Анекдот № 80086

В тpамвае на площадке стоит мужик и поминутно, хватаясь за голову, кpичит: "Е.. т.. м..!!!!" Hаpод возмущается, но ничего сделать не может. Входит милиционеp. Все к нему:
— Товаpищ милиционеp! Уймите хулигана!
Милиционеp:
— Как не стыдно! Здесь дети, женщины...
Мужик:
— Поймите, товарищ милиционеp, из pоддома еду, жена негpа pодила.
Милиционеp:
— Е.. т.. м..!!!!!
Наpод:
— Товарищ милиционеp, как не стыдно!
Милиционеp:
— Товаpищи! Человек из pоддома едет, жена негpа pодила.
Наpод:
— Е.. т.. м..!!!!

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

Женщина-любовнику:
— Вставай быстро, муж из командировки вернулся!!!
(Л): — Ну слава тебе господиии!!! Наконец-то дождался!!!

Самая подвижная часть в машине — это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
— Ты кто? — спрашивает муж…
— А ты сам — то кто…
— Я муж Лены…
— А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

— Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а продает! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте!
— Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдем.

В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке. Не
иначе, все они торгуют гречкой.

Жизнь как карты, едрить их маму
Играй, но помни при этом
Если король не кроет даму
То дама ложится с валетом

Брак — дело взаимовыгодное. Почти всегда под рукой есть родной человек, на котором можно сорвать плохое настроение.

Жена — мужу:
— Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве компенсации, — игриво добавляет жена, — ты получишь поцелуй!
— Очень хорошо, — отвечает муж. — Я жду ее в кабинете.

Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к В. В. Путину, приеду и буду у Кремля сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!

— Одолжи мне коробку спичек.
— Нет, больше тебе не удастся этот трюк.
— Какой трюк?
— Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезает одна спичка.

Советский скрипач занял второе место на зарубежном
международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его
мызыкальному критику:
— занял бы я первое место, получил бы скрипку "Страдивари"!
— у тебя ведь отличная скрипка.
— ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же,
что для тебя маузер Дзержинского!

Инспектор ГАИ останавливает машину за рулем которой находится женщина. Инспектор:
— Ваши права.
Дама:
— А что я нарушила?
— Проехали на красный свет.
— И что теперь делать?
— Платить штраф.
— А у меня денег нет.
— Тогда натурой.
— Ну, ладно, согласна.
Пошли в кусты. Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку. Дама ему кричит:
— Инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала на встречную полосу, парковалась в не положенном месте, три раза превысила скорость. Но я готова за все рассчитаться прямо сейчас.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

Жена мужу:
— В роддоме девочку назвали в честь Чубайса...
—неужели Анатолий???!!!
— Нет Света!

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

— Ой, вы знаете, у Абрама такое горе!
— Какое?
— Он умер.

— Привет, Света! Я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
— Залезай.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!..

Владимир Владимирович!
Чтобы вам каждый раз не проходить утомительную инагурацию, мы для вас придумали специальный мобильный сервис.
Вам нужно послать sms на номер 99900 с текстом "инагурация" и она автоматически активируется в течении 24 часов.

— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!

Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
— Ты куда?
— На свидание
— Я в твои годы без фонарика обходился
— Ну и посмотри что ты выбрал!

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
имеет куда они деваются!

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку...
А её мужу выдают снайперскую винтовку...
Вот почему они живут долго и счастливо!

Встречаются две блондинки.Одна у другой спрашивает:Ой, ну привет-привет.Как у тебя дела?Другая ей отвечает:Хорошо.У меня муж , 5 детей , рыбки и хомячок.Та ей отвечает:Да ну , ты врёшь!Ответ:Ну да , насчёт хомяка я вру!))))))))

На вопрос блоггера Навального:
— Каким будет срок президентского правления В. В. Путина?
В. В. Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его
превысит.

Мюллер и Штирлиц стреляли по очереди. Очередь быстро редела.

Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
— К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
— О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!

-Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя,
с трудом выговаривал слова...
-Так это и было вчера... У нас был мальчишник...

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...

— Почему Михаил Задорнов продолжает смеяться над американцами, а не над Путиным?
— Потому что чувство самосохранения всегда берет верх над чувством юмора.

В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
— Девушка, я потерял жену.
— Всё для похорон на четвёртом этаже.