Анекдот № 80538

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
— Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров,
когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!!

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Всевспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они былииногда по отношения к нему и просят перед смертью простить ихвсех.— Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу,запихайте мне в жопу кактус.— ???— Да, да, это мое последнее желание.Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонокв дверь. Открывают — там менты.— Где сдесь зверски замученный еврей?

Хлопает дверь в прихожей. Жена вскакивает с кровати и сдавленно кричит любовнику:
— Боже! Это муж! Что делать!? Что делать!? Беги! Он сейчас тебя убьет! На балкон! На балкон!...
Любовник вылетает на балкон и растерянно смотрит вниз. Жена:
— Прыгай! Прыгай!.. Боже, что сейчас будет! Прыгай!
Ошалевший любовник прыгает вниз с четвертого этажа. Жена наклоняется с балкона вниз:
— Отползай! Отползай!..

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

В трудные времена в нашем городишке училка по математике подрабатывала по
субботам в ЗАГСе. Однажды, заработавшись, сказала на церемонии:
— Наталья, согласны ли Вы...что сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы?

— Изя, Вы устроились?
— Нет, пока работаю.

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более офигительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
— Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
— Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!

Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки:
— Ну что воду уже можно спускать?

Жена — мужу: — Представляешь, я кажется начала разговаривать с телевизором...
Муж — компьютеру: — Представляешь, она разговаривает с телевизором!

Жена провожает мужа на работу:
— Когда ты сегодня придешь домой?
— Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
— Хорошо, но после своей с@чки сразу домой.

— За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
— Вадик, а чё молчал-то?
— А чё орать? Я же не рожал...

На портале Госуслуги.ру появились новые удобные функции. Теперь в
разделе «Министерство внутренних дел» можно оплатить взятку с помощью
Webmoney, а также отправить маляву.

— Cара, а что Абрам умер???
— Да.
— Ааааа, то-то я смотрю его хоронят....

— Живем с мужем душа в душу — то он мне в душу плюнет, то я ему!

Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:
— Неа....работать не будут...
— Почему???
— Механик умер

Мужчина приходит с работы и видит, что жена смотрит кулинарное шоу. Он засмеялся и говорит:
— Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить?
Она отвечает:
— А что? Ты же смотришь порно.

— Mойша, на тебя села муха.
— Aбрам, ты хочешь сказать, что я — г...вно?
— Hет, Mойша... но разве муху обманешь?

Молодая хозяйка звонит по телефону:
— Мамочка! Ты слышишь, как шипят котлеты? Как ты думаешь, долго их еще нужно жарить?

— Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
— Потому что у них нет яиц.

— Ты его любишь, это так мило…
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».
— А как?
— «Я бы вдул».

Подводной группировке космических спутников России везут копию Знамени Победы. Будет теперь и у них праздник!

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

В общаге:
— Ты куда ушел? Твоя еда уже частично приготовилась.
— В смысле частично?
— В смысле сгорела нахрен!

— А почему у них в Израиле так быстро растет население?
— А у них начали обрезанные презервативы выпускать.

Какова особенность пеpеменного тока?
— Hет, нет, да еб..ет.

— А Роза Марковна-то у нас морж!
— Что, в проруби сегодня купалась?
— Нет, просто крупная и с усами!

— А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
— Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...