Анекдот № 80040

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи... Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

— Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им еще ехать?

-Вот вам лекарство,принимайте по три чайные ложки в день.
-Но у меня дома всего две чайные ложки.

Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают.
А я — шарик!

Ваша жена — крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

— Где впервые одержал победу Суворов?
— На сто четвертой странице учебника!

Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
— Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку.
Муж входит, видит любовника:
— А это кто?
— Это электрик из жилконторы.
— А почеиу он голый?
— Ну, какого прислали.
— А почему у него стоит?
— Милый, так ведь под напряжением...

Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него — "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".

— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
— Перестань, ты ни в чем не виновата… А как?

— Мама, я буду дворником, когда вырасту.
— Почему?
— Тогда целый день буду на улице гулять.

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что
соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не
так?

— Почему израильтянин быстро кончает?
— Торопится рассказать друзьям.

— Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?— Потому что не может найти пятую.

Сегодя у моего друга ДР. Он не пьет.
Я хотел его поздравить типа: Вот тебе конфеты, чтобы соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий.

В магазине говорю:
— Коробку Ферерро Роше и пачку презервативов.
— Может еще шампанского?, — продавщица, подмигивая.
— Он не пьет

Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом
тихо ненавидишь

— Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
— От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян.
— Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.

Приходит Иван к Мойше:
— Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор.
— Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно
тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь
половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
— Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все
правильно !!!

— Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
— Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

— Почему у евреев нос длинный?
— Потому что воздух бесплатный.

Новости фармацевтики: завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

Вопрос: Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?
Ответ: Одну розу таки подарить жене...

Идет конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя:
— Сопрано?
— Нет, меццо.
— Ну, вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому — со-пра-но.
— Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижер, не желая спорить, говорит:
— Хорошо, попробуем. ДО возьмете?
— Да нет проблем. А можно после?

— Почему у евреев такой большой Нос?
— Потому что воздух дается бесплатно.

Прапорщик — рядовому:
— А где же ты успел штаны так засрать?
— На скамейке.
— Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

Врач говорит:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

— Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
— И что, толковый мужик?
— По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
— Почему?
— Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места! И где таки он думает их найти в этом заведении?

Два рыбака. Первый:
— Поймал сома намедни, через плечо перекинул — и три метра за спиной волочатся.
— Это что — вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят!
— Ну, ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.

— Представьте, Рабинович, что через 30 секунд вы умрете, что бы вы хотели сказать?
— Сонечка, все врут, я никому не должен.

Семейный разговор:
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний..."
— Хы-ы-ы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

— Вот так все и началось...— сказал бомж, расскладывая колбасу на красном дипломе.