Анекдот № 80134

Возмутились мужики, что х#й один, а зубов — 32. Нельзя ли сделать наоборот? Пошли к Богу. Бог отказался — сложное, говорит, это дело, послал к черту. Черт сказал, чтобы приходили через месяц. Пришли. Черт весь в чертежах закопался и говорит:
— Вот с зубом все понятно, с х#ями— тоже, а вот куда деть 2 корзины яиц — не знаю.

NN: что подарить девочке-другу на 21 год?

А: Мальчика-подругу

Город Кремона, Италия. На узкой улочке магазин скрипок Амати. На нем вывеска: "Лучшие скрипки в Италии". Пройдя дальше, лавка Гварнери. Вывеска гласит: "Гварнери – лучшие скрипки в мире". И, наконец, чуть поодаль магазин Страдивари и вывеска: "Мы делаем лучшие скрипки в Кремоне".

Mуж: — Дорогaя, ложись сегодня без меня, у нaс нa рaботе корпорaтивчик— то, се. .
Не знaю, до скольки зaдержусь...
Женa: — Милый, скaжи лучше— до скольки я могу твердо рaссчитывaть?

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
— Чего ты хочешь?
— Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку.
И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!! "
— Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
— В оригинале — ни слова о безбрачии!

Техас. Шериф испытывает нового помощника — ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему — прострелен воротник куртки и шляпа.
— Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!
— Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...

— Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

— Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
— А сколько вам лет?
— В шляпке или без?

— Мойша, ты уже устроился?
— Нет! Еще работаю!

В ресторане:
— Можно сделать заказ?
— Нет, что вы, я же официант, а не киллер! Но за дополнительную плату могу поспрашивать...

Знакомый мужчина сказал, что я — чудесная женщина.
Может, пригласить его в гости? Хотя... Не-е-ет!
Не надо. Пусть он и дальше так думает...

Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.

— Что такое этот "феминизм"?
— Феминизм — это бабовладельческий строй!

Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
— Знаете, — жалуется одна, — у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
— Эге! — махнула рукой другая. — Это еще ничего. Вот мой — это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди — ни слова не скажет!
— Ну и что? — удивилась первая. — Он у вас просто вежливый.
— А у вас хорошо воспитанный.

— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

— Я долго думал, существует ли вообще идеальный мужчина? И возможно ли такое в принципе?
— И к какому же выводу ты пришёл?
— Были, по-видимому. То есть — всё в прошлом.
— Ты имеешь в виду рыцарские времена?
— Ну что ты! Идеальный мужчина — это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу...

— Я же просила тебя одну бутылку принести!
— Одной не было!..

— Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж?
— А что?
— Тогда с вас 10 000 за такое сокровище.
— Вообще-то я не собираюсь ее брать.
— Тогда с вас 100 000.
— За что?!
— За моральный ущерб от упущенной выгоды.

Вовочка вбегает в дом:
— Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
— 8-[ ] как?!!! кто?!!!
— трехколесный велосипед!
—: -) слава богу! что у тебя за шутки...
— ...который асфальт катает.

— Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
— А что она сказала?
— Шухер! Сторож!

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской — обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
— А позолоти ручку!..

— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила
скандал, почему его до сих пор нет.

— Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
— Да и не говори.
— Бедняжка, он что же тебя совсем не тр@хает?

— Моня, вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики?
— Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.

— Дорогой, давай хоть на восьмое марта поменяемся обязанностями: ты будешь готовить обед, а я буду тебя сексуально домогаться.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена
вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты с ума сошёл? Так без друзей останешься!

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
— Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...

— Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50%
стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с
другом и меняйтесь жёнами.

— Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
— Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!