Анекдот № 80143

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован — козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
— Есть две: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая ?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! — и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
— Слушай, ну если это плохая , то какая же тогда очень
плохая?
— Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

— Мойша, а ви знаете — Сема таки педераст !
— Шо, занял деньги и не отдает ?
— Не-ет, в хорошем смысле...

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
— Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
— Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
— Как твое здоровье?
— Здоровье просто отличное — наверное, здесь воздух очень чистый.
— А как в денежном плане?
— Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
— Ну, а с женщинами как?
— И с этим нормально — раз или два в неделю!
— Как? Только и всего?
— Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Есть у меня кореш, зовут Ашотом. И каждый раз, когда мы с ним катались на машине, во время обгона других тс, он всегда нажимал кнопку. Как-то раз мы спросили:" старик, че это?" Он сказал, что отключает кондер, чтоб повысить мощность двигателя. С тех пор мы эту кнопку называем "закись ашота"

— Мойша, твою Сару наебали сегодня на 1000#!
— Вот, блядь!
— Да я в хорошем смысле.
— Я тоже!

— Мойша, ты женился?
— Да, Хаим, я женился.
— Мойша, она красивая?
— Нет, Хаим, она не красивая.
— ?
— Но, Мойша, она молоденькая?
— Нет, Хаим, она старая.
— Мойша, ну, может быть она богатая?
— Нет, Хаим, она бедная.
— Мойша, я не понимаю, зачем же ты женился на старой, бедной и не красивой женщине?!
— Да, Хаим, она старая, бедная и не красивая женщина, но в постели — золотые руки!!!

— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле.

Вечером жена говорит мужу:
— Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине
или ты узнаешь завтра из газет?

Возмутились мужики, что х#й один, а зубов — 32. Нельзя ли сделать наоборот? Пошли к Богу. Бог отказался — сложное, говорит, это дело, послал к черту. Черт сказал, чтобы приходили через месяц. Пришли. Черт весь в чертежах закопался и говорит:
— Вот с зубом все понятно, с х#ями— тоже, а вот куда деть 2 корзины яиц — не знаю.

NN: что подарить девочке-другу на 21 год?

А: Мальчика-подругу

Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин скрипок Амати. На нем вывеска: "Лучшие скрипки в Италии". Пройдя дальше, лавка Гварнери. Вывеска гласит: "Гварнери – лучшие скрипки в мире". И, наконец, чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска: "Мы делаем лучшие скрипки в Кремоне".

Mуж: — Дорогaя, ложись сегодня без меня, у нaс нa рaботе корпорaтивчик— то, се. .
Не знaю, до скольки зaдержусь...
Женa: — Милый, скaжи лучше— до скольки я могу твердо рaссчитывaть?

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
— Чего ты хочешь?
— Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку.
И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!! "
— Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
— В оригинале — ни слова о безбрачии!

Техас. Шериф испытывает нового помощника — ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему — прострелен воротник куртки и шляпа.
— Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!
— Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...

— Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

— Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
— А сколько вам лет?
— В шляпке или без?

— Мойша, ты уже устроился?
— Нет! Еще работаю!

В ресторане:
— Можно сделать заказ?
— Нет, что вы, я же официант, а не киллер! Но за дополнительную плату могу поспрашивать...

Знакомый мужчина сказал, что я — чудесная женщина.
Может, пригласить его в гости? Хотя... Не-е-ет!
Не надо. Пусть он и дальше так думает...

Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.

— Что такое этот "феминизм"?
— Феминизм — это бабовладельческий строй!

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
— Знаете, — жалуется одна, — у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
— Эге! — махнула рукой другая. — Это еще ничего. Вот мой — это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди — ни слова не скажет!
— Ну и что? — удивилась первая. — Он у вас просто вежливый.
— А у вас хорошо воспитанный.

— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

— Я долго думал, существует ли вообще идеальный мужчина? И возможно ли такое в принципе?
— И к какому же выводу ты пришёл?
— Были, по-видимому. То есть — всё в прошлом.
— Ты имеешь в виду рыцарские времена?
— Ну что ты! Идеальный мужчина — это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу...

— Я же просила тебя одну бутылку принести!
— Одной не было!..

— Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж?
— А что?
— Тогда с вас 10 000 за такое сокровище.
— Вообще-то я не собираюсь ее брать.
— Тогда с вас 100 000.
— За что?!
— За моральный ущерб от упущенной выгоды.

Вовочка вбегает в дом:
— Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
— 8-[ ] как?!!! кто?!!!
— трехколесный велосипед!
—: -) слава богу! что у тебя за шутки...
— ...который асфальт катает.

— Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
— А что она сказала?
— Шухер! Сторож!

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской — обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
— А позолоти ручку!..

— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила
скандал, почему его до сих пор нет.