Анекдот № 80115

Вовочка вбегает в дом:
— Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
— 8-[ ] как?!!! кто?!!!
— трехколесный велосипед!
—: -) слава богу! что у тебя за шутки...
— ...который асфальт катает.

— Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
— А что она сказала?
— Шухер! Сторож!

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской — обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
— А позолоти ручку!..

— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила
скандал, почему его до сих пор нет.

— Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
— Да и не говори.
— Бедняжка, он что же тебя совсем не тр@хает?

— Моня, вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики?
— Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.

— Дорогой, давай хоть на восьмое марта поменяемся обязанностями: ты будешь готовить обед, а я буду тебя сексуально домогаться.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена
вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты с ума сошёл? Так без друзей останешься!

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
— Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...

— Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50%
стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с
другом и меняйтесь жёнами.

— Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
— Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!

Взято с женского форума.

Тема: "Бытовые мелочи, которые бесят"
"Дорогие девушки!
Я сейчас пишу заметку про то, какие бытовые мелочи бесят друг в друге
мужчину и женщину в семейной жизни."

Ответ форумчанки:

Ну всё, вы меня завели.

1. Посуду в раковину обязательно ставит пирамидой: чашка, на ней блюдце,
на блюдце вилка с ложкой, сверху всё это венчает кастрюля. И вся эта
конструкция обязательно грохнется при мне и обязательно в самый
неподходящий момент. Стоишь, наливаешь себе чай и вдруг за спиной -
бабах! — и ты из тапок выпрыгиваешь от неожиданности, попутно роняя
чашку.

2. Когда что-то читает, вместо закладок использует туалетную бумагу.
Причём, в туалете никогда не читает, но вот надо заложить — встанет и
пойдёт кусок бумаги отрывать. Закладки свои никогда не убирает, поэтому
изо всех книжек у нас торчат веером куски туалетной бумаги всех цветов и
мастей. Эти же куски торчат из всей его спецлитературы, которую он
периодически на работу таскает — уж не знаю, что там его сотрудники
думают...

3. Когда с утра не нужно никуда вставать, просыпается и лежит в кровати
— зевает. Но как он это делает! Без голоса, зато с характерным чпокающим
звуком. Меня это обычно не будит. Будит нашу собаку, которая думает, что
без неё что-то едят и начинает ломиться в спальню. Вот тут я уже
просыпаюсь. Сколько раз ему говорила: ну дай ты мне выспаться в
выходные, проснулся — иди в другую комнату и чпокай там хоть до опупения
вместе с собакой, бесполезно.

4. Разговаривает с членом. Называет его ОХ УИ ЩЕМ. При этом за себя
говорит басом, а за член — фальцетом. Ну вот где логика-то?!

— Моня, ты 2 часа ходил выносить мусор?
— Розочка успокойся, я ж его таки продал.

— Знаешь, что делать, если ты идёшь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
— Что?
— Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?"

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках...
— Да?!
— Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах
в России) и видит, что там уже сидит другой человек.
— Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
— Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель
Вольфганг Мессинг.
— Слушайте, тогда отдгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких
минут и говорит:
— Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу.
— Почему 20?! — восклицает тот.
— За отличную идею.

— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок. Я всё ещё плачу...

— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.
— Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.
— Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!
— Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.
— У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю — никакой разницы!

Бабушка (84 года) мужа на семейном обеде:
-У тебя такие красивые сережки! Помню, когда я была молодая, было мне лет 20...(пауза)...или 30... (еще более долгая пауза)...или 40... У меня тоже были такие красивые сережки!

На суде.
— Как вы убили свою жену?
— Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил...

— Что это там плавает на поверхности? Уж не...
— Вы догадались! Это сливки общества.

— Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей.
— Хорошо, это будет "Семь-сОрок".
— Устраивает, вот вам червонец.
— Сыграем! Что ж вы ждете?
— Как, что? Сдачу!

Купил новый русский золотую рыбку.
Она говорит — отпусти меня, я любое желание выполню.
НР: Хочу 50 вагонов сахара.
Р: Хорошо, состав уже едет.
НР: И че, бесплатно???
Р: Конечно.
НР: А, я понял, на границе таможня задержит...
Р: Нет, проблем не будет.
НР: Тогда, значит, менты груз арестуют...
Р: Да нет же, они и не узнают.
НР: Ну тогда бандиты половину отнимут...
Р: Не отнимут.
НР, включая утюг в розетку — что-то не пойму я, где ты меня кидаешь...

— Муся, тут участковый пришел, убедительно просит дать ему что-нибудь за труды.
— Ну, так дай ему повод для сомнений и пусть убирается!

В тpамвае на площадке стоит мужик и поминутно, хватаясь за голову, кpичит: "Е.. т.. м..!!!!" Hаpод возмущается, но ничего сделать не может. Входит милиционеp. Все к нему:
— Товаpищ милиционеp! Уймите хулигана!
Милиционеp:
— Как не стыдно! Здесь дети, женщины...
Мужик:
— Поймите, товарищ милиционеp, из pоддома еду, жена негpа pодила.
Милиционеp:
— Е.. т.. м..!!!!!
Наpод:
— Товарищ милиционеp, как не стыдно!
Милиционеp:
— Товаpищи! Человек из pоддома едет, жена негpа pодила.
Наpод:
— Е.. т.. м..!!!!

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

Женщина-любовнику:
— Вставай быстро, муж из командировки вернулся!!!
(Л): — Ну слава тебе господиии!!! Наконец-то дождался!!!