Анекдот № 80590

Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!" Надевает себе на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону.

Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу...

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видитследующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках имахровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежитголая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.— Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!— Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки,подозрения...

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и
предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в
``Отче наш`` вставил фразу: ``И дай нам, отче, нашу пепси-колу``.
Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
— Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, — это он может твердить
сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это
булочники?

Честные выборы? Это что же, теперь Зюганов будет президентом за 1996 год
вместо Ельцина?

— любимый,я правда самая красивая?
— да
— а правда, что я самая привлекательная, умная, добрая, заботливая и кроме меня тебе никто не нужен?
— да
— дорогой,ты меня засмущал,столько комплиментов сразу..

— В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
— Откуда знаешь?
— Сам предлагал!

Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенныйособняк:— Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этойбольшой столовой на первом этаже может одновременно сесть застол — не приведи Господи! — 50 человек.

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
— Дорогой, похвали что ли ужин!
Мужа, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно:
— Ужин, ты вкусный!

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатносообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, чтокроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент идипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На порогепоявилась жена Абрама:— В чем дело?Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?— Знаю. И что?— Вы знаете, что мы прилично заработали?— Знаю. И что?— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.— Чтоб он подох! — вскричала жена.— Уже, — вздохнул Сема.

— Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двоебиндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуетсяиностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, беломцилиндре и белых перчатках.— Гляди, Жера, дикар!..

В Одессе:
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
-А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

Дорогая, я дома! (тишина) Я пришел!
(еще более тихая тишина)
— Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
— Семья, твою мать! Ты где?(?)
— Ладно, хрен с вами?
— Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
— И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
Чуть громче: — У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
Еще громче: — Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
— И друзей приглашу водку пить! Много водки!
— А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
-Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,я
ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
— А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол!
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
— Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
...Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать,
обрадовать..."

У меня жена каждый вечер по барам ходит.

И каждый раз находит зараза.

Мэрлин Мэнсон решил остаться в России навсегда, заявив, что о таком аде он даже не мечтал.

Мало кто знает, что несчастным космонавтам на МКС приходится пристёгиваться к сверхтехнологичному космическому унитазу ремнями, чтобы реактивная сила дефекации не поднимала их в воздух.

Что только не придумают, чтобы оправдать падение "Фобоса" на грунт!
А ведь все просто: космический корабль пролетал над Питером.
А там ученики Матвиенко сбивали сосули лазером...

Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! — И сейчас тоже... — бормочет муж.

— Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада
отпечатки пальцев.

К пасхе:
— Какая краска лучше всего для яиц?
— Помада...

— Дорогой, как бы я хотела, чтобы ты перестал мне на каждое слово возражать, и поменьше матерился. Неужели это так трудно?
— Да е# твою мать, не возражаю я тебе ни%#я!

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

В чем состоит разница между врачом в психиатрической клинике и его
пациентом? — У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свойчлен сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:— Абрам, что ты делаешь?— Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела"расширяются, а от охлаждения — сужаются.— А где же Сара?— А Сара в холодильнике...

Диалог между подружками:
— Слушай, а ты Федю-то помнишь?
— Этот, что ли, рыжий страшный дылда?
— Ну, да, так у его родителей замок в Швеции.
—ну, конечно, помню, такой высокий, красивый мальчик.

Утром мама собирает дочку в детский сад, дочь спрашивает маму:
— Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!!
С кухни голос папы:
— Да!!! Бог!

— Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе!
Это свадебный торт.