Анекдот № 80071

Жена мужу:
— В роддоме девочку назвали в честь Чубайса...
—неужели Анатолий???!!!
— Нет Света!

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

— Ой, вы знаете, у Абрама такое горе!
— Какое?
— Он умер.

— Привет, Света! Я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
— Залезай.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!..

Владимир Владимирович!
Чтобы вам каждый раз не проходить утомительную инагурацию, мы для вас придумали специальный мобильный сервис.
Вам нужно послать sms на номер 99900 с текстом "инагурация" и она автоматически активируется в течении 24 часов.

— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!

Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
— Ты куда?
— На свидание
— Я в твои годы без фонарика обходился
— Ну и посмотри что ты выбрал!

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
имеет куда они деваются!

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку...
А её мужу выдают снайперскую винтовку...
Вот почему они живут долго и счастливо!

Встречаются две блондинки.Одна у другой спрашивает:Ой, ну привет-привет.Как у тебя дела?Другая ей отвечает:Хорошо.У меня муж , 5 детей , рыбки и хомячок.Та ей отвечает:Да ну , ты врёшь!Ответ:Ну да , насчёт хомяка я вру!))))))))

На вопрос блоггера Навального:
— Каким будет срок президентского правления В. В. Путина?
В. В. Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его
превысит.

Мюллер и Штирлиц стреляли по очереди. Очередь быстро редела.

Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
— К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
— О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!

-Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя,
с трудом выговаривал слова...
-Так это и было вчера... У нас был мальчишник...

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...

— Почему Михаил Задорнов продолжает смеяться над американцами, а не над Путиным?
— Потому что чувство самосохранения всегда берет верх над чувством юмора.

В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
— Девушка, я потерял жену.
— Всё для похорон на четвёртом этаже.

— Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь,
когда смотрят на женщину?
— Знаешь, дорогая, вопреки распространённому мнению не все мужчины
одинаковы — кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и
буфера...

Спонсор свиного гриппа — производители медицинских масок.

— Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
Пожилой ювелир:
— Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони.
Мало ли...

На совещании:
— Так. Думаю, можно вернуть эти самые свободные выборы Губернаторов из
кого попало...
— Тогда и Президента тоже можно будет выбирать?!
— Нет. Рано. Президента пока будем назначать...

Два мужика разговаривают в пивняке:
— Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по НТВ смотрели?
— Да нет, электричества всю ночь не было.
— А вы бы при свечах...

Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.

— Послушай Мойша, я слышал, ты купил себе поросенка?
— Да!
— И где же ты его держишь?
— Как где, в квартире!
— Но ведь у вас там, наверное пахнет?
— Ну и что, поживет, поживет-привыкнет!
Прислано анонимно.

В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...

Был известен он в посёлке,
Как охотник на бабьё...
А теперь лежит в больнице -
Ремонтирует ружьё...

В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного в сторонку... Денег немного не хватает.
Обращаюсь к мужу, чтобы добавил — ноль внимания.
Я повторяю просьбу — молчит как рыба об лёд.
Психанула, как заору:
— Бля, денег дай! Ты что, оглох?!
И за рукав его дёргаю.
А он как отскочит от меня и говорит:
— Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу!
Пипец! В этот магазин больше не ходим.

— Какие шансы что это сработает?
— Ну это не является абсолютно невозможным

Решили американцы и русские провести соревнование — кто дольше продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе! Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось. Джон:
— Это потому, что я много работаю над собой!!!
Ну, русские выставляют своего представитиля — дядю Васю. Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит..., двадцать минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает — весь
синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются:
— Расскажите, пожалуйста, как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много работали над собой, чтобы установить такой рекорд?
Вася (еле отдышавшись):
— Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!

— Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...
— Чепуха! Тоже мне лес — пара деревьев...

Мужик приходит в ресторан.
Графин водочки и что нибудь на ваш вкус.
Так и запишем два графина водочки!

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи... Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!