Анекдот № 80616

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать
рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей
не приходилось слушать, как готовила его мать.

— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
— ?
— И все на наших мышах! . .

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой
души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
— Значит, всё-таки в рай...

— Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
— Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!

— Сарочка, я так люблю тебя.
— Почему же ты раньше не говорил об этом?
— Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?

Мужик долго смотрит в полную рюмку, потом залпом выпивает и
разочарованно морщится:
— Блин, как в воду глядел!

"В жизни надо что-то менять!", — сказал еврей и открыл обменный пункт.

Мой говорит мне вчера:
— А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню — пусть он тебя обратно забирает))))

— Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
— А ты мне что за это дашь?

Жена провожает Рабиновича в санаторий:
— Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Надпись на заднем стекле "Запорожца"— "УБИЙЦА ИНОМАРОК"

У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"!

— На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

— Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
— Почему?
— Он тоже мне должен и не отдаёт.

Тренер по футболу говорит своим воспитанникам:
— С сегодняшнего дня перестаем читать вам теорию.
— А почему?
— А потому, что вы перед воротами думаете долго.

— Доpогой, у нас сегодня годовщина , может, заpежем поpосенка?
— Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил.

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, чтож, пельмени, так пельмени...

— Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…
— Жена или купюра?

— Только русская баба может войти в горящую избу, коня на скаку остановить...
— Машину мужа расхуярить и ночью спать спокойно...

Крутейший ресторан. За столиком сидит женщина, такая вся из себя. Платье от кутюр, кольца, цепи, сережки, курит MORE через мунштук. В это же заведение заходит не менее крутой мужик, в смокинге, с сигарой, куча перстней (, ну, в общем МЕН). Подходит к женщине и говорит:
— Бонд, Джеймс Бонд.
Она поворачивается и так медленно:
— Оф, фак оф.

Женщинa дaлa объявление в гaзете: "Молодaя женщинa познaкомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрaшивaет:
— А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных отношений" — это кaк?
После небольшой пaузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы рaз в неделю.

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть
фрукты, овощи, и руки.

— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

У седеющих мужиков два варианта, бес в ребро или цирроз в печень.

— Моня, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Фима, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.

Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!" Надевает себе на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону.

Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу...

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видитследующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках имахровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежитголая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.— Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!— Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки,подозрения...

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и
предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в
``Отче наш`` вставил фразу: ``И дай нам, отче, нашу пепси-колу``.
Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
— Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, — это он может твердить
сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это
булочники?