Анекдот № 80528

Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки:
— Ну что воду уже можно спускать?

Жена — мужу: — Представляешь, я кажется начала разговаривать с телевизором...
Муж — компьютеру: — Представляешь, она разговаривает с телевизором!

Жена провожает мужа на работу:
— Когда ты сегодня придешь домой?
— Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
— Хорошо, но после своей с@чки сразу домой.

— За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
— Вадик, а чё молчал-то?
— А чё орать? Я же не рожал...

На портале Госуслуги.ру появились новые удобные функции. Теперь в
разделе «Министерство внутренних дел» можно оплатить взятку с помощью
Webmoney, а также отправить маляву.

— Cара, а что Абрам умер???
— Да.
— Ааааа, то-то я смотрю его хоронят....

— Живем с мужем душа в душу — то он мне в душу плюнет, то я ему!

Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:
— Неа....работать не будут...
— Почему???
— Механик умер

Мужчина приходит с работы и видит, что жена смотрит кулинарное шоу. Он засмеялся и говорит:
— Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить?
Она отвечает:
— А что? Ты же смотришь порно.

— Mойша, на тебя села муха.
— Aбрам, ты хочешь сказать, что я — г...вно?
— Hет, Mойша... но разве муху обманешь?

Молодая хозяйка звонит по телефону:
— Мамочка! Ты слышишь, как шипят котлеты? Как ты думаешь, долго их еще нужно жарить?

— Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
— Потому что у них нет яиц.

— Ты его любишь, это так мило…
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
— А как?
— «Я бы вдул».

Подводной группировке космических спутников России везут копию Знамени Победы. Будет теперь и у них праздник!

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

В общаге:
— Ты куда ушел? Твоя еда уже частично приготовилась.
— В смысле частично?
— В смысле сгорела нахрен!

— А почему у них в Израиле так быстро растет население?
— А у них начали обрезанные презервативы выпускать.

Какова особенность пеpеменного тока?
— Hет, нет, да еб..ет.

— А Роза Марковна-то у нас морж!
— Что, в проруби сегодня купалась?
— Нет, просто крупная и с усами!

— А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
— Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

Пригласила однажды девушка к себе в общежитие какого-то парня. А сама ушла поболтать с вахтершей. Бродит, стало быть, парень по комнате, скучает, от скуки курсовую своей любовницы перечитывает и вдруг замечает лежащую на столе записку:
"Захочешь срать — зеленка стоит на полочке!"

— Который час?
— Два... а у тебя что, часов нет?
— Да были. такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные...
— И что, потерял?
— Нет, сгорели.

Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

У пожилого мужа молодая жена — как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.

Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе полураздетый мужчина.
— Как вы сюда попали?
— Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
— Ну тогда заходите, чайку попьем!
— А вы даже не удивляетесь?
— А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Шапокляк родила! Беги к ней скорее — я своих утопил,
а твои плавают!

Один мужик говорит другому:
— Теперь я знаю, что такое забегаловка. Это заведение, куда забегают вдвоем, соображают на троих и выползают на четырех. А в вытрезвитель попадает один.

— А что, Израиль — это большое государство?
— Конечно большое! Иначе бы его называли просто Изя.

— Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
— Да, а что тебе сказал твой дантист?

compress:
Помнишь, старик Хоттабыч, когда заклинания кастил, выдёргивал волосы? По ходу, старик Хоттабыч — первый в мире эпилятор.: ) "Одну ногу я побрила станком, а вторую — стариком Хоттабычем..."