люблю тебя.
— Почему же ты раньше не говорил об этом?
— Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?

Мужик долго смотрит в полную рюмку, потом залпом выпивает и
разочарованно морщится:
— Блин, как в воду глядел!

"В жизни надо что-то менять!", — сказал еврей и открыл обменный пункт.

Мой говорит мне вчера:
— А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню — пусть он тебя обратно забирает))))

— Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
— А ты мне что за это дашь?

Жена провожает Рабиновича в санаторий:
— Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Надпись на заднем стекле "Запорожца"— "УБИЙЦА ИНОМАРОК"